Blog con contenido variado. En caso de detectar links erróneos u obsoletos, se agradecerá un comentario en la entrada correspondiente a fin de retirar/actualizar dicha entrada.

Suecia prohíbe el uso de dinero en efectivo


(OroyFinanzas.com) – En Suecia los jubilados ricos están en pie de guerra contra la prohibición del uso de dinero en efectivo. Los bancos suecos pretenden eliminar la utilización del dinero en efectivo y cada vez son más las sucursales que no ofrecen pagos en cash. Sin embargo, en el barrio de Östermalm en Estocolmo ahora los jubilados adinerados se defienden frente a la pérdida de la libertad que supone no poder disponer de su propio dinero.

Suecia podría convertirse dentro de poco en una sociedad sin dinero en efectivo y según informa Svenska Dagbladet, el principal periódico conservador, la conversión es inminente.

El tradicional banco sueco Swedbank anunció recientemente que ahora sus sucursales en Östermalm no van a pagar ni recibir dinero en efectivo. Östermalm es considerada la zona más próspera de Estocolmo y muchos de sus adinerados residentes tienen una avanzada edad.

Las instituciones financieras argumentan, que de esta forma se facilitarán los servicios bancarios para los clientes y al dinero de plástico le llaman “dinero inteligente”, lo que consecuentemente convierte al dinero en efectivo en dinero “estúpido”. Los bancos se beneficiarán si todos los ahorros se mantienen controlados en las cuentas, en lugar de en dinero en efectivo.

Si se implanta un sistema sin dinero en efectivo ya no existirá el anonimato en las actividades de pago ni siquiera para pequeños recados y compras diarias. Más de una cuarta parte de las 1.200 sucursales bancarias suecas ya se han despedido del dinero en efectivo. Y paralelamente, la Unión Europea está impulsando enérgicamente el control de todas las transacciones privadas. La ventaja para la Unión Europea es evidente, los movimientos de las cuentas son mucho más fáciles de controlar que el dinero en efectivo y a la vez permite realizar con mayor facilidad una confiscación o bail-in si fuera necesario. Si no hay dinero en efectivo, todo el dinero estará en el banco de esta forma se puede confiscar más y mejor.

Esta es una de las muchas noticias de la represión financiera como vimos recientemente en Francia.

Un poco de educación vial


Quiero compartir con Uds  una reciente experiencia relativa al beber y conducir, después de haber tomado más de una copa de vino.

Estoy completamente convencido de que se debe ser socialmente responsable.

Fui a comer con algunos amigos para celebrar un cumpleaños.

Entre comida y charla, una copa de vino trajo a la otra y al darme cuenta que me había pasado, hice algo que nunca antes había hechoresponsablemente   opté por volver a casa en ómnibus.

Llegar sano y salvo a casa fue una muy agradable sensación -  sobre todo considerando que nunca en mi vida había manejado un ómnibus.

Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no recuerdo de dónde mierda lo saqué.

P.D.: que conste que esto me lo contó un pariente argentino

Chiste: arrepentido


Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en casa con la niñera y, sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, eso es terrible...."
- "No padre, pero eso no es todo. Después que se fue la niñera, llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, cómo puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre... ¿Dónde está, padre...?" El tipo mira dentro del confesionario y no ve a nadie. El cura está arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje, que no he terminado...."
- "Estás loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"

Humor: pastilla equivocada


Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
- Pepe perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...

Neck Exercise for the older gentleman


Morning Neck Exercise for the older gentleman
Repeat this exercise every morning for twenty minutes.....



¿¿ Psiquiatra o Siquiatra ??


Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: 
- Señorita, ¿está el psiquiatra? 

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la "p" no se pronuncia. 

- ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor? 

- Sí.!!  Dígale que lo llamó .edro .érez, el .aciente al que no se le .one dura la .olla y .or eso tiene .roblemas con las .utas.

Chiste: el pecado


El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "¿Qué pecado has cometido hijo?..."

- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos  a mi novia...."
- "Y dime hijo..., ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás ... si el pecado es el mismo!...."

Frases envenenadas: chismorrear


Chismorrear: dícese del hecho de oir algo que te gusta acerca de alguien que no te gusta.

Earl Wilson

Ballet de flores


Cada flor es filmada durante 2 días y, luego, cada fotografía es pasada con una diferencia de 7 minutos cada una, produciendo este efecto ¡¡¡Es increible !!! como un ballet de flores... 

¿Lo sabías? (habilidades)



La gente ignorante tiende a creerse equivocadamente que son brillantes, mientras las personas inteligentes tienden a subestimar sus habilidades.

Un agricultor gallego y otro argentino


Un agricultor  gallego y otro argentino

¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
Dice el gallego: -"Mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya? "
El argentino contesta: -"Mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"

El café pendiente


"Entramos en un pequeño café, pedimos y nos sentamos en una mesa. Luego entran dos personas:
- Cinco cafés. Dos son para nosotros y tres "pendientes".
Pagan los cinco cafés, beben sus dos cafés y se van. Pregunto:
- ¿Cuáles son esos “cafés pendientes”?
Me dicen:
- Espera y verás.
 Después de un tiempo, vienen tres abogados y piden siete cafés:
- Tres son para nosotros, y cuatro “pendientes”.
Pagan por siete, se toman los tres y se marchan. Después un joven pide dos cafés, bebe sólo uno, pero paga los dos. Estamos sentados y, de repente, aparece un hombre vestido muy pobre y pregunta en voz baja:
- ¿Tienen algún "café pendiente"?

Este tipo de caridad, por primera vez apareció en Nápoles. La gente paga anticipadamente el café a alguien que no puede permitirse el lujo de una taza de café caliente. Esa costumbre ya ha salido de las fronteras de Italia y se ha extendido a muchas ciudades de todo el mundo.

Circulación de vehículos de matrícula extranjera de uso profesional en Portugal



Se ha confirmado que las Autoridades Portuguesas han modificado los requisitos de la GUÍA de CIRCULACIÓN, pues ahora sólo se requerirá cuando los conductores sean residentes en Portugal. Os dejo la información publicada por la Agencia Efe, para quien tenga interés. El Oficio está publicado en la web de la Autoridad Aduanera Portuguesa.

Huelva, 19 mar.- La Dirección de Impuestos sobre Vehículos de la Autoridad Tributaria y Aduanera de Portugal ha dictado un oficio que flexibiliza los supuestos en los que ha de obtenerse la denominada Guía de Circulación para circular por el país para transportistas cuyos vehículos estén matriculados en la UE.
Hace unos meses que los transportistas españoles, sobre todo los que circulaban por el Algarve, a través de Fenadismer, vienen denunciado el "acoso" al que eran sometidos por parte de la Policía lusa cuyos agentes exigían dicha Guía que de no poseer les ha llegado a acarrear multas de hasta 330.000 euros.
A raíz de esto, la Cámara de Comercio de Huelva inició una serie de gestiones ante las autoridades lusas y portuguesas cuya "perseverancia" han dado como resultado el dictado de dicho oficio, según ha informado la institución cameral en un comunicado.
El oficio 35018/2013 de fecha 14 de marzo de 2013 viene a modificar los supuestos en que ha de obtenerse la Guía de Circulación para circular por Portugal cuando el vehículo está matriculado en un Estado miembro de la Comunidad Europea, según ha informado la Cámara de Comercio en una nota.
En concreto, por medio de dicho oficio se suprime la obligación de obtenerla si el vehículo ligero de uso profesional matriculado y propiedad de empresa de país miembro de la Unión Europea es conducido por un empleado de la misma que no tenga establecida su residencia en Portugal.
En caso de residir el trabajador en territorio portugués, sí sería obligatorio tramitar el oportuno procedimiento para obtener la referida Guía.
Desde la Cámara de Comercio se ha insistido en que dicha flexibilización en los supuestos es fruto de las gestiones que viene realizando desde hace meses ante organismos competentes, tanto lusos como españoles, presentando asimismo distintos recursos en los primeros meses de este año, dirigidos directamente a la Autoridad Aduanera, en unos volviendo a solicitar la supresión de la norma y en otros, en tanto esto ocurriera, se facilitara la tramitación de la guía.
(Agencia EFE)


Otras informaciones:





La inteligencia no se compra


Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad. Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. El profesor, altanero, le dice:
- "Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos." 
A lo que contesta el alumno:
- "Pues me voy volando", y se cambia de mesa. 
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces decide hacerle la siguiente pregunta:
-
"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva Ud.?"
El alumno responde sin titubear:
 - "El dinero!!!"
El profesor le dice:
- "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?" 
-"Cada quien toma lo que no tiene", responde el alumno 
El profesor, histérico, escribe en la hoja del examen:
-"Idiota!!!", y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-
"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

¿Lo sabías? (envergadura)



La distancia, con los brazos y las manos estiradas, desde un dedo índice al otro, es igual a tu altura (de pies a cabeza).

Qué muerte más tonta



Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una  selección:
Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado  insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
-  Jean-Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le  contagió la rabia.
Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con  nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió  de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
Maximiliano de Austria:  una indigestión de melones le quitó la vida.
Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.

La rata de bronce


Un paseante entró en una tienda de antigüedades.
Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
“¿Cuánto pide por esta rata de bronce?”
Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”
El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.
El hombre, presa del pánico, se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata. 
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”
“NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros...”

La importancia del periódico


LA IMPORTANCIA DEL PERIÓDICO

EL periódico nunca SERA reemplazado POR Internet.
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los plátanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del Belén.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla para la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos. 
* Secar las botas cuando se han empapado por la lluvia.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor o albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia ligera no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!...
Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS, SI ESE DIA, POR CUALQUIER MOTIVO NO TE FUNCIONA INTERNET.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR
O LA TABLETA? ¡NO LO CREO!

La Capilla Sixtina



CUANDO ABRA COMPLETAMENTE LA IMAGEN, TARDA UN POQUITO, HACER CLIC CON EL MOUSE SOBRE LA IMAGEN HACIA LA DERECHA, IZQUIERDA, ARRIBA Y ABAJO PARA VERLA EN SU TOTALIDAD. APARTE, ABAJO A LA IZQUIERDA HAY UN + Y UN - PARA AUMENTAR Y DISMINUIR LA IMÁGEN. UNA PASADA.
 Se dice que tardaron 3 años en armar esta presentación. Que la disfrutes:


http://www.vatican. va/various/ cappelle/ sistina_vr/ index.html
 

 

Cosas de la edad


OS CONTARÉ LAS COSAS DE LAS QUE ME HE PERCATADO RECIENTEMENTE:


Que la esquina de mi casa está dos veces más lejos que antes. Y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado.

Que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos.

Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada.

Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable.

Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era. Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo.

Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto que no me reconoció.

También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora va mucho más rápido que antes.

Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo.

A propósito, ¿os disteis cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años?

Historia con moraleja


Había una vez cuatro individuos que se llamaban Todo el mundo - Alguien - Cada uno - y Nadie...
Había un importante trabajo que hacer y se pidió a Todo el mundo hacerlo.
Todo el mundo estaba seguro de que Alguien lo iba hacer. 
Cada uno podía haberlo hecho, pero en realidad Nadie lo hizo. 
Alguien se enojó porque el trabajo era de Todo el mundo
Todo el mundo pensó que Cada uno podía hacerlo y Nadie dudaba de que Alguien lo haría. 
Al fin de cuentas, Todo el mundo hizo reproches a Cada uno
Porque Nadie había hecho lo que Alguien podía hacer.
   
MORALEJA  
   
Si  se quiere hacer reproches a Todo el mundo, sería muy bueno que Cada uno hiciera lo que se debe hacer, sin tener la esperanza de que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que, cuando se espera a Alguien, generalmente no se encuentra a Nadie!

¿Lo sabías? (testículos)



Un golpe en los testículos equivale a 9000 en escala de dolor, similar a 160 partos y quebrarse 3200 huesos a la vez.

NOTA: Dicho esto, a mi me parece un poco exagerado.

Humor en misa



Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa.

¿Lo sabías? (clima frío)



En un clima frío se pierde entre el 50% y el 75% del calor a través de la cabeza. De ahí la importancia de cubrirla adecuadamente.


Irish Road Accident


Paddy phones an ambulance because his mate's been hit by a car.
Paddy: 'Get an ambulance here quick, he's bleeding from his nose and ears and I think both his legs are broken.'
Operator: 'What is your location sir?'
Paddy: 'Outside number 28 Eucalyptus Street ...'
Operator: 'How do you spell that sir?'
Silence.... (heavy breathing) and after a minute.
Operator: 'Are you there sir?'
More heavy breathing and another minute later.
Operator: 'Sir, can you hear me?'
This goes on for another few minutes until....
Operator: 'Sir, please answer me. Can you still hear me?'
Paddy: 'Yes, sorry about that... I couldn't spell eucalyptus, so I just dragged him round to number 3 Oak Street .'

Carnet de manipulador de alimentos


Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.

UNO de indios


Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿El próximo invierno será frío o apacible?.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos. 

Chiste de militares



El sargento dice:
-¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
-General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

¿Lo sabías? (matemáticas)



Un estudio indica que para las personas con miedo a las matemáticas, resolver un problema matemático es similar a un dolor físico.

El miedo de las matemáticas está en todos lados; en oficinas, escuelas y vida social. Esta ansiedad sobre las matemáticas desencadena la misma actividad cerebral que está vinculada con la sensación física de dolor, según un nuevo estudio publicado en la revista PLoS One.

Cómo lo hicieron

Beilock y sus colegas encontraron a 28 personas —14 con gran ansiedad por las matemáticas y 14 con baja ansiedad por las matemáticas— para explorar lo que ocurre en el cerebro cuando se enfrenta a problemas matemáticos potencialmente aterradores. Aunque la muestra de la prueba es pequeña, no es inusual en los experimentos de psicología donde se utilizan imágenes por resonancia magnética funcional (fMRI), ya que es un procedimiento costoso.

Se les pidió a los participantes completar algunos problemas de palabras y matemáticas mientras se encontraban en el lector fMRI. Antes de cada tarea, se presentaba una señal que indicaba qué tipo de problema (palabras o matemáticas) seguiría a continuación.

Esta fase de espera fue lo más interesante para los investigadores.


¿Qué encontraron?

Cuando los participantes que sienten mucha ansiedad por las matemáticas veían que se les presentaría un problema matemático, presentaban actividad en las mismas zonas neuronales asociadas con la amenaza física y al daño corporal.

“El fenómeno se basa en el antiguo sistema evolutivo ancestral del dolor, del que dependemos cuando somos lastimados físicamente”, dijo Beilock.

En este estudio no se encontró una diferencia en el género, aunque otros estudios demuestran que cuando se trata de ansiedad por las habilidades matemáticas, las mujeres presentan mayores niveles de preocupación que los hombres, dijo.


Implicaciones

Obviamente es un estudio pequeño, así que es necesario hacer más investigaciones para confirmar las conclusiones. El estudio también mostró la relación entre la espera por un evento y cierta región del cerebro, pero esto no prueba una relación causal incuestionable.

La gente se desempeña mejor cuando no ven a las matemáticas como una materia aterradora. Beilock también ha hecho investigaciones acerca de la forma de lidiar con la ansiedad.

Dirigió un estudio en 2011 en el que descubrió que escribir acerca de tus ansiedades antes de un examen puede mejorar tu desempeño. Ella y sus colegas probaron esta teoría en los alumnos de una clase de biología y demostraron que los niños que sentían ansiedad y que hicieron el ejercicio de escritura tendían a obtener mejores calificaciones en el examen.

Esopo


Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas. Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
- “Señor, es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.” Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
- “Qué sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.” Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado. Furioso, volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
- “Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”   Entonces el rey contrató al burro. Así comenzó la costumbre de contratar burros que …

DEMOSTRADO..... ¡¡ DESCENDEMOS DE LAS GALLINAS !!


Estudios sobre nuestra procedencia: nuestros ancestros es muy probable que desciendan de la vulgarmente llamada GALLINA o AVE GALLINOPULUS VULGARIS.
A continuación unos ejemplos:
FRIO o MIEDO........................... Se me pone la carne de gallina
ACOSTARSE PRONTO......... Como las gallinas
COBARDE........................................ Es un gallina
VIEJA CALENTONA............. Gallina vieja hace buen caldo
ARRUGAS....................................... Patas de gallo
MADURO SOLTERON.......... Este tiene espolones
RIDICULO..................................... Se le ve el plumero
MADRE Protectora................. Es una gallina con sus polluelos
PRESUMIDO............................... Pollo pera
UNO QUE VÁ A MORIR.... Las está piando
MARIQUITA.............................. Pierde pluma
MAL CANTANTE.................... Le ha salido un gallo
IMBERBE..................................... Todavía no ha salido del cascaron
ENFADADO....................... Se ha puesto como el gallo de Morón
HIPOCRITA................................. Mete la cabeza bajo el ala
CHULO............................................ Gallito del corral
ZORRA............................................ Más que las gallinas
JOVENCITA............................... Aun es una pollita
MINISTRO.................................. Manda huevos
PARLANCHIN............................ Cacareando y sin plumas
SOLTERONA.............................. Polletona
MAL REMIENDO..................... Culo de pollo
EL ÚNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO FUÉ COLON
Resumen de entradas