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La inteligencia no se compra
Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad. Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. El profesor, altanero, le dice:
- "Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos."
A lo que contesta el alumno:
A lo que contesta el alumno:
- "Pues me voy volando", y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces decide hacerle la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva Ud.?"
El alumno responde sin titubear:
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces decide hacerle la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva Ud.?"
El alumno responde sin titubear:
- "El dinero!!!"
El profesor le dice:
El profesor le dice:
- "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada quien toma lo que no tiene", responde el alumno
El profesor, histérico, escribe en la hoja del examen:
-"Cada quien toma lo que no tiene", responde el alumno
El profesor, histérico, escribe en la hoja del examen:
-"Idiota!!!", y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".
El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".
¿Lo sabías? (envergadura)
La distancia, con los brazos y las manos estiradas, desde un dedo índice al otro, es igual a tu altura (de pies a cabeza).
Qué muerte más tonta
Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección:
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean-Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean-Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.
La rata de bronce
Un paseante entró en una tienda de antigüedades.
Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
“¿Cuánto pide por esta rata de bronce?”
Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”
El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.
El hombre, presa del pánico, se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata.
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”
“NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros...”
La importancia del periódico
LA IMPORTANCIA DEL PERIÓDICO
EL periódico nunca SERA reemplazado POR Internet. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico. USOS DOMÉSTICOS: * Madurar los plátanos. * Recoger la basura. * Limpiar los cristales. * Hacer las montañas del Belén. * Calzar las patas de la mesa coja. * Empaquetar la vajilla para la mudanza. * Cubrir el suelo de la jaula del pájaro. * Recoger la caca del perro. * Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar. * Evitar que se meta el agua debajo de la puerta. * De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite. * Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros. USOS EDUCATIVOS: * Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa. * Recortar letras y fotos para los deberes de los niños. * Elaborar títeres o piñatas. * Hacer barcos de papel. * Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono. USOS COMERCIALES: * Ensanchar zapatos.
* Secar las botas cuando se han empapado por la lluvia.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma. * Empaquetar clavos en la ferretería. * Hacer un sombrero de pintor o albañil. * Dar trabajo a vendedores y periodistas. * Envolver flores. * Cortar patrones para modistas y sastres. * Envolver cuadros. USOS FESTIVOS: * Para prender el carbón de la barbacoa. * Rellenar las cajas de los regalos sorpresa. * Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua. OTROS USOS: * Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas. * Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque. * Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase. * Como paraguas para que la lluvia ligera no dañe el peinado. * Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.. * Como funda para guardar el cuchillo de jamón. * Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean. AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS, SI ESE DIA, POR CUALQUIER MOTIVO NO TE FUNCIONA INTERNET. ¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR O LA TABLETA? ¡NO LO CREO! |
La Capilla Sixtina
CUANDO ABRA COMPLETAMENTE LA IMAGEN, TARDA UN POQUITO, HACER CLIC CON EL MOUSE SOBRE LA IMAGEN HACIA LA DERECHA, IZQUIERDA, ARRIBA Y ABAJO PARA VERLA EN SU TOTALIDAD. APARTE, ABAJO A LA IZQUIERDA HAY UN + Y UN - PARA AUMENTAR Y DISMINUIR LA IMÁGEN. UNA PASADA.
Se dice que tardaron 3 años en armar esta presentación. Que la disfrutes:
http://www.vatican. va/various/ cappelle/ sistina_vr/ index.html
Se dice que tardaron 3 años en armar esta presentación. Que la disfrutes:
http://www.vatican. va/various/ cappelle/ sistina_vr/ index.html
Cosas de la edad
OS CONTARÉ LAS COSAS DE LAS QUE ME HE PERCATADO RECIENTEMENTE:
Que la esquina de mi casa está dos veces más lejos que antes. Y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado.
Que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos.
Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada.
Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable.
Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era. Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo.
Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto que no me reconoció.
También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora va mucho más rápido que antes.
Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo.
A propósito, ¿os disteis cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años?
Que la esquina de mi casa está dos veces más lejos que antes. Y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado.
Que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos.
Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada.
Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable.
Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era. Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo.
Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto que no me reconoció.
También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora va mucho más rápido que antes.
Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo.
A propósito, ¿os disteis cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años?
¿Lo sabías? (teléfonos móviles)
Un teléfono móvil con pantalla táctil posee 18 veces más bacterias que un baño público.
Historia con moraleja
Había una vez cuatro individuos que se llamaban Todo el mundo - Alguien - Cada uno - y Nadie...
Había un importante trabajo que hacer y se pidió a Todo el mundo hacerlo.
Todo el mundo estaba seguro de que Alguien lo iba hacer.
Cada uno podía haberlo hecho, pero en realidad Nadie lo hizo.
Alguien se enojó porque el trabajo era de Todo el mundo!
Todo el mundo pensó que Cada uno podía hacerlo y Nadie dudaba de que Alguien lo haría.
Al fin de cuentas, Todo el mundo hizo reproches a Cada uno.
Porque Nadie había hecho lo que Alguien podía hacer.
MORALEJA
Si se quiere hacer reproches a Todo el mundo, sería muy bueno que Cada uno hiciera lo que se debe hacer, sin tener la esperanza de que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que, cuando se espera a Alguien, generalmente no se encuentra a Nadie!
¿Lo sabías? (testículos)
Un golpe en los testículos equivale a 9000 en escala de dolor, similar a 160 partos y quebrarse 3200 huesos a la vez.
NOTA: Dicho esto, a mi me parece un poco exagerado.
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