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Blog con contenido variado. En caso de detectar links erróneos u obsoletos, se agradecerá un comentario en la entrada correspondiente a fin de retirar/actualizar dicha entrada. |
Chistes de argentinos (26)
¿En qué se parece Superman
a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.
Chistes de argentinos (25)
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
Chistes de argentinos (24)
¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotografías.
Chistes de argentinos (23)
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, ¡qué mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Por qué decimos lo que decimos (3)?
EL
CHOCOLATE DEL LORO. Una familia aristocrática que quiso reducir gastos llegó a
la conclusión de que sólo se podía ahorrar la ración de chocolate del loro.
¿Por qué decimos lo que decimos (2)?
EL BAILE
DE SAN VITO. Enfermedad infecciosa convulsiva que afecta a los niños. Se rezaba
a este santo, que también sufrió convulsiones, implorando la curación.
¿Por qué decimos lo que decimos (1)?
ANCHA ES CASTILLA. Obrar con total
libertad. En los tiempos de la Reconquista, los desolados campos castellanos
eran el sitio perfecto para iniciar un negocio.
Con lo tarde que me acuesto...
Con lo tarde que me acuesto y lo temprano que me levanto, cualquier día de estos me encuentro conmigo mismo por el pasillo...
Chistes de argentinos (22)
¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
¿Será que cuando uno envejece cambia de color?
¿Será que cuando uno envejece cambia de color?
Porque mi vecina antes le decía a su marido "Príncipe azul" y ahora le dice "Viejo verde"
A partir de hoy...
A partir de hoy comenzaré a vender mis errores, porque alguien me dijo que los errores se pagan caros...
A ver si salgo de pobre.
Color turquesa
Creo bastante probable que si se
hiciese una encuesta sobre el color turquesa, la mayoría lo definiría como
azul.
De hecho, según la definición del Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia Española:
De hecho, según la definición del Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia Española:
2. adj. Dicho de un color: Azul verdoso semejante al de la turquesa. U. t. c. s. m.
Parece, por tanto, bastante obvio que podría decirse que el turquesa es un azul.
Dicho esto, recientemente tuve
una amplia conversación con mi amigo Alonso Quijada al respecto. Todo ello
porque, durante una charla sobre temas varios apareció encima de la mesa un
anillo con una piedra que todos definimos como color turquesa (al menos
coincidimos en algo).
El problema comenzó cuando
algunos la veían como azul y otros la veían como verde. Después de recurrir a
la definición oficial que queda más arriba, mi amigo Alonso no se quedó
conforme con el tema, pues no veía claro si aquello era más verde o más azul, y
más pensaba que era un verde azulado en lugar de un azul verdoso.
Quiso por ello recurrir a la técnica,
que normalmente suele ser más precisa: tomó una foto con su móvil de la piedra
en cuestión, abrió el fichero de la fotografía con el viejo conocido programa
Paint de Windows. Usando la herramienta de selector
de color determinó que era un RGB (37,135,146), y por tanto reconoció que
tenía más proporción de azul que de verde.
No obstante, aquello simplemente
quería decir bajo su punto de vista que aquella piedra era de un color azul
verdoso, y lo que él quería era cerciorarse exactamente de cuál era la
composición del color turquesa.
Por tanto, siguió buscando hasta
que encontró finalmente la convención que define el turquesa normalizado:
Según esta, evidentemente, y tomando como referencia la que utiliza los 3 colores básicos (RGB, es decir, Rojo, Verde y Azul) puesto
que la proporción de verde (G de Green: 193/255) es superior a la de azul (B de
blue: 185/255), debe decirse que el turquesa es un verde azulado.
Así que Alonso me hizo esta
petición, que dejo aquí:
Señores de la Real Academia:
nadie niega que pueda estar más extendido entre la población el uso del azul
turquesa que el del verde turquesa, pero debería de aclararse que técnicamente
el turquesa es un verde azulado, por tener mayor proporción de verde que de
azul.
Ahí lo dejo.
Me temo que este tema seguirá
creando polémica, ya que una cosa será la definición exacta del turquesa normalizado,
y otra la tolerancia que puede tener el color, que puede llevarle en casos a
ser azul verdoso (hay que precisar que la denominación de color «turquesa»
incluye también a las coloraciones similares al estándar, denominadas aturquesadas)
Creo, por tanto, a la vista de lo anterior, que el uso que en muchas ocasiones hacemos de ciertos vocablos o expresiones viene dado más por la tradición que por la realidad.
Y no tenemos más que ver este artículo, por ejemplo: 22 palabras que nunca imaginarías que están admitidas por el DRAE
Creo, por tanto, a la vista de lo anterior, que el uso que en muchas ocasiones hacemos de ciertos vocablos o expresiones viene dado más por la tradición que por la realidad.
Y no tenemos más que ver este artículo, por ejemplo: 22 palabras que nunca imaginarías que están admitidas por el DRAE
Chistes de argentinos (21)
Un argentino le dice a
otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según
dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos
Aires.
Chistes de argentinos (20)
¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Loop locker
La tira finita de tela que hay en la parte trasera de las camisas está pensada desde su origen por los marineros, que tenían poco espacio en los barcos, de manera que pudieran colgarse sin que se arrugaran.
Mermelada de tomate Thermomix
Ingredientes
1. 750 gr tomate maduro (bien rojo)
2. 300 gr azúcar (40% del peso del tomate)
Pasos
75 minutos
1. Metemos los tomates
enteros en el vaso y trituramos 15 segundos a velocidad progresiva hasta 5 (empezando
por velocidad 1, mantener 2 segundos e ir subiendo cada 2 segundos hasta llegar
a velocidad 5) (dependerá de lo picados que queramos los tomates).
2. Añadimos el azúcar
y programamos 60 minutos,
temperatura 100º y velocidad 3. Colocamos el cestillo en lugar del cubilete
para favorecer la evaporación.
3. Antes de
terminar el proceso, incrementamos 15
minutos más, ya que el tiempo total ha de ser 75 minutos (10 minutos por cada
100 gramos de tomate, y la Thermomix no permite tiempos superiores a una hora)
4. Una vez
listo, guardamos en tarros de cristal bien caliente. Cerramos con fuerza y
colocamos boca abajo. Una vez frío estará listo para conservar.
Notas
Las claves de una buena mermelada en Thermomix son las
siguientes:
a) Proporción de azúcar: depende del
gusto de cada cual (en este caso se ha trabajado con un 40% del peso total de
tomates).
b) Textura: depende del triturado y de
la cocción (si se desea una textura con pequeños trozos, se puede bajar la
velocidad máxima de triturado y/o el tiempo; y de forma inversa si se desea más
fina)
c) Consistencia final: depende de la
cocción, en la que básicamente intervienen la temperatura y el tiempo (y en
menor medida la velocidad). A más tiempo de cocción, la mermelada quedará más
espesa, y lo mismo ocurre con la temperatura (aunque este parámetro tiene menor
incidencia). En este caso, se ha trabajado con 10 minutos de cocción por cada
100 gramos de tomate.
d) Es posible también usar zumo de
limón para espesar la mermelada. En este caso, los parámetros indicados no
serían válidos ya que habría que disminuir el tiempo de cocción. Para dejar
únicamente el sabor puro del tomate se ha optado por no usar limón. También
este parámetro introduce incertidumbres, ya que no aporta la misma peptina el
limón joven que uno más maduro, lo que introduciría un nuevo parámetro en la
receta.
Frases: éxito
Para tener éxito hay que ser lo mejor en algo para alguien.
(y no lo dijo Gila, sino la presidenta de un gran grupo, quien anima a las empresas a moverse en "tiempo real", motivar a su tribu, y hacer sentir "único" al cliente)
Chistes de argentinos (19)
¿Por qué
muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto
como ellos se aman.
Factores de pérdida de tiempo
Hace tiempo que mi buen amigo Alonso Quijada no me visitaba. Esta vez me ha venido a hablar acerca de los factores de pérdida de tiempo que se aplican tanto en nuestra vida cotidiana como en nuestro trabajo, y me ha parecido interesante compartirlos con vosotros.
- Ley de Parkinson:
- Tener demasiado tiempo mata el tiempo: el trabajo se expande para rellenar el tiempo disponible para su realización.
- Cuanto más tiempo tengas para realizar una tarea, más tardarás en finalizar dicha tarea.
- Segunda Ley de Murphy:
- Todo toma más tiempo de lo esperado.
- Nada es tan sencillo como parecía en un principio.
- Ley de Illich:
- Después de un número determinado de horas en el trabajo, la eficiencia disminuye y cada vez resulta más difícil mantener la concentración.
- Todo el mundo tiene su propio umbral de resistencia.
- Ley de Carlson:
- Trabajar de forma continuada en una misma tarea toma menos tiempo que hacerlo con varias interrupciones. Por consiguiente, el trabajo interrumpido en menos eficiente.
- Cuando trabajamos en un entorno con muchas interrupciones, es posible que nos acostumbremos a trabajar a pequeños intervalos.
- Ley de Fraisse:
- El tiempo es subjetivo:lo que disfrutamos pasa con más rapidez, y lo que no disfrutamos puede llegar a parecer eterno.
- Corremos el riesgo de dar menos importancia a las cosas que no disfrutamos y posponerlas de forma indefinida.
- Ley de Pareto:
- El 20% de nuestro esfuerzo produce el 80% de nuestros logros.
- Si dedicamos la mayor parte del tiempo y energía a tareas de poca importancia, desatendemos lo que es esencial y no distinguimos entre lo que es importante y lo que es urgente.
Sonrisas (25)
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
Sonrisas (24)
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...
Sonrisas (23)
- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
Chistes de argentinos (18)
Un argentino estaba viendo
Buenos Aires desde un mirador. En ese momento se le acerca un amigo y le
pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
Sonrisas (22)
- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.
Sonrisas (21)
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
Sonrisas (19)
- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú
- ¿Es muy caro un profesor particular?
Chistes de argentinos (17)
¿Cuándo los argentinos tienen complejo de inferioridad?
Cuando se sienten como el resto de los mortales.
Sonrisas (17)
- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
Sonrisas (16)
- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.
Sonrisas (15)
-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡Ven que te abrace, hijo!.
Chistes de argentinos (16)
¿Por qué los porteños no
usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
Sonrisas (14)
- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
Por qué no debes guardar reposo si te duele la espalda
Si me duele la espalda, debo guardar reposo. Para saber qué le ocurre a mi espalda, necesito que me hagan una radiografía o una resonancia. La cirugía es la única manera de curar definitivamente el dolor de cuello o espalda. Lo mejor para el dolor de espalda es el zapato plano y el colchón duro.
Todas estas afirmaciones son falsas.
El 90% de la población general padece dolor de espalda alguna vez en su vida. Los estudios científicos disponibles demuestran que, en todo el mundo, el dolor lumbar es la primera causa de discapacidad, y el dolor cervical, la cuarta. Esto significa que prácticamente toda la población ha padecido o padecerá uno u otro tipo de dolor, y un porcentaje considerable ha padecido o padecerá ambos. Sin embargo, es muy escaso el conocimiento que tiene la población general sobre cómo prevenir los dolores de espalda, y cómo paliarlo en el caso de que ocurra.
Se puede consultar más información sobre la espalda y sus dolencias en la web de la espalda.
Sonrisas (13)
- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
Sonrisas (12)
- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
No me has entendido (8)
-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido.
Chistes de argentinos (15)
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Laico
- Papá, ¿qué significa laico?
- Pues mira, ¿ves que estás en medio de la tele?
- Sí
- Pues hazte a un laico, que no veo una mierda.
Cuando del humor rima con la cultura (12)
Al final de una cena organizada por Winston Churchill, su mayordomo ofrece la caja de puros a los invitados.
Uno de ellos, sin el menor escrúpulo, coge cinco puros y se los mete en su bolsillo, murmurando:
«Son para el regreso.»
«Gracias por haber venido de tan lejos» le contestó Churchill.
Cuando el humor rima con la cultura (11)
«Señor de Rivarol, ¿cuántos años me echa?» le pregunta una vieja coqueta al hombre célebre.
« ¿Porqué tendría que echarle años, Señora? ¿No tiene Ud. ya los suficientes? ».
Chistes de argentinos (14)
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
Cuando el humor rima con la cultura (10)
« Señora, va a echar mucho en falta al mariscal…» le aseguraron a la viuda del Mariscal de Boufflers durante su funeral.
« Seguramente, pero por lo menos sabré dónde pasa sus noches » suspiró.
Cuando el humor rima con la cultura (9)
Anna Tyskiewicz, futura condesa Potocka, disimulaba cuidadosamente un estrabismo divergente.
Pero Talleyrand, el patizambo más célebre de la Historia, conocía esta discapacidad de la condesa.
Ésta un día le preguntó: « ¿Cómo le va, Príncipe? ».
« Como Ud. puede verme, Señora », le respondió Talleyrand.
Cuando el humor rima con la cultura (8)
En el Conservatorio Nacional de Arte Dramático, Louis Jouvet, profesor, a François Périer, joven alumno:
« Si Molière viese cómo interpretas a su Don Juan, regresaría a su tumba
».
Y Périer, en el mismo tono le contesta:
« Como Ud. ya lo ha interpretado antes que yo, esto lo volverá a su posición inicial ».
Cuando el humor rima con la cultura (7)
Durante una visita al palacio de Blenheim, casa ancestral de la familia Churchill, Lady Astor, el icono feminista debatía los derechos de las mujeres con Winston, al cual se le conocía por su desafección total a esta causa.
En el punto álgido de su desacuerdo, Lady Astor exclamó:
« ¡Winston, si fuese su esposa, pondría veneno en su vaso! ».
A lo cual Churchill reaccionó:
« Pues yo, Nancy, si fuese su marido, me lo bebería! ».
Chistes de argentinos (13)
Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay, dios mío!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
Cuando el humor rima con la cultura (6)
Churchill un día, "pinchando" a George Bernard Shaw, que
estaba muy delgado entonces:
« Al verle, todo el mundo podría pensar que la hambruna reina en Inglaterra ».
A lo cual Bernard Shaw replicó: « Sin embargo al verle a Ud., todo el mundo podría pensar que es Ud. la causa ».
Cuando el humor rima con la cultura (5)
La fealdad del Príncipe de Conti era notoria, debido a esto su mujer le engañaba sin vergüenza alguna.
Un día al irse de viaje el Príncipe de Conti le dijo a su esposa: «Señora, le recomiendo que no me engañe durante mi ausencia».
Y su esposa le susurró: «Señor, puede irse tranquilo: sólo tengo ganas de engañarle cuando le veo».
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