Maridos en tiendas y supermercados.

Después de que me retiré, mi esposa insistió en que la acompañara a sus compras.

Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me dí cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero entrar y salir. Lamentablemente, mi esposa es como la mayoría de las mujeres: a ella le encanta recorrer con paciencia las tiendas por departamentos.

 Ayer mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:

 Estimada señora :

En los últimos 6 meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibirle la entrada. Nuestras quejas en contra de su esposo se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video-vigilancia:

-15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de varios clientes cuando no estaban junto a ellos.

-2 de julio: hizo que sonaran en intervalos de 5 minutos, todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar.

-7 de julio: Él hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.

-19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial -"Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato". Esto hizo que el empleado se fuera de su estación asignada por lo que recibió una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la Administración perder tiempo y dinero de la compañía.

-4 de agosto: Fue al área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de dulces M&Ms en "pago a plazos".

-14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN- PISO MOJADO" a una zona alfombrada.

-15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama. Más de 20 niños lo hicieron.

-23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: -"¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Los paramédicos fueron llamados de inmediato.

-4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.

-10 de septiembre: En el departamento de caza, manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado: -¿Dónde puedo comprar antidepresivos?

-6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su 'look de Madonna" con diferentes tamaños de embudos en el pecho.

-22 de octubre: · Tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera:  -¿Dónde están los vestidores?

Y por último, pero no menos importante:

-23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, -"¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí". Una de los empleadas se desmayó.

Por todo lo anterior, le rogamos:  por favor. ¡no lo traiga!

Con una hoja de papel

Sin whatsapp, sin whatsapp

Parodia de “Libertad sin ira” por los de Oregón TV  (el canal autonómico de televisión aragonesa). Además de ser graciosos, cantan bien!

http://www.youtube.com/watch?v=23SKWM1Ra50

“..necesito tener cerca… siempre algún móvil, alguna tablet… o  iPaaaaaaad…! Sin whatsapp, sin whatsapp, no sé estar sin whatsapp…”

Y aquí abajo el vídeo original de Jarcha, lo han copiado igualito. Algún jovencito igual no se acuerda, fue la canción de la transición, la cantaban en la calle, en la tele todo el tiempo, en las funciones de los colegios… inolvidable.

http://www.youtube.com/watch?v=NrROdpJb4Ek

Frases envenenadas: tipos de personas

Hay dos tipos de personas: las que hacen las cosas y las que hablan como los loros. Procura quedarte en el primer grupo: hay menos competición ahí.

Indira Gandhi

La abuelita Catalana...(Humor)

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.

- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.

Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta

Entráis. El ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.

Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento está a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.

- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?

- ¡Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

Qué significa tener perfil bajo

Recientemente oí la expresión "es una persona de perfil bajo", y aunque podía intuir el significado por el contexto, no estaba seguro del mismo.

Hice el experimento de preguntar a varias personas, y me quedé asombrado ante el desconocimiento sobre el significado de esta expresión.

Por ello, me he documentado acerca del tema, y hoy os traigo una explicación que creo define bien el significado:

Las personas que tienen un bajo perfil no suelen llamar la atención general. No se caracterizan por ser el centro de atención de las cosas. Son personas no necesariamente tontas o marginadas, simplemente no atraen las miradas.

A esas personas no les gusta brillar para que todos los vean. Prefieren mantener un perfil bajo y no ser centro de atención. 
Hay personas que podrían pasarse la vida entera hablando de lo maravillosos que son y de cuántas cosas buenas hacen. Las personas de bajo perfil prefieren ser diferentes sin intentar que la gente los vea todo el tiempo y tener que llamar su atención por ser sobresaliente en las cosas. Que si llaman la atención sea porque se notó que hay alguien más del montón, pero no necesariamente porque esa persona tenga que ser la mejor en todo.

Un perfil bajo asegura estar tranquilo haciendo lo que uno tiene que hacer sin que la gente mida cada milimetro del trabajo realizado y lo salva a uno de situaciones incomodas. 

Resumiendo, alguien que tiene un bajo perfil evita la sobre-exposición pública, la prominencia o notoriedad. Es alguien que como también se dice "vuela bajo el radar". No en el sentido que evite la acción, sino que evita la popularidad de estas y de si mismo.

El gaditano (chiste corto)

Un "gaditá casao", se va de putas y se lía con una china contorsionista.

Después del “trabajo” el tío se ha quedado “baldao” y con un dolor de espalda del carajo.

Llega a casa y le pregunta la parienta: -“¿Qué te pasa Manué ?”.

Manuel le contesta: - “Na ..., es que me duele lasparda, la sintura y to".

Y le dice ella: -"Eso vasé de la siática".

El: -“¿Y tú como tanterao?"

8 regalos

El Clima de Santander

 

Primera semana
Acabo de llegar a Santander. Que felicidad volver a sentir la lluvia en la cara. Tanto tiempo en secano me había dejado el alma ajada. Estaba tan feliz que miré al cielo y dejé que la lluvia inundará mi rostro. Dicen que mañana también lloverá. Qué bonito!

Segunda semana
Hoy ha vuelto a llover. Lleva toda la semana haciéndolo. La gente se queja. No les entiendo, es nuestro clima! Viva el xirimiri!
Tercera semana
Lleva varios días lloviendo. No es muy normal. La mujer del tiempo dice que amainará.
Cuarta semana
Sigue lloviendo. La mujer del tiempo insiste en que parará algún día. Tiene mala cara.
Quinta semana
La mujer del tiempo ya no sale. La han ingresado. Se veía venir.
Sexta semana
El tiempo está variable. Lluvia racheada, intensa, chaparrón, xirimiri, tromba...
Séptima semana
Mi mujer se ha comprado unas katiuskas, con tacones, preciosas. Eran las últimas que quedaban.
Octava semana
Nuestro perro de aguas quiere cambiar de raza. Se ve que los demás chuchos le miran mal.
Novena semana
No recuerdo cómo se cierra el paraguas. De hecho no sé si se cierra. Lleva meses abierto. ¿Lo compraría así?
Décima semana
Estoy empezando a hartarme de tanta lluvia. Ya sólo tomo ginebra seca y no me pongo agua de colonia.
Decimoprimera semana
En el museo hay una exposición de trajes de baño. Dicen que era una prenda que se llevaba antes en junio, julio y agosto. Nadie lo recuerda.
Decimosegunda semana
En el Sardinero eliminan las duchas por absurdas.
Decimotercera Semana
Tenía las manos secas.  Como rasposas. He ido al médico pensando que sería alguna alergia. Me dice que no me preocupe, que son escamas.
Decimocuarta Semana
Mi mujer y yo vamos a tener otro niño. Le vamos a llamar Noé.
Decimoquinta Semana
Hoy he tenido que contar a mi hijo Atila la verdad. "El sol no existe. Son los padres"

Impresoras

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

British humor

http://www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg

Llaman de arriba

Signos de puntuación

Campaña contra la violencia de género

SOLO PIDEN QUE VEAS EL VIDEO. BUSCAN UN MILLON DE REPRODUCCIONES

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gl2AO-7Vlzk

Facebook

A través de uno de mis contactos me llega este tema que considero interesante divulgar (lo copio literal):

Hoy, 13 de Junio de 2013, haciendo pleno uso de mis facultades mentales y de mi titularidad de esta cuenta en Facebook, declaro, a quien pueda interesar y en particular al administrador de la empresa Facebook, que mis derechos de autor están relacionados con todos mis datos personales, comentarios, textos, artículos, ilustraciones, comics, pinturas, fotos, videos profesionales y demás publicaciones en formato electrónico que bajo mi firma yo difunda en este sitio. Lo anterior tomando como base el principio consagrado en el Convenio de Berna para la Protección de las Obras Literarias y Artísticas, así como lo concerniente a la respectiva ley nacional de derecho de autor. Para el uso comercial de los artículos mencionados, siempre será necesario mi consentimiento por escrito. Por esta declaración, notifico a Facebook que se prohíbe terminantemente a divulgar, copiar, distribuir, divulgar o tomar cualquier otra acción contra mí en base a este perfil y/o su contenido. Estas acciones prohibidas también se aplican a empleados, estudiantes, agentes o miembros de cualquier equipo, bajo la dirección o control de Facebook. El contenido de este perfil es información privada y confidencial. La violación de privacidad puede ser castigada por la ley (UCC 1-308-1 1 308-103 y el estatuto de Roma).

Nota: Facebook es ahora una entidad pública. Todos los miembros deben publicar una nota como ésta. Si lo prefiere, puede copiar y pegar esta versión. Si no publica una declaración al menos una vez estará tácitamente permitiendo el uso de tus fotos, así como la información contenida en las actualizaciones de estado de perfil. No comparta; copie y pegue

Frases envenenadas: ser agradable

Ser guapo es una suerte, y ser agradable una obligación.

G.D.

Aprendiendo informática

 

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... 
 

El vaso de agua

 

Una psicóloga en una sesión de gestión de estrés levantó un vaso de agua, todo el mundo esperaba la pregunta:

¿Está medio lleno o medio vacío?

Sin embargo, ella preguntó:

¿Cuánto pesa este vaso?

Las respuestas variaron entre 200 y 250 gramos .

Pero la psicóloga respondió: "El peso absoluto no es importante, depende de cuánto tiempo lo sostengo. Si lo sostengo 1 minuto, no es problema, si lo sostengo una hora, me dolerá el brazo, si lo sostengo 1 día, mi brazo se entumecerá y paralizará. El peso del vaso no cambia; pero cuanto más tiempo lo sujeto, más pesado se vuelve."

Y continuó: "El estrés y las preocupaciones son como el vaso de agua. Si piensas en ellos un rato, no pasa nada. Si piensas un poco más, empiezan a doler, y si piensas en ellos todo el día, acabas sintiéndote paralizado, incapaz de hacer nada.

Es importante acordarse de dejar las tensiones tan pronto como puedas, al llegar a casa suelta todas tus cargas. No las acarrees días y días. ¡Acuérdate de soltar el vaso!

La trompeta que da la hora

Están dos amigos  tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
-"Tengo una trompeta que da la hora"-
-" ¿La hora? "- le pregunta el otro.
-"Si, verás"-
Coge la trompeta,  abre la ventana y se pone a tocar como un loco. Al momento se escucha
-"¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"-

Cuando estás muerto

Dicen que cuando estás muerto, no sufres,

porque no sabes que estás muerto.

Es duro para los demás. Tú, ni te enteras.

Pues,…. Lo mismo ocurre, cuando eres estúpido. 

Inter office Memorandum

Este Memorando fue enviado por una empresa norteamericana a todos sus empleados de habla hispana ...

Due to your specialty in Spanish language, I'm sending it to you hoping you enjoy and learn from it. To: All Spanish Employees

Several visitors to our office have brought to our attention that our Spanish-speaking employees commonly use offensive language. Such behavior, in addition to violating firm practices, is highly unprofessional, offensive both to visitors and employees, and will not be tolerated.
Therefore, we have decided to implement a series of rules in our office and would expect them to be applied. It is expected that All employees immediately adhere to these rules:

1- Words like coño, carajo and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion may get.

2- Non important matters should not be addressed to as pendejadas.

3- You will not say la cagó when someone makes a mistake, or se cagó en su madre if you see someone being reprimended. All forms and derivatives of the word cagar are inappropriate in our environment.

4- Lack of determination will not be referred to as falta de cojones or mariconerias, nor will a person with lack of initiative be referred to as pendejo, mamao or comemierda.

5- No Manager or Supervisor, under any circumstances, will be referred to as hijo de puta, ese cabrón, or ese maricón.

6- When a good proposal is presented, the term está de pinga must not be used.

7- Unusual or creative brainstorming meetings will not be referred to as pajas mentales.

8- Do not say cómo jode if a person is persistent, or se jodió if somebody is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say qué jodienda, or esto está del coño when matters become complicated in your line of work.

9- When asking someone to leave you alone, you should not say vete p'al carajo, nor will you substitute: ¿qué carajo quieres? for "may I help you?"

10- When leaving the office, using the term me voy p'al carajo is not proper.

11- When any office equipment fails, it must be reported as "it broke down", not se descojonó, or se jodió la mierda esta.

Last but not least, after reading this memomorandum, please do not say me voy a limpiar el culo con esto. Just keep it clean and file properly.

Thank you for your cooperation.

La hoja de rescate

 

El desafío:

Cada segundo cuenta cuando es la vida lo que está en juego. Demasiado a menudo se pierde un tiempo precioso en el rescate de víctimas que quedan atrapadas en el vehículo después de un accidente grave de tráfico. El diseño constructivo de las carrocerías de los vehículos modernos es cada vez más seguro pero supone para los rescatadores un auténtico reto, en especial para ser capaces de retirar el techo. El uso de aceros de alta resistencia y los refuerzos estructurales hacen que incluso las tenazas de corte de mayor potencia alcancen sus límites. También existen componentes de seguridad, como los generadores de gas de los airbag laterales, que pueden suponer un riesgo para los equipos de rescate. Otro problema añadido puede ser el encontrar y desconectar la batería.

La solución:

Utilizar en toda Europa una "Hoja de Rescate" estandarizada tamaño A4 que incluya información del vehículo sobre la localización de los refuerzos en la cabina, depósito de combustible, baterías, airbags, generadores de gas, unidades de control, etc., indicando las zonas de corte adecuadas. Nos complace saber que los fabricantes e importadores han hecho pública estas hojas de rescate en Internet, y esta información debe distribuirse por toda Europa. Para que los equipos de rescate puedan tener un acceso rápido a la Hoja de Rescate, debe colocarse en el parasol del asiento del conductor.

Más información en: http://www.rescuesheet.info/

Frases envenenadas: animales

De todos los animales de la creación, el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.

John Steinbeck

Malentendido

Una señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.  

"¿Qué pasó?" pregunta ella.
Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, señora!  Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.  Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no me encaja. Catalina nunca haría una cosa de esas.  Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...“¡¡  Catalina no recibió tu email  !!"

Chiste de vasos

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

- Sí si... y los de chupito.

Botijos

Restroom sign in a bar

Incendio en San Mamés

De repente un enorme incendio en el campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:

- “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”
Y se aparece San Mamés y les dice :
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
- “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”
- “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.
Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados....”
- “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos.
Y mira cómo hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!
- “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
- “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
- “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.
Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- “¡Éste es, éste es!”
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”

Tranvía chino

Una interesante opción para el futuro del transporte urbano

http://www.youtube.com/watch_popup?v=t1gTzc7-IbQ&feature=player_embedded

Frases envenenadas: libertad

La libertad es el derecho de escoger a las personas que tendrán la obligación de limitárnosla.

Harry S. Truman.

La ruta marítima más bonita del mundo

Para los que aman el TEATRO

Para que tengáis un regalo de las mejores obras de teatro que se emitían en "Estudio 1 de RTVE". Me parece interesante guardarlo para ir viéndolas en las tardes sin saber qué hacer.

http://www.youtube.com/playlist?list=PLF80B329D3A86DEA6

Adivina adivinanza

Un amigo me envía esta adivinanza y no tengo ni idea de la respuesta. Le digo que me rindo y me añade el texto de azul. Dice que ahora está fácil. Mis meninges siguen sin funcionar. ¿Tienes una respuesta?

   "Estuvo aquí y no la vi  se fue sin decir nada, la conoceré cuando vuelva, pero, de verla NADA".

Siempre que ha venido me toca y su roce me conforta.

Ministerio de Educación

Historia del obelisco del Vaticano

Los Derrames Cerebrales

Los Derrames Cerebrales - Ahora existe un cuarto indicador : La Lengua 
 

Derrame: Recuerde las tres primeras letras...S.T.R.

Solo toma un momento leer esto...

Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, se pueden revertir los efectos del derrame -totalmente.  La clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente  dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil. 

RECONOCIENDO UN DERRAME
 
A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar.   Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer  los síntomas de un derrame.

Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas: 

S* (Smile) Pidale  que SONRIA.
T* (Talk) Pídale a la  persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente)
(ej : Hoy hace un día soleado)
R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella  que levante AMBOS BRAZOS.   

Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a  emergencias inmediatamente  y descríbale los síntomas o vayan  rápido a la clínica u hospital.

Nueva Señal de derrame-Saque la Lengua

NOTA: Otra señal de derrame es esta:
Pídale a la persona que saque su lengua. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.

Frases envenenadas: tontería

La tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene sus límites.

Claude Chabrol.

Lo complicado de aprobar

El profe de química dice que no se puede convertir el agua en vino, el de religión dice que sí. Y... hay que aprobar las dos asignaturas...

Dedicado a  A.H., en su 26º cumpleaños, fuera de casa.

La noche de las velas en Pedraza

Buscador de calles

Esta página web localiza rápidamente cualquier calle, en cualquier parte del mundo, con fotos y mapa vía satélite.

Pon el nombre de la calle y ciudad:            http://showmystreet.com/

Suecia prohíbe el uso de dinero en efectivo

(OroyFinanzas.com) – En Suecia los jubilados ricos están en pie de guerra contra la prohibición del uso de dinero en efectivo. Los bancos suecos pretenden eliminar la utilización del dinero en efectivo y cada vez son más las sucursales que no ofrecen pagos en cash. Sin embargo, en el barrio de Östermalm en Estocolmo ahora los jubilados adinerados se defienden frente a la pérdida de la libertad que supone no poder disponer de su propio dinero.

Suecia podría convertirse dentro de poco en una sociedad sin dinero en efectivo y según informa Svenska Dagbladet, el principal periódico conservador, la conversión es inminente.

El tradicional banco sueco Swedbank anunció recientemente que ahora sus sucursales en Östermalm no van a pagar ni recibir dinero en efectivo. Östermalm es considerada la zona más próspera de Estocolmo y muchos de sus adinerados residentes tienen una avanzada edad.

Las instituciones financieras argumentan, que de esta forma se facilitarán los servicios bancarios para los clientes y al dinero de plástico le llaman “dinero inteligente”, lo que consecuentemente convierte al dinero en efectivo en dinero “estúpido”. Los bancos se beneficiarán si todos los ahorros se mantienen controlados en las cuentas, en lugar de en dinero en efectivo.

Si se implanta un sistema sin dinero en efectivo ya no existirá el anonimato en las actividades de pago ni siquiera para pequeños recados y compras diarias. Más de una cuarta parte de las 1.200 sucursales bancarias suecas ya se han despedido del dinero en efectivo. Y paralelamente, la Unión Europea está impulsando enérgicamente el control de todas las transacciones privadas. La ventaja para la Unión Europea es evidente, los movimientos de las cuentas son mucho más fáciles de controlar que el dinero en efectivo y a la vez permite realizar con mayor facilidad una confiscación o bail-in si fuera necesario. Si no hay dinero en efectivo, todo el dinero estará en el banco de esta forma se puede confiscar más y mejor.

Esta es una de las muchas noticias de la represión financiera como vimos recientemente en Francia.

Un poco de educación vial

Quiero compartir con Uds  una reciente experiencia relativa al beber y conducir, después de haber tomado más de una copa de vino.

Estoy completamente convencido de que se debe ser socialmente responsable.

Fui a comer con algunos amigos para celebrar un cumpleaños.

Entre comida y charla, una copa de vino trajo a la otra y al darme cuenta que me había pasado, hice algo que nunca antes había hecho:  responsablemente   opté por volver a casa en ómnibus.

Llegar sano y salvo a casa fue una muy agradable sensación -  sobre todo considerando que nunca en mi vida había manejado un ómnibus.

Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no recuerdo de dónde mierda lo saqué.

P.D.: que conste que esto me lo contó un pariente argentino

Chiste: arrepentido

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en casa con la niñera y, sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, eso es terrible...."
- "No padre, pero eso no es todo. Después que se fue la niñera, llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."

- "Pero hijo mío, cómo puede ser posible!!!! "

- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre... ¿Dónde está, padre...?" El tipo mira dentro del confesionario y no ve a nadie. El cura está arriba del campanario, y le grita:

- "Padre! Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje, que no he terminado...."

- "Estás loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"

Frases envenenadas: educación

Educación es lo que la mayoría reciben, muchos transmiten y muy pocos tienen.

Kart Graus.

Humor: pastilla equivocada

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
- Pepe perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...

Neck Exercise for the older gentleman

Morning Neck Exercise for the older gentleman

Repeat this exercise every morning for twenty minutes.....

¿¿ Psiquiatra o Siquiatra ??

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: 

- Señorita, ¿está el psiquiatra? 

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la "p" no se pronuncia. 

- ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor? 

- Sí.!!  Dígale que lo llamó .edro .érez, el .aciente al que no se le .one dura la .olla y .or eso tiene .roblemas con las .utas.

Parque de la naturaleza de Cabarceno / Wildlife Park Cabarceno ... !!!

http://www.youtube.com/embed/BJbPOJFR0Hc

Respuesta universal

Dedicado a las madres

Chiste: el pecado

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "¿Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos  a mi novia...."
- "Y dime hijo..., ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."

- "Si serás ... si el pecado es el mismo!...."

Frases envenenadas: chismorrear

Chismorrear: dícese del hecho de oir algo que te gusta acerca de alguien que no te gusta.

Earl Wilson

Ballet de flores

Cada flor es filmada durante 2 días y, luego, cada fotografía es pasada con una diferencia de 7 minutos cada una, produciendo este efecto ¡¡¡Es increible !!! como un ballet de flores... 

Pescando ingenieros

Las Mendigas

¿Lo sabías? (habilidades)

La gente ignorante tiende a creerse equivocadamente que son brillantes, mientras las personas inteligentes tienden a subestimar sus habilidades.

Un agricultor gallego y otro argentino

Un agricultor  gallego y otro argentino

¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
Dice el gallego: -"Mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya? "
El argentino contesta: -"Mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"

Hombres y mujeres

Jubilación

El café pendiente

"Entramos en un pequeño café, pedimos y nos sentamos en una mesa. Luego entran dos personas:
- Cinco cafés. Dos son para nosotros y tres "pendientes".
Pagan los cinco cafés, beben sus dos cafés y se van. Pregunto:
- ¿Cuáles son esos “cafés pendientes”?
Me dicen:
- Espera y verás.
 Después de un tiempo, vienen tres abogados y piden siete cafés:
- Tres son para nosotros, y cuatro “pendientes”.
Pagan por siete, se toman los tres y se marchan. Después un joven pide dos cafés, bebe sólo uno, pero paga los dos. Estamos sentados y, de repente, aparece un hombre vestido muy pobre y pregunta en voz baja:
- ¿Tienen algún "café pendiente"?

Este tipo de caridad, por primera vez apareció en Nápoles. La gente paga anticipadamente el café a alguien que no puede permitirse el lujo de una taza de café caliente. Esa costumbre ya ha salido de las fronteras de Italia y se ha extendido a muchas ciudades de todo el mundo.

Futuro próximo

La Pesadilla

¿Lo sabías? (pie y antebrazo)

Tu pie mide lo mismo que tu antebrazo.

Cuida tu cerebro

12 consejos para la salud del cerebro

Circulación de vehículos de matrícula extranjera de uso profesional en Portugal

Se ha confirmado que las Autoridades Portuguesas han modificado los requisitos de la GUÍA de CIRCULACIÓN, pues ahora sólo se requerirá cuando los conductores sean residentes en Portugal. Os dejo la información publicada por la Agencia Efe, para quien tenga interés. El Oficio está publicado en la web de la Autoridad Aduanera Portuguesa.

Huelva, 19 mar.- La Dirección de Impuestos sobre Vehículos de la Autoridad Tributaria y Aduanera de Portugal ha dictado un oficio que flexibiliza los supuestos en los que ha de obtenerse la denominada Guía de Circulación para circular por el país para transportistas cuyos vehículos estén matriculados en la UE.

Hace unos meses que los transportistas españoles, sobre todo los que circulaban por el Algarve, a través de Fenadismer, vienen denunciado el "acoso" al que eran sometidos por parte de la Policía lusa cuyos agentes exigían dicha Guía que de no poseer les ha llegado a acarrear multas de hasta 330.000 euros.

A raíz de esto, la Cámara de Comercio de Huelva inició una serie de gestiones ante las autoridades lusas y portuguesas cuya "perseverancia" han dado como resultado el dictado de dicho oficio, según ha informado la institución cameral en un comunicado.

El oficio 35018/2013 de fecha 14 de marzo de 2013 viene a modificar los supuestos en que ha de obtenerse la Guía de Circulación para circular por Portugal cuando el vehículo está matriculado en un Estado miembro de la Comunidad Europea, según ha informado la Cámara de Comercio en una nota.

En concreto, por medio de dicho oficio se suprime la obligación de obtenerla si el vehículo ligero de uso profesional matriculado y propiedad de empresa de país miembro de la Unión Europea es conducido por un empleado de la misma que no tenga establecida su residencia en Portugal.

En caso de residir el trabajador en territorio portugués, sí sería obligatorio tramitar el oportuno procedimiento para obtener la referida Guía.

Desde la Cámara de Comercio se ha insistido en que dicha flexibilización en los supuestos es fruto de las gestiones que viene realizando desde hace meses ante organismos competentes, tanto lusos como españoles, presentando asimismo distintos recursos en los primeros meses de este año, dirigidos directamente a la Autoridad Aduanera, en unos volviendo a solicitar la supresión de la norma y en otros, en tanto esto ocurriera, se facilitara la tramitación de la guía.

(Agencia EFE)

http://www.abc.es/local-galicia/20130319/abci-portugal-guia-circulacion-201303191803.html

Otras informaciones:

http://www.ctt.pt/fectt/wcmservlet/ctt/particulares/servicos_financeiros/portagens/index/o_seu_produto.jsp

http://peajeportugalmatriculaextranjera.blogspot.com.es/