Rogad a Dios por caridad por el alma
de Don Aumento de Sueldo, desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios, que conducía su vehículo con
excesiva velocidad, debido al nuevo carburante del plan de
Desarrollo.
†
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta
Paga Extraordinaria, hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso, hijos políticos doña
Esperanza Frustrada, doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia os ruegan un piadoso recuerdo en
sus oraciones.
Agradeceremos vuestra asistencia a la
conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio
de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han
concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la
siguiente oración:
ORACIÓN
"Gobierno nuestro que estás en la
Moncloa, seas del partido que seas, glorificado sea tu nombre y el
de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus
Ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas que
vemos aumentar por momentos, así como nosotros intentaremos perdonar
a los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de
buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén."
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del
sueldo base, porque pronto verán a Dios.
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Esquela
Monet
SUGIERO QUE NO DEJEiS DE VERLO... ¡ES IMPRESIONANTE!
Es una forma muy original y novedosa de presentar la pintura para todos pero para los niños/as es estupenda
Es una forma muy original y novedosa de presentar la pintura para todos pero para los niños/as es estupenda
http://www.monet2010.com/es#/voyage/
My sweet Lord
Este concierto fue un
homenaje a George Harrison, dos años después de su muerte. En la guitarra
acústica Eric Clapton, en la guitarra eléctrica el mismísimo hijo de George Harrison,
al piano Paul McCartney, en la primera batería Ringo Star, en la segunda
batería Phill Collins, en la segunda guitarra eléctrica Tom Petty, al órgano e
interpretando la primera voz el increíble Billy Preston. Entre las vocalistas
del coro está Linda Eastman, ex-esposa de Paul McCartney, estuvieron presentes
también en ese concierto: Bob Dylan, Ravi Shankar, Jethro Tull y un sin número
de amigos y contemporáneos de los Beatles; asi como, todo el grupo 'Cream'
c/Eric Clapton. Sí, así es, puros rucos, canosos, pelones, gorditos, arrugados,
pero ellos encarnan lo mejor de lo mejor, lo más representativo de finales de
los 60's y 70´s. ¿Sabían que a Billy Preston se le llegó a conocer como el
quinto Beatle?, él fue quien siempre interpretó el piano y el órgano en todas y
cada una de las grabaciones de los Beatles. Espero te guste y cuentes cuantos
artistas famosos intervinieron en esta versión.
Carta a la suegra
Querida
Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera
La palabra correcta
-Dr.
no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
Curiosidades matemáticas
Pitágoras estaba liado con un problema y no conseguía resolverlo.
Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el
cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma
de los cuadrados de los catetos".
La maestra y Pepito
Maestra: Pepito,
¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
Pepito: -Nitrato de meterlo
Encuentra al gato
Tan
obvio cuando lo encuentras. tan
frustrante cuando no puedes...
si no te queda otro
remedio...
La
respuesta: http://www.trappedpets.com/answer_to_spot_the_cat.html Velocidad mental femenina
Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaa! ¡¡¡Hijo de puta !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!
y además ¡¡¡me traje un testigo!!!
¡Aajaaa! ¡¡¡Hijo de puta !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!
y además ¡¡¡me traje un testigo!!!
El abuelito y Pepito
El abuelito le cuenta a su nieto
Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta
ahora...
« Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me
mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche,
un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una
docena de huevos..!"
Y Pepito le responde:
« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »
(chiste de Marisa en foro de genealogía de Cantabria el 10/12/2011)
Juego del paracaídas
Hacer saltar al paracaidista haciendo clic en "JUMP", teniendo en cuenta la fuerza del viento y su dirección (ver ropa tendida)
Hacer clic sobre "CHUTE" para abrir el paracaidas y hacerlo aterrizar en la diana.
Con sonido.
Prohibido pasarse todo el dia jugando ¿eh?
Hacer clic sobre "CHUTE" para abrir el paracaidas y hacerlo aterrizar en la diana.
Con sonido.
Prohibido pasarse todo el dia jugando ¿eh?
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CARUSO
Hay canciones que merecen conocerse por dentro, ésta es una de ellas. No dejes de escucharla.
”Caruso”
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Chiste de abogados
Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el
tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice : "Señor, por favor consígueme un espacio
para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de
mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomaré otro trago... y
dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!"
Milagrosamente
aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: "¡No te
preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
Música (65 canciones)
Para
relajarte.
Las
canciones pasan automática o manualmente.
Se puede oir la elegida o dejar pasar automáticamente de la primera a la última.
http://www.saigonocean.com/nghenhacHoaTau/jukebox.swf
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que procedí a terminar mi café. Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que ¡¡¡ estaba escuchando mi ipod !!!
Niña al teléfono
Una niña
levanta el teléfono...
- ¿Hola?
- Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No, amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garage de casa.
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- Ya ta papá
- ¿Y qué pasó? - pregunta el papá.
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lú, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba! ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ... padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El papá dice: - ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
- No ......tá quivocao.
- ¿Hola?
- Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No, amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garage de casa.
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- Ya ta papá
- ¿Y qué pasó? - pregunta el papá.
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lú, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba! ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ... padece que tá mueto.
Larga pausa……..
Larguísima pausa………
El papá dice: - ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?
- No ......tá quivocao.
Curiosidades de la lengua española
Nos ha llegado este listado con 16 curiosidades sobre nuestra lengua. Son juegos con letras, palabras y hasta con oraciones, pero apostamos a que nunca te habías parado a pensar en algunos de ellos…
1. Una oración en la que todas sus palabras llevan tilde (y tiene mérito, porque está formada por nueve palabras): «Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente».
2. La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.
3. En aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
4. El término arte es masculino en singular y femenino en plural.
5. En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.
6. En el término centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
7. Corrección tiene dos letras dobles.
8. Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden. Son anagramas, ¿se te ocurren más?
9. El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s, t, u y v.
10. La palabra pedigüeñería tiene los cuatro tildes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
11. El vocablo reconocer es un palíndromo, esto es, se lee lo mismo de izquierda a derecha que de derecha a izquierda. Hay muchos más, dinos cuáles son tus favoritos.
12. La palabra euforia tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.
13. El vocablo cinco tiene, a su vez, cinco letras.
14. Con 23 letras, parece que la palabra electroencefalografista es la más extensa de las recogidas por la Real Academia Española de la Lengua.
15. Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
16. Mil es el único número que no tiene ni o ni e.
Genios
Parece
ser que sólo podemos
hacerlo personas con un IQ superior.
Piensa:
Si:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Entonces:
9 + 7 = ????
Sólo este número es la clave para abrir el documento adjunto.
Escribe tu nombre y guárdalo. Luego mándaselo a otras personas inteligentes.
https://sites.google.com/site/maherran/GENIOS.xls?attredirects=0&d=1
Si:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Entonces:
9 + 7 = ????
Sólo este número es la clave para abrir el documento adjunto.
Escribe tu nombre y guárdalo. Luego mándaselo a otras personas inteligentes.
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El Muro de las Lamentaciones
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