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Chistes de argentinos (20)
¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Loop locker
La tira finita de tela que hay en la parte trasera de las camisas está pensada desde su origen por los marineros, que tenían poco espacio en los barcos, de manera que pudieran colgarse sin que se arrugaran.
Mermelada de tomate Thermomix
Ingredientes
1. 750 gr tomate maduro (bien rojo)
2. 300 gr azúcar (40% del peso del tomate)
Pasos
75 minutos
1. Metemos los tomates
enteros en el vaso y trituramos 15 segundos a velocidad progresiva hasta 5 (empezando
por velocidad 1, mantener 2 segundos e ir subiendo cada 2 segundos hasta llegar
a velocidad 5) (dependerá de lo picados que queramos los tomates).
2. Añadimos el azúcar
y programamos 60 minutos,
temperatura 100º y velocidad 3. Colocamos el cestillo en lugar del cubilete
para favorecer la evaporación.
3. Antes de
terminar el proceso, incrementamos 15
minutos más, ya que el tiempo total ha de ser 75 minutos (10 minutos por cada
100 gramos de tomate, y la Thermomix no permite tiempos superiores a una hora)
4. Una vez
listo, guardamos en tarros de cristal bien caliente. Cerramos con fuerza y
colocamos boca abajo. Una vez frío estará listo para conservar.
Notas
Las claves de una buena mermelada en Thermomix son las
siguientes:
a) Proporción de azúcar: depende del
gusto de cada cual (en este caso se ha trabajado con un 40% del peso total de
tomates).
b) Textura: depende del triturado y de
la cocción (si se desea una textura con pequeños trozos, se puede bajar la
velocidad máxima de triturado y/o el tiempo; y de forma inversa si se desea más
fina)
c) Consistencia final: depende de la
cocción, en la que básicamente intervienen la temperatura y el tiempo (y en
menor medida la velocidad). A más tiempo de cocción, la mermelada quedará más
espesa, y lo mismo ocurre con la temperatura (aunque este parámetro tiene menor
incidencia). En este caso, se ha trabajado con 10 minutos de cocción por cada
100 gramos de tomate.
d) Es posible también usar zumo de
limón para espesar la mermelada. En este caso, los parámetros indicados no
serían válidos ya que habría que disminuir el tiempo de cocción. Para dejar
únicamente el sabor puro del tomate se ha optado por no usar limón. También
este parámetro introduce incertidumbres, ya que no aporta la misma peptina el
limón joven que uno más maduro, lo que introduciría un nuevo parámetro en la
receta.
Frases: éxito
Para tener éxito hay que ser lo mejor en algo para alguien.
(y no lo dijo Gila, sino la presidenta de un gran grupo, quien anima a las empresas a moverse en "tiempo real", motivar a su tribu, y hacer sentir "único" al cliente)
Chistes de argentinos (19)
¿Por qué
muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto
como ellos se aman.
Factores de pérdida de tiempo
Hace tiempo que mi buen amigo Alonso Quijada no me visitaba. Esta vez me ha venido a hablar acerca de los factores de pérdida de tiempo que se aplican tanto en nuestra vida cotidiana como en nuestro trabajo, y me ha parecido interesante compartirlos con vosotros.
- Ley de Parkinson:
- Tener demasiado tiempo mata el tiempo: el trabajo se expande para rellenar el tiempo disponible para su realización.
- Cuanto más tiempo tengas para realizar una tarea, más tardarás en finalizar dicha tarea.
- Segunda Ley de Murphy:
- Todo toma más tiempo de lo esperado.
- Nada es tan sencillo como parecía en un principio.
- Ley de Illich:
- Después de un número determinado de horas en el trabajo, la eficiencia disminuye y cada vez resulta más difícil mantener la concentración.
- Todo el mundo tiene su propio umbral de resistencia.
- Ley de Carlson:
- Trabajar de forma continuada en una misma tarea toma menos tiempo que hacerlo con varias interrupciones. Por consiguiente, el trabajo interrumpido en menos eficiente.
- Cuando trabajamos en un entorno con muchas interrupciones, es posible que nos acostumbremos a trabajar a pequeños intervalos.
- Ley de Fraisse:
- El tiempo es subjetivo:lo que disfrutamos pasa con más rapidez, y lo que no disfrutamos puede llegar a parecer eterno.
- Corremos el riesgo de dar menos importancia a las cosas que no disfrutamos y posponerlas de forma indefinida.
- Ley de Pareto:
- El 20% de nuestro esfuerzo produce el 80% de nuestros logros.
- Si dedicamos la mayor parte del tiempo y energía a tareas de poca importancia, desatendemos lo que es esencial y no distinguimos entre lo que es importante y lo que es urgente.
Sonrisas (25)
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
Sonrisas (24)
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...
Sonrisas (23)
- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
Chistes de argentinos (18)
Un argentino estaba viendo
Buenos Aires desde un mirador. En ese momento se le acerca un amigo y le
pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
Sonrisas (22)
- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.
Sonrisas (21)
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
Sonrisas (19)
- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú
- ¿Es muy caro un profesor particular?
Chistes de argentinos (17)
¿Cuándo los argentinos tienen complejo de inferioridad?
Cuando se sienten como el resto de los mortales.
Sonrisas (17)
- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
Sonrisas (16)
- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.
Sonrisas (15)
-Papá, ¿qué es la droga?
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
-¡Ven que te abrace, hijo!.
Chistes de argentinos (16)
¿Por qué los porteños no
usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
Sonrisas (14)
- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
Por qué no debes guardar reposo si te duele la espalda
Si me duele la espalda, debo guardar reposo. Para saber qué le ocurre a mi espalda, necesito que me hagan una radiografía o una resonancia. La cirugía es la única manera de curar definitivamente el dolor de cuello o espalda. Lo mejor para el dolor de espalda es el zapato plano y el colchón duro.
Todas estas afirmaciones son falsas.
El 90% de la población general padece dolor de espalda alguna vez en su vida. Los estudios científicos disponibles demuestran que, en todo el mundo, el dolor lumbar es la primera causa de discapacidad, y el dolor cervical, la cuarta. Esto significa que prácticamente toda la población ha padecido o padecerá uno u otro tipo de dolor, y un porcentaje considerable ha padecido o padecerá ambos. Sin embargo, es muy escaso el conocimiento que tiene la población general sobre cómo prevenir los dolores de espalda, y cómo paliarlo en el caso de que ocurra.
Se puede consultar más información sobre la espalda y sus dolencias en la web de la espalda.
Sonrisas (13)
- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
Sonrisas (12)
- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
No me has entendido (8)
-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido.
Chistes de argentinos (15)
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Laico
- Papá, ¿qué significa laico?
- Pues mira, ¿ves que estás en medio de la tele?
- Sí
- Pues hazte a un laico, que no veo una mierda.
Cuando del humor rima con la cultura (12)
Al final de una cena organizada por Winston Churchill, su mayordomo ofrece la caja de puros a los invitados.
Uno de ellos, sin el menor escrúpulo, coge cinco puros y se los mete en su bolsillo, murmurando:
«Son para el regreso.»
«Gracias por haber venido de tan lejos» le contestó Churchill.
Cuando el humor rima con la cultura (11)
«Señor de Rivarol, ¿cuántos años me echa?» le pregunta una vieja coqueta al hombre célebre.
« ¿Porqué tendría que echarle años, Señora? ¿No tiene Ud. ya los suficientes? ».
Chistes de argentinos (14)
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
Cuando el humor rima con la cultura (10)
« Señora, va a echar mucho en falta al mariscal…» le aseguraron a la viuda del Mariscal de Boufflers durante su funeral.
« Seguramente, pero por lo menos sabré dónde pasa sus noches » suspiró.
Cuando el humor rima con la cultura (9)
Anna Tyskiewicz, futura condesa Potocka, disimulaba cuidadosamente un estrabismo divergente.
Pero Talleyrand, el patizambo más célebre de la Historia, conocía esta discapacidad de la condesa.
Ésta un día le preguntó: « ¿Cómo le va, Príncipe? ».
« Como Ud. puede verme, Señora », le respondió Talleyrand.
Cuando el humor rima con la cultura (8)
En el Conservatorio Nacional de Arte Dramático, Louis Jouvet, profesor, a François Périer, joven alumno:
« Si Molière viese cómo interpretas a su Don Juan, regresaría a su tumba
».
Y Périer, en el mismo tono le contesta:
« Como Ud. ya lo ha interpretado antes que yo, esto lo volverá a su posición inicial ».
Cuando el humor rima con la cultura (7)
Durante una visita al palacio de Blenheim, casa ancestral de la familia Churchill, Lady Astor, el icono feminista debatía los derechos de las mujeres con Winston, al cual se le conocía por su desafección total a esta causa.
En el punto álgido de su desacuerdo, Lady Astor exclamó:
« ¡Winston, si fuese su esposa, pondría veneno en su vaso! ».
A lo cual Churchill reaccionó:
« Pues yo, Nancy, si fuese su marido, me lo bebería! ».
Chistes de argentinos (13)
Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay, dios mío!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
Cuando el humor rima con la cultura (6)
Churchill un día, "pinchando" a George Bernard Shaw, que
estaba muy delgado entonces:
« Al verle, todo el mundo podría pensar que la hambruna reina en Inglaterra ».
A lo cual Bernard Shaw replicó: « Sin embargo al verle a Ud., todo el mundo podría pensar que es Ud. la causa ».
Cuando el humor rima con la cultura (5)
La fealdad del Príncipe de Conti era notoria, debido a esto su mujer le engañaba sin vergüenza alguna.
Un día al irse de viaje el Príncipe de Conti le dijo a su esposa: «Señora, le recomiendo que no me engañe durante mi ausencia».
Y su esposa le susurró: «Señor, puede irse tranquilo: sólo tengo ganas de engañarle cuando le veo».
Cuando el humor rima con la cutura (4)
Cindy Crawford a Amanda Lear durante un cóctel: « Gracias por enviarme su libro, me ha encantado. Pero dígame, ¿quién se lo ha escrito? »
Amanda respondió con sonrisa vitriólica: « Me complace enormemente que haya apreciado mi libro. Pero dígame, ¿quién se lo ha leído? ».
Cuando el humor rima con la cultura (3)
Lady Astor increpó un día a Winston Churchill: « ¡Señor Churchill, Ud. es un borracho! ».
Churchill contestó de inmediato: « Y Ud. Señora, es fea... pero yo, mañana, estaré sobrio! ».
Chistes de argentinos (12)
Un comentarista deportivo
argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo
y... en Argentina tal vez uno de los mejores.
Cuando el humor rima con la cultura (2)
Durante un intercambio entre los dos rivales políticos del siglo XVIII, John Montagu, Conde de Sandwich y el reformista John Wilkes, Montagu dice a Wilkes:
« Señor, no sé si moriréis en el patíbulo o de sífilis.
A lo que Wilkes contesta:
« Eso depende, Señor si abrazo sus principios o a su querida.».
Monasterios Gallegos
Pincha sobre cada uno y te aparece al enlace donde podrás realizar una detenida visita virtual de 360º.
Cuando el humor rima con la cultura (1)
A un almirante británico que afirmaba: "¡Vosotros los
Franceses lucháis por el dinero, nosotros los Ingleses por nuestro honor !",
Robert Surcouf, célebre corsario nativo de St. Malo, replicó: «¡Señor, cada uno lucha por lo que no tiene!".
Dichos (44)
Nadie puede retroceder en el tiempo y tener un nuevo comienzo.
Pero todos podemos empezar hoy a construir un nuevo final (anónimo).
Chistes de argentinos (11)
¡Mamá, me violó un
argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
Ilusiones ópticas
Las ilusiones ópticas son percepciones visuales que no se ajustan a la realidad del mundo que nos rodea. No solo son juegos (que también) sino que nos ayudan a entender cómo vemos y cómo reconstruimos el mundo.
Y es que las ilusiones ópticas ponen de manifiesto que nuestros ojos no son cámaras de vídeo que graban todo lo que ocurre, sino que nuestro cerebro interpreta y reelabora la información que nos proporcionan nuestros sentidos. La mayor parte de las veces esto no nos da problemas. Al contrario, nos ayuda. Pero en determinadas circunstancias, no tenemos suficiente información o nos influye el contexto y esta reconstrucción es ambigua o defectuosa. Aquí van 15 ejemplos, muchos de ellos clásicos.
Fuente: 15 ilusiones ópticas
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