Chiste del jándalo

 

Un jándalo contaba días atrás un chiste.

La mujer que le dice a su marido: 

«Juan José, he soñado que pasaba toda la noche en Mercadona».

«Pues yo también he tenido un sueño extraño. Que he pasado toda la noche en la cama con tres mujeres».

«¿Estaba yo entre ellas?».

«No, tú estabas en Mercadona».

Menú

 

- ¿Qué hay de menú?
- Tenemos 3 primeros y 3 segundos para elegir...

-...¡MIERDA! En 3 segundos no me da tiempo a decidirme...

Vida sana

 

Ayer decidí hacer vida sana y desayunar cereales.

Mi mujer me vio y se sorprendió, pero aun más cuando le dije que quería vivir más. 

«¿MÁS QUE QUIÉN? ¿MÁS QUE YO? ¿Y PARA QUÉ QUIERES VIVIR MÁS QUE YO? ¿ES QUE TIENES OTRA?»

Y aquí estoy hoy desayunando huevos fritos con tocino.

El juego de los barcos

 

- En mi casa jugamos a hundir la flota con barquitos de papel.

- Cutres.

- Agua.

Extravagancia

 

- Mami, ¿qué es la extravagancia?

- Lo que tiene tu padre, hijo, que no mueve el culo ni pa' mear.

Hagas lo que hagas

 

Hagas lo que hagas te van a criticar, así que hazlo todo a lo grande y que se entretengan.

Pediatría

 

- ¿A qué te dedicas?

- Soy el encargado de la planta de pediatría.

- ¿Y qué haces exactamente?

- Regarla.

Estomatólogo

 

- Jo tía, ¡qué guapo! ¿Y a qué se dedica?

- Estomatólogo.

- Tía, sabrá mogollón de tomates.

- Ya, tía.

Viajes en avión

 

- Le noto nervioso. ¿Es la primera vez que viaja en avión?

- Sí, señorita azafata.

- No se preocupe, todo irá bien.

- Una pregunta, señorita. En caso de que se incendie el avión, ¿por dónde salimos?

- Por la tele.

Humor breve

 

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?

- Porque tengo clase.

———————————

- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.

- Lo siento, están agotados.

———————————-

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?

- Relativamente.

———————————-

- Mi hijo está practicando natación.

- ¿Y qué tal le va?

- Nada mal.

———————————-

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?

- No, señora, es esdrújula.

———————————-

- El mes pasado contraí matrimonio.

- contraje.

- Claro, tenía que ser formal.

———————————-

- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?

- ¡Me llamo Violeta!

———————————-

- Oye, ¿cómo te llamas?

- No soy el ayer, ni soy el mañana.

- De qué hablas?

- Me llamo Eloy.

———————————-

- Hola, cielo, ¿cómo estás?

- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.

———————————-

- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?

- Por su puesto.

Carta de San Pablo

 

«¡Qué feos sois, cabrones!»

Carta del apóstol San Pablo a los adefesios^*.

^* adefesio: Del lat. ad Ephesios 'a los efesios', título de una epístola de San Pablo, por alus. a las penalidades que pasó el santo en Éfeso durante su predicación.

Zapatillas

 

- Estoy buscando algo que me pegue con las zapatillas.

- Luego te mando a mi madre.

La tarta y las matemáticas

 

- Papá, ¿eres bueno en matemáticas?

- Sí.

- Si corto una tarta en 3, ¿es el 0,333 de la tarta?

- Correcto.

- Pero al multiplicar da 0,999. ¿Dónde está lo que falta?

- Pegado en el cuchillo.

- Gracias, papá.

Entrevista a la vista: Tamara Sagasta

Queridos lectores, bienvenidos a “Entrevista a la vista”.

Nuestra invitada de hoy es Tamara Sagasta, una mujer que asegura hablar usando únicamente la vocal “a”.

¿Es correcto, Tamara?

—Ajá.

—Bien, comencemos con unas preguntas sencillas para conocerla un poco mejor y comprobar si es cierto eso que dice. ¿Le parece?

—¡A la carga!

—¿Cuál es su nombre completo?

—Ana Tamara Sagasta Cañada.

—¿Estado civil?

—Casada.

—¿Profesión?

—Azafata.

—¿En qué pueblo o ciudad vive?

—Casafranca.

—No lo conozco… ¿a qué provincia pertenece?

—A Salamanca.

—¿Me diría el nombre de la calle?

—Santa Bárbara.

—¿Cuál es su color favorito?

—Naranja.

—¿Su película preferida?

—Casablanca.

—¿Y alguna más moderna?

—Cazafantasmas.

—Esa es de los ochenta. Una más reciente, por favor.

—Avatar.

—Vaya, parece que viene bien preparada. Pero estoy dispuesto a lograr que diga alguna vocal que no sea la “a”.

—Fracasarás.

—Le apuesto cincuenta euros a que lo consigo.

—Va, arranca.

—Vamos allá. ¿Programa de televisión favorito?

—Pasapalabra.

—¿Y alguno que no soporte?

—Las campanadas. Vaya mamarrachada…

—¿Qué países le gustaría visitar?

—Madagascar, Panamá, Canadá, Malta, Bahamas…

—¿Dónde veranea?

—Matalascañas.

—¡Qué casualidad! Yo también.

—¡Caramba!

—¿Y qué suele hacer allí?

—Bajar a la playa cada mañana para nadar a braza hasta acabar cansada.

—¿Todos los días?

—A rajatabla.

—¿Cuál es su comida favorita?

—La lasaña, las gambas a la plancha, las patatas asadas al azafrán, la fabada…

—¿Le gusta la tortilla?

—¡Vaya!

—¿La española o la francesa?

—Ambas.

—¿Una fruta?

—La papaya.

—¿Un dulce?

—Mazapán.

—¿Su bebida preferida?

—Cava catalán.

—¿Y si no hay cava?

—A las malas… Fanta naranja.

—Caray, es un hueso duro de roer. Sigamos. ¿El mejor invento?

—La batamanta.

—¿Un refrán que suela utilizar con frecuencia?

—“La mala llaga sana, la mala fama mata”.

—¿Y su insulto favorito?

—Tragaldabas, papanatas, cantamañanas, patán…

—¿Un animal que le guste?

—La salamandra.

—¿Su fiesta predilecta?

—Carnaval.

—¿Hace ejercicio?

—Andar a largas zancadas.

—¿Y cómo ha llegado hasta aquí?

—A pata, al tran tran.

—Ya, claro. ¿Una canción de la infancia que recuerde?

—La tarara.

—¿Y un olor?

—A sábanas lavadas.

—Cuando era niña, ¿qué quería ser de mayor?

—Maga.

—¿Y aprendió algo?

—A barajar las cartas hasta machacarlas. ¡Abracadabra!

—¿Practicaba algún deporte en la escuela?

—Saltaba vallas.

—Con esas piernas, seguro que se le daba estupendamente.

—Anda, anda… calla, galán.

—¿Cuál es su merienda favorita?

—Las bambas.

—¿De crema o de nata?

—Nata.

—Ahí se lo he puesto fácil… ¿Tiene alguna manía?

—A patadas.

—Dígame alguna.

—Planchar las mantas, marcar las bragas, cantar a las plantas, alargar las faldas…

—¿Y alguna fobia?

—A las arañas.

—¿A quién admira?

—Al gran Rafa Nadal.

—¿Qué aficiones tiene?

—Cantar baladas, cabalgar la jaca, danzar bachata hasta las tantas, armar trampas para atrapar a las ratas…

—¿Su peor defecto?

—Malgastar la pasta.

—Ha dicho que está casada… ¿cómo se llama su marido?

—Baltasar Parada Cámara.

—¿A qué se dedica?

—A agarrar la azada, cavar zanjas, plantar patatas… la labranza.

—¿Qué aspecto tiene?

—Cara achatada, barba blanca rapada, gafas, gran panza, nalgas planas, patas largas… calza alpargatas.

—¿De dónde es?

—Catalán.

—¿Y qué hace cuando está en casa?

—Dar la tabarra.

—Hablemos de sus padres. Tengo entendido que pasaron por una época difícil…

—Mamá andaba amargada, aplatanada, agazapada tras las mantas…

—¿Y usted qué le decía?

—“Pasará la mala racha, mamá”.

—¿Era por culpa de su padre?

—Para nada. Papá jamás trataba mal a mamá. La amaba hasta las trancas.

—Pasemos a un tema más ligero… ¿cómo es un día normal en su vida? ¿Qué es lo primero que hace cuando se levanta?

—Lavar la cara.

—¿Y luego?

—Caca.

—Vale. ¿Qué hace después?

—Trabajar para pagar la casa.

—¿Y después de trabajar?

—A zampar.

—Claro, como todos… ¿Qué ha comido hoy?

—Patatas bravas, calamar a la brasa, caballa a la sal, pan.

—¿Y de postre?

—Manzana asada.

—¿Algún chupito después? ¿Limoncillo? ¿Licor de hierbas…?

—Pacharán.

—Vaya, no hay manera de pillarla.

—Jajajajaja…

—Y encima se ríe.

—A carcajadas.

—Dígame, ¿qué va a hacer cuando llegue a casa?

—Abrazar a Baltasar, bañar a la gata, planchar la falda malva.

—¿Y después?

—A la cama.

—¿Lo último que hace antes de dormir?

—Apagar la lámpara.

—Está bien, me doy por vencido. Los cincuenta euros son suyos.

—¡Vaya ganga, chaval!

—Ha sido muy amable concediéndonos esta entrevista, Tamara. Muchas gracias por venir.

—A mandar.

—Hasta la próxima.

—Hasta mañana.

—Y que no la pillamos en un renuncio, ¿eh?

—Jajajajaja… Anda, saca la pasta, gañán.

Tenemos que hablar

 

- Paco, tenemos que hablar.

- Dime, cari.

- Hemos terminado.

- ¿Ya? Qué conversación más cortita. Así me gustan a mí.

¿Crucigramas?

 

- Paco, ¿has lavado la ropa?

- Espera, que estoy con un crucigrama; 6 letras, decir cosas favorables de una persona.

- Alabar.

- QUE YA VOY, JODER.

Los niños y los coles

 

Hay niños belgas que estudian en coles de Bruselas.

Reflexiones para una mañana de confinamiento

A partir de hoy comenzaré a vender mis errores, ya que alguien me dijo que los errores se pagan caros.

No busques cuentos con final feliz. Busca ser feliz sin tanto cuento.

Llegar a los 50 (ni te cuento a los 60) tiene sus ventajas y desventajas: no ves las letras de cerca, pero ves a los idiotas de lejos.

Lo peor de hacerte mayor es que cuando crees que lo sabes todo se te empieza a olvidar.

En esta vida, la esperanza y los kilos es lo último que se pierde.

No soporto ver la casa sucia. Ahora mismo me levanto y apago la luz.

Qué tiempos aquellos en los que mis rodillas eran la derecha y la izquierda, y no la buena y la jodida.

Come lo que te apetezca, que vida sólo hay una y tallas hay muchas.

No sé si mi vida está cambiando o será la edad, pero cada vez son más las cosas que me importan una mierda.

Recuerda...