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Clase de educación sexual


Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de educación sexual.

Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Qué tal te ha ido?”
- “¡Casi me muero de vergüenza!” -responde. 
- "¿Por qué?” -preguntó su madre. 

Anita le dijo: 
- Joselu, el niño rubito, dijo que a los niños los trae la cigüeña. 
- Marcos, el de la librería, dijo que los niños vienen de París. 
- Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que se pueden comprar en los hospitales. 
- Pablito dijo que nació de una probeta, 
- Borja dijo que nació de un vientre alquilado. 

Su madre le contestó sonriendo: 
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada...”
- “No, ya lo sé, pero no me atreví a decirles que nosotros somos tan pobres, que papá y tú tuvisteis que hacerme vosotros mismos...”

12 consejos para la salud del cerebro



Humor con mensaje


Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban trabajando a lo largo del arcén de la carretera.

Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.

Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.

"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los hoyos?"

"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.

"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando el dinero de los contribuyentes?"

"Vd. no lo entiende, señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su pala y secándose el sudor. "Normalmente somos tres los que trabajamos: Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco, y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".

"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora solo quedamos Pepe y yo"

Dar un cuarto al pregonero


La figura del pregonero o portavoz ambulante de noticias existe desde hace mucho tiempo, incluso se lo registra en la época de los romanos. En España, se sabe que existían pregoneros por lo menos desde el siglo XV y además tenían la particularidad de estar divididos en tres clases: los oficiales, que estaban al servicio de la Administración; los heraldos, que marchaban delante de los nobles anunciando el paso de estos, y los voceadores mercantiles que, por encargo de cualquier vendedor, pregonaban los artículos y servicios más diversos. 
La tarifa usual de estos últimos era un cuarto, moneda de cobre que equivalía a cuatro maravedíes, es decir, alrededor de tres céntimos de peseta, de manera que dar un cuarto al pregonero significaba pagar los servicios de ese oficial público para que difundiese, en voz alta, cualquier tipo de noticia. 
Con el correr del tiempo, la frase adquiriría en España (ya que en el Río de la Plata y el resto de América del Sur es poco usual) un sentido totalmente opuesto, cual es el de reprobar la divulgación de algo que, por su particular naturaleza, debiera callarse.

Dar gato por liebre



Si hay algo que ha mantenido la tradición con el paso de los siglos, es, sin duda, la mala fama de las posadas, hosterías y fondas, respecto de la calidad de sus comidas.

La literatura universal está llena de alusiones, muchas de ellas irónicas, acerca del valor de los alimentos ofrecidos en ellas.

Y era tanto el descrédito de estos lugares, que llegó a hacerse usual entre los comensales la práctica de un conjuro, previo a la degustación, en el que aquellos, parados frente a la carne recién asada, recitaban:

Si eres cabrito, mantente frito;
si eres gato, salta al plato.

Por supuesto, este "exorcismo" nunca sirvió para demostrar la veracidad de la fama de la posada, pero dio origen a la expresión dar gato por liebre, que con el tiempo se incorporó al lenguaje popular como equivalente de engaño malicioso por el que se da alguna cosa de inferior calidad, bajo la apariencia de legitimidad.

Con la iglesia hemos topado


Se trata de frase que se atribuye a Cervantes en el Quijote, pero que no aparece así en la novela cervantina. La frase se suele usar con un sentido de critica a la Iglesia. Sin embargo se ve que Don Quijote no se refiere a la iglesia como institución, sino a la iglesia del pueblo y no dice "hemos topado amigo Sancho" si no "hemos dado Sancho". De todos modos esta falsa cita se ha convertido en frase hecha en español. A veces se aplica a toda clase de cosas o instituciones que ejercen cierto poder del que no es fácil librarse.

Como Pedro por su casa


Dícese de la persona que se mueve con desenvoltura en un lugar que no le es propio. En ocasiones tiene un significado peyorativo, porque se trata de un intruso cuya actitud es impertinente, arrogante y excesiva. Algunos autores han tratado de identificar esta frase a Pedro I de Aragón (siglos XI y XII) aludiendo a un antiguo dicho: "Entrarse como Pedro por Huesca", aludiendo a la poca resistencia que tuvo este rey en la toma de esta ciudad.

¿Dónde estabas...?



Anoche te estuve buscando desesperadamente. 
Quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo...
Me fui a la cama sin ti...

¿Dónde estabas... maldito pijama?

Los ladrones modernos


Hubo una vez un robo en …

El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes". Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.
(Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar").

Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"
(Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!")

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".
(Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.)

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".
(Esto se llama "Nadar con las mareas -->Sacar ventaja de una situación desfavorable")

Al día siguiente, cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
(Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro)

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo. 
(Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!")

Reflexión final
DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO. DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.


Comer de gorra - ser un gorrón


Significa que se obtiene un beneficio gratis y a costa de otro. Los estudiantes vestían capa y gorra y eran dueños de un apetito voraz. Como carecían de recursos y sus familias vivían lejos de su lugar de estudio, debían ingeniárselas para no pasar hambre. Uno de sus trucos era colarse en fiestas y banquetes saludando con la gorra a todo el mundo.

Hex: Un helicóptero que cualquiera puede volar


Con Hex tendrás tu propio minidrone asequible y fácil de manejar.

Sí, porque aunque la campaña quería llegar sólo a los 10.000 dólares, la realidad es que a falta de 37 días para que finalice ya llevan casi 20 veces lo esperado, 198.231 dólares.
¿Cuál es el secreto de este éxito desbordante? Posiblemente un precio asequible y el hecho de que a pesar de que sea open source, es muy sencillo de ensamblar, modificar y actualizar.

Una placa compatible con Arduino, gracias a un procesador Atmel ATMega32u4, integra también una radio Bluetooth 4.0 y un IMU MPU6050 de 6 ejes, con acelerómetro y giroscopio. Esto le permite tener autoestabilización, haciendo el vuelo mucho más sencillo.

Gracias a una batería de 350 mAh puede volar durante 7 minutos, y dispone de módulos como una cámara Wi-Fi o una cámara con transmisor de 5,8 GHz, que gracias a unas gafas permite poder experimentar vuelo en primera persona.

A esto se le añade un chasis impreso en 3D con gran variedad, con lo que puedes hacer un cuadricóptero o hexacóptero. De hecho están pensando para un futuro cercano todo tipo de vehículos, y no sólo aéreos.

Con todo esto es muy sencillo de usar, se puede controlar con un smartphone o tablet y la versión más básica tan sólo cuesta 49 dólares.


Origen del brindis


La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido...

Atar los perros con longaniza


Este dicho nos remonta a los principios del siglo XIX, más precisamente al pueblo salmantino de Candelario, cercano a la ciudad de Béjar, famoso por la calidad de sus embutidos, en el que vivía un afamado elaborador de chorizos llamado Constantino Rico, alias el choricero, cuya figura sería inmortalizada por el artista Bayeu en un famoso tapiz que hoy se exhibe en el Palacio El Pardo.
Este buen hombre tenía instalada la factoría en la que trabajaban varias obreras en los bajos de su propia casa y en una oportunidad, una de éstas, apremiada por las circunstancias, tuvo la peregrina idea de atar a un perrito faldero a la pata de un banco, usando a manera de soga, una ristra de longanizas.
Al poco tiempo, entró un muchacho -hijo de otra operaria- a dar un recado a su madre y presenció con estupor la escena e inmediatamente se encargó de divulgar la noticia de que en casa del tío Rico se atan los perros con longaniza.

La expresión, no hace falta decirlo, tuvo inmediata aceptación en el pueblo y desde entonces, se hizo sinónimo de exageración en la demostración de la opulencia y el derroche.

Catálogo de libros electrónicos


La Red Municipal de Bibliotecas de Sevilla pone a disposición de los ciudadanos un catálogo de 1823 libros electrónicos para descargar de manera gratuita. Para ello tan sólo tienes que arrastrar el libro o libros que desees y éste o éstos se descargarán en tu equipo en formato comprimido "zip".


Identifican el cobre como un desencadenante del alzhéimer


El cobre parece ser uno de los principales factores ambientales que desencadenan el inicio y ayudan a la progresión de la enfermedad de Alzheimer mediante la prevención de la compensación y la aceleración de la acumulación de proteínas tóxicas en el cerebro. Así concluye un estudio publicado el pasado lunes en 'Proceedings of the National Academy of Sciences'.
«Está claro que, con el tiempo, el efecto acumulativo de cobre irá en perjuicio de los sistemas por los que el beta-amiloide se retira del cerebro», señaló Rashid Deane, profesor de Investigación en el Departamento de Neuromedicina Traslacional del Centro Médico de la Universidad de Rochester (URMC, en sus siglas en inglés), en Nueva York (Estados Unidos), y autor principal del estudio. «Este deterioro es uno de los factores clave que causan que la proteína se acumule en el cerebro y se formen las placas que son el sello de la enfermedad de Alzheimer».
El cobre se encuentra por todas partes en el suministro de alimentos: en el agua potable transportada por tuberías de cobre, suplementos nutricionales y en algunos alimentos como carnes rojas, mariscos, frutos secos y muchas frutas y verduras. El mineral juega un papel importante y beneficioso en la conducción nerviosa, el crecimiento del hueso, la formación de tejido conectivo y la secreción hormonal.
Sin embargo, el nuevo estudio muestra que el cobre también se acumula en el cerebro y provoca la ruptura de la barrera sangre-cerebro, el sistema que controla lo que entra y sale del cerebro, lo que resulta en la acumulación tóxica de la proteína beta-amiloide, un subproducto de la actividad celular. Con células de ratones y del cerebro humano, Deane y sus colegas realizaron una serie de experimentos que han establecido claramente los mecanismos moleculares por los que el cobre acelera la patología de la enfermedad de Alzheimer.
En circunstancias normales, la proteína beta-amiloide se retira del cerebro por una proteína llamada proteína 1 relacionada con el receptor de lipoproteína (LRP1). Estas proteínas, que bordean los capilares que suministran sangre al cerebro, se unen con la beta-amiloide que se encuentra en el tejido cerebral y la acompañan en los vasos sanguíneos a donde van desde el cerebro.
De las células al cerebro
El equipo de investigación administró a los ratones normales dosis de cobre durante un periodo de tres meses. Los científicos encontraron que el cobre recorre el sistema de la sangre y se acumula en los vasos que alimentan de sangre al cerebro, específicamente en las «paredes» celulares de los capilares. Estas células son una parte crítica del sistema de defensa del cerebro y ayudan a regular el paso de moléculas hacia y desde el tejido cerebral.
Los investigadores observaron que el cobre interrumpe la función de LRP1 a través de un proceso llamado oxidación que, a su vez, inhibe la eliminación de beta-amiloide en el cerebro, un fenómeno que observaron tanto en las células del cerebro de ratón como humanas.
Luego, los expertos analizaron el impacto de la exposición al cobre en modelos de ratón de la enfermedad de Alzheimer, en los que las células que forman la barrera hematoencefálica se han roto y convertido en «fugas», por una posible combinación del envejecimiento y el efecto acumulativo de las agresiones tóxicas, permitiendo que elementos como el cobre pasen sin impedimentos al tejido cerebral.
El cobre estimuló la actividad en las neuronas que aumenta la producción de beta-amiloide e interactuó con beta-amiloide de forma que las proteínas se unían para crear grandes atascos de la proteína que el sistema de eliminación de residuos del cerebro no puede borrar.
La inhibición de la compensación y la estimulación de la producción de beta-amiloide proporciona la evidencia de que el cobre es clave en la enfermedad de Alzheimer. Este material provocó inflamación del tejido cerebral, que puede aumentar la rotura de la barrera hematoencefálica y la acumulación de toxinas relacionadas con el alzhéimer.

Empleo: Cómo ser contratado gracias a LinkedIn


Ante la masiva entrada de curriculums, las empresas han encontrado en las redes sociales una forma rápida y eficaz de encontrar al candidato ideal. De esta manera, LinkedIn, la red profesional por excelencia, ha lanzado Recruiter, una nueva herramienta que permite a los responsables de recursos humanos, identificar y contactar con los mejores candidatos entre los usuarios de LinkedIn de todo el mundo.
De hecho, las empresas españolas tenían a su disposición la versión de Recruiter en inglés desde el año 2009 pero, a partir de ahora, ya pueden disfrutarla en castellano, lo que mejora el uso y la eficacia de la misma.
Richard George, Corporate Communications Manager de LinkedIn explica en qué consiste esta nueva herramienta y sus ventajas para encontrar trabajo a través de LinkedIn.
"El lanzamiento de Recruiter en español permite que nuestros clientes de habla hispana puedan tener una experiencia como usuario mucho más natural". En este sentido, George señala que la herramienta aumenta "enormemente el número de candidatos relevantes que las empresas pueden descubrir, lo que significa que más profesionales pueden conectar con un mayor número de oportunidades laborales relevantes".
El experto en LinkedIn destaca cuáles son las principales ventajas de Recruiter a la hora de encontrar trabajo:
1. Gran alcance. Es una herramienta muy poderosa para encontrar un empleo porque cuenta con red de 225 millones de profesionales
2. Alertas automáticas. Las empresas pueden crear alertas automáticas de búsqueda para encontrar nuevos candidatos. Por ello, es importante que los usuarios tengan correctamente actualizado su perfil en la red
3. Búsqueda personalizada. Permite establecer filtros o parámetros para buscar candidatos como por ejemplo la ubicación, la industria en la que ha trabajado, la antigüedad en una empresa, etc.
4. Contacto directo. Facilita que las empresas puedan contactar directo con los candidatos a través de email. Por lo que es un portal muy visible para lograr un empleo.
5. Visión de futuro. Permite construir relaciones y mantenerse en contacto entre candidatos y empresas ya que ofrece actualizaciones y recordatorios de perfiles.
Por otra parte, Richard George destaca que él numero de empresas que utilizan esta herramienta en España no para de crecer. Además, añade que entre las compañías que lo usan, se incluyen Banco Santander, TelefónicaMovistar o Inditex.
Además, señala que, gracias a Recruiter, "los candidatos nacionales en busca de oportunidades serán más accesibles para las empresas en las que les gustaría trabajar". Por ello, añade que "se debe contar con un perfil completo e información de contacto actualizada en la red".




Arrimar el ascua a su sardina


Aprovecharse de circunstancias favorables o hacer un uso egoísta de determinada situación. Dicen algunos que antaño solían dar sardinas a los trabajadores de los cortijos, que ellos asaban en la candela, en la lumbre de los caseríos. Pero cuando uno cogía ascuas para arrimarlas a su sardina la candela se apagaba, con lo cual tuvieron que prohibir el uso de ese pescado y evitar altercados entre los trabajadores. No obstante, el refrán es muy corrido y no precisamente andaluz. Así pues, en el libro de José Gella e Iturriaga, el Refranero del mar, vienen dos variantes: "Cada uno lleva la brasa a su sardina" y "Cada uno, huelga llevar a la brasa a su sardina puesta a asar“ frase hecha que aparte de larga, es difícil de pronunciar.

No pueden retener una propiedad


Me ha llegado esto en un correo, pero puede ser útil en algún caso, ahí va por si las moscas:

ESTO VALE PARA TODA ESPAÑA.


OJO AL DATO, la grúa de Manresa me retiró el vehículo y lo depositó en el parking de la Reforma. No podía retirarlo si no pagaba la GRUA y el PARKING. Mi situación no me permite desembolsar 190 €. Exigí que me devolvieran el coche ya que NO PUEDEN RETENER UNA PROPIEDAD por cometer sólo una infracción (sólo si hay delito). Después de discutir con el jefe de la Guardia Urbana y seguir negándose a la devolución del mismo, acudí al juzgado y puse la denuncia correspondiente.

El JUEZ ordenó de forma inmediata que se liberase el vehículo, los MOSOS D'ESCUADRA acudieron y ordenaron la liberación del mismo a la GUARDIA URBANA.

Jamás olvidaré la cara de la responsable del parking y la del jefe de la GUARDIA URBANA, que me pidió amablemente que retirara la denuncia y que no lo hiciera público, por la repercusión económica que ello pueda tener.

LA DENUNCIA SIGUE ADELANTE y cuanto más se difunda mejor.

- NO PUEDEN RETENER una propiedad privada por una infracción.
- NO PAGUES, te están extorsionando.

Una nueva partícula ayudará a crear el disco duro más pequeño del mundo


Científicos alemanes afirman que una extraña partícula recién descubierta podría permitir que se reduzca el disco duro de un ordenador portátil hasta el tamaño de un cacahuete y el de un iPod hasta el de un grano de arroz.

El artículo sobre el descubrimiento, publicado en la revista 'Science', asegura que la partícula, llamada skyrmion, es más estable y 100.000 veces menos 'hambrienta' de energía que su 'pariente' convencional magnética. Además de almacenar datos en medios ultracompactos, skyrmions podría operar más rápido en ordenadores que combinan el almacenamiento con la capacidad de procesamiento y marcar el comienzo de una generación de dispositivos más pequeños que tengan la misma potencia de cálculo que una máquina de escritorio.

En su estudio, Kristen von Bergmann y sus colegas, dirigidos por Roland Wiesendanger, de la Universidad de Hamburgo, Alemania, explican, que los campos magnéticos son la base para el almacenamiento de datos. El principio del trabajo de un campo magnético consiste en el hecho de que los electrones giran dentro de los átomos de la misma manera. Esos campos incrustados en una aleación de metal forman los bits, unidades mínimas de datos informáticos. Pero estos bits deben tener algo de espacio entre ellos para poder funcionar bien, algo que explica el tamaño de los medios de almacenamiento comunes.

Sin embargo, dentro de una partícula skyrmion, los electrones se mueven en diferentes direcciones, lo que evita que los campos magnéticos choquen entre sí cuando se acercan demasiado. Por ello, Von Bergmann y sus colegas fueron capaces de minimizar el espacio entre los bits skyrmion hasta sólo seis nanómetros, frente a los 25 nanómetros de distancia de separación en  los mejores discos duros magnéticos.

Para producir los skyrmions, los investigadores pusieron una película de dos átomos de paladio y hierro en un campo magnético y la enfriaron a casi el cero absoluto. Inmediatamente, los skyrmions aparecieron en la película.  

Lo que más anima a los científicos es el hecho de que para la construcción de estos innovadores discos no es necesario usar ninguna sustancia exótica. "Es emocionante que sólo utilizan materiales relativamente convencionales", dijo Ulrich Rössler, un físico del Instituto Leibniz de Investigación en Materiales y Estado Sólido de Dresde, Alemania. 

Ahora que los científicos han demostrado que es posible leer y escribir datos utilizando skyrmions, el siguiente paso será hacer un dispositivo de almacenamiento de datos. Según Von Bergmann, lo fundamental para esto será encontrar los materiales que puedan conservar a los skyrmions a temperatura ambiente. 

A río revuelto, ganancia de pescadores


Es proverbio que alude a los que medran aprovechando las revueltas y trastornos. La experiencia demuestra que los pescadores cogen mucho más pescado en el agua turbia que en la clara, tal vez porque cuando el agua está turbia los peces no ven los peligros que corren y caen más fácilmente en ellos. De aquí nació el otro modismo: "Pescar en agua turbia", como sinónimo de hacer su negocio y aprovecharse de un desorden que tal vez se ha promovido con dicho fin. Los griegos decían en el mismo sentido: "Enturbiar el agua del lado para pescar anguilas", modismo que Aristófanes aplica al mal ciudadano que provoca desórdenes a fin de enriquecerse a expensas del público.

On Getting Older


An older gentleman was on the operating table awaiting surgery and he insisted that his son, a renowned surgeon, perform the operation. 
As he was about to get the anesthesia, he asked to speak to his son. 
"Yes, Dad , what is it?" 
"Don't be nervous, son; do your best, and just remember, if it doesn't go well, if something happens to me, your mother is going to come and live with you and your wife...." 

A ojo de buen cubero


La frase hace referencia a las medidas de capacidad de las cubas destinadas a contener agua, vino, aceite u otro líquido. Las cubas eran fabricadas una a una por el cubero, y su capacidad variaba enormemente dependiendo de las diferentes normativas de medidas dictadas por los señores feudales.

¿Está Nora...???


Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Hospital y pregunta tímidamente:
- ¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente? 

La Operadora contesta...

- Encantada de ayudarla, ¿cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?  

La Abuelita con su voz temblorosa dice,

- Nora Fernández, Habitación 302 
 
La operadora responde,

- permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:

- tengo buenas noticias, la enfermera  que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes.  

La Abuelita dice:

- qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por  las buenas noticias. 
 
La Operadora dice,

- fue un placer ayudarla. Perdón, ¿Nora es su Hija? 

La Abuelita le contesta,


- No !!!! … Nora, soy yo, la de la habitación 302 !!! Lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y pensionados, como nadie me da pelota con el timbrecito de mierda este, no me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa. 
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese hospital de mierda alguien se dio cuenta que me fui. !!!

A la vejez viruelas


La viruela o viruelas era una enfermedad vírica contagiosa que afectaba principalmente a niños y adolescentes y que una vez curada, dejaba cicatrices indelebles. Por tanto, no era una infección propia de personas de avanzada edad. Esta expresión es el titulo de una comedia de 1817. Se trata de una obra en prosa que narra las vicisitudes de dos viejos enamorados. Algunos creen que el dicho surgió a raíz del estreno de la comedia en 1824. La frase alude a quienes se enamoran tardíamente y a quienes realizan aventuras no usuales para su edad, siendo estas más propias de la juventud.

Aprende a preguntar correctamente



Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. 

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó : 

- ¿Quién tiene un pájaro? 

Todos los hombres se levantaron. 

- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? 

Todas las mujeres se levantaron. 

- ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro? 

Todas las monjas se levantaron.

Armarse la marimorena


Esta expresión significa armarse una gran riña o pendencia. Según parece, tuvo su origen en las quimeras que armó en el siglo XVI una tabernera de Madrid, conocida por el nombre de María Morena o Mari Morena.

Cuando tengas que dar una disculpa, que sea con elegancia



Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. 

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" : 

-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

A buenas horas mangas verdes


Se dice de todo lo que llega a destiempo, cuando ha pasado la oportunidad y resulta inútil su auxilio. Se debe el origen de esta frase a que en tiempos de los cuadrilleros de la Santa Hermandad, creados por los Reyes Católicos, como casi nunca llegaban a tiempo para capturar a los malhechores, los delitos quedaban impunes. Los cuadrilleros vestían un uniforme con mangas verdes y coleto.

El perro policía



Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. 

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. 

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". 
- Su perra está alzada, le dice el policía. 
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. 
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía. 
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento. 
- Digo que está caliente, ¿me entiende? 
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. 

Exasperado, el policía exclama : 

- " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales". 

El paisano le responde : 
- “ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"

Salvemos a las mujeres


El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.
Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.
Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña "Salvemos a las mujeres".
Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:
1. Hábitat:
La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.
2. Alimentación correcta:
Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Dele en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un "yo te amo" al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.
3. F l o r e s:
También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.
4. Respete la naturaleza:
¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.
5. No restrinja su vanidad:
Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.
6. El cerebro femenino no es un mito
Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.
Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.
7. No haga sombra sobre ella...
Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.
8. Acepte:
Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a si mismo.
Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY.
¡Sólo tiene mujer quien puede!

Maridos en tiendas y supermercados.

Después de que me retiré, mi esposa insistió en que la acompañara a sus compras.
Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me dí cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero entrar y salir. Lamentablemente, mi esposa es como la mayoría de las mujeres: a ella le encanta recorrer con paciencia las tiendas por departamentos.
 Ayer mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:

 Estimada señora :

En los últimos 6 meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibirle la entrada. Nuestras quejas en contra de su esposo se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video-vigilancia:

-15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de varios clientes cuando no estaban junto a ellos.
-2 de julio: hizo que sonaran en intervalos de 5 minutos, todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar.
-7 de julio: Él hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.
-19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial -"Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato". Esto hizo que el empleado se fuera de su estación asignada por lo que recibió una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la Administración perder tiempo y dinero de la compañía.
-4 de agosto: Fue al área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de dulces M&Ms en "pago a plazos".
-14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN- PISO MOJADO" a una zona alfombrada.
-15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama. Más de 20 niños lo hicieron.
-23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: -"¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Los paramédicos fueron llamados de inmediato.
-4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.
-10 de septiembre: En el departamento de caza, manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado: -¿Dónde puedo comprar antidepresivos?
-6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su 'look de Madonna" con diferentes tamaños de embudos en el pecho.
-22 de octubre: · Tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera:  -¿Dónde están los vestidores?
Y por último, pero no menos importante:
-23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, -"¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí". Una de los empleadas se desmayó.
Por todo lo anterior, le rogamos:  por favor. ¡no lo traiga!

Sin whatsapp, sin whatsapp


Parodia de “Libertad sin ira” por los de Oregón TV  (el canal autonómico de televisión aragonesa). Además de ser graciosos, cantan bien!




“..necesito tener cerca… siempre algún móvil, alguna tablet… o  iPaaaaaaad…! Sin whatsapp, sin whatsapp, no sé estar sin whatsapp…”

Y aquí abajo el vídeo original de Jarcha, lo han copiado igualito. Algún jovencito igual no se acuerda, fue la canción de la transición, la cantaban en la calle, en la tele todo el tiempo, en las funciones de los colegios… inolvidable.



Frases envenenadas: tipos de personas


Hay dos tipos de personas: las que hacen las cosas y las que hablan como los loros. Procura quedarte en el primer grupo: hay menos competición ahí.

Indira Gandhi
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