Arden Hayes, un niño genio de California, sorprendió a todo mundo en el programa del cómico estadounidense Jimmy Kimmel cuando dio prueba de sus conocimientos geográficos al reconocer cualquier país, con su capital, con tan sólo verlo, así como por haber rechazado una tablet en el programa en vivo.
|
|
Blog con contenido variado. En caso de detectar links erróneos u obsoletos, se agradecerá un comentario en la entrada correspondiente a fin de retirar/actualizar dicha entrada. |
Esto es Jauja
Se dice para resumir la sensación de
sacar provecho o satisfacción sin fin de una situación. Jauja es una ciudad
peruana cuya fama se debe a sus excelentes minas que en época de los
conquistadores proporcionó a estos una vida ociosa y regalada
.
Comiendo amigos
- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
Tablao flamenco
- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
Estar a tres menos sesenta
Se dice de una persona que apenas tiene dinero.
Esta expresión me llega desde Valladolid, y mi contacto dice que por aquella zona es bastante corriente.
Yo no he encontrado referencias a la misma, ni su posible origen, y pienso que pueda ser una expresión local o familiar, que poco a poco se haya podido ir extendiendo.
Si alguien conoce algo más, nos puede ilustrar a todos.
Diagnóstico médico
La bella empleada, llorando, agarra su maleta y se despide de la patrona.
La señora le pregunta.
- ¿A dónde vas?
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, qué pasa ... ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos.
- Sí, eso es cierto, él nunca se equivoca en un diagnóstico.
- Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?
- Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó:
- ¿A dónde vas?
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, qué pasa ... ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos.
- Sí, eso es cierto, él nunca se equivoca en un diagnóstico.
- Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?
- Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó:
"De esta noche no pasas".
The Lost Choir
En
Wuppertal, Alemania un coro infantil dio un concierto inolvidable al
interpretar exquisitamente la canción Mad World, de Tears for Fears.
De
pronto uno de los chicos dejó de cantar y se retiró del escenario. Al poco
tiempo, otro chico hizo lo mismo. Y así, cada cierto intervalo, un niño
abandonaba la escena.
Al
final de la canción, sólo quedaba uno. Fue entonces cuando el niño, solo ante
la atónita audiencia dijo lo siguiente: "Cada 3 segundos el mundo pierde a
un niño por causas que podrían haberse evitado".
Éste
fue el modo en que la ONG International Children's Fund quería
recordar, con motivo del Día Universal del Niño, el drama de miles de menores
que mueren cada día por motivos evitables.
El
público y los niños cantores difícilmente podrán olvidar el concierto ni del
mensaje que dejó la estela de jóvenes saliendo del escenario.
Entre el cielo y la tierra
Esta serie de España, entre el cielo y la tierra, es para que rellenes tus ratos de ocio....
Serie documental que recorre la geografía peninsular desde el aire con el objetivo de resaltar aspectos geográficos, históricos y culturales.
Durante los tres meses de rodaje, el equipo contó con la última tecnología y recorrió todas las autonomías.
Serie documental que recorre la geografía peninsular desde el aire con el objetivo de resaltar aspectos geográficos, históricos y culturales.
Durante los tres meses de rodaje, el equipo contó con la última tecnología y recorrió todas las autonomías.
______________________________
01 - El norte del camino (Gipuzkoa, Bizkaia y Cantabria) http://youtu.be/daz_ELj-GI4
03 - El Canto De Orfeo (Pirineos - Girona, Barcelona y Lleida) http://youtu.be/eRc4uLZ2PLk
04 - Picos De Leyenda (Pirineos - Huesca) http://youtu.be/G57NjwBrwb8
05 - Valles Misteriosos (Navarra y Gipuzkoa) http://youtu.be/Gj86vhiKacI
06 - Galicia, donde da la vuelta el aire (Pontevedra - A Coruña) http://youtu.be/QPyUYNk-beU
01 - El norte del camino (Gipuzkoa, Bizkaia y Cantabria) http://youtu.be/daz_ELj-GI4
02 - Camino de perfección (Cantabria, Asturias, Lugo y A Coruña)
03 - El Canto De Orfeo (Pirineos - Girona, Barcelona y Lleida) http://youtu.be/eRc4uLZ2PLk
04 - Picos De Leyenda (Pirineos - Huesca) http://youtu.be/G57NjwBrwb8
05 - Valles Misteriosos (Navarra y Gipuzkoa) http://youtu.be/Gj86vhiKacI
06 - Galicia, donde da la vuelta el aire (Pontevedra - A Coruña) http://youtu.be/QPyUYNk-beU
09 - La Mancha, por los siglos de los siglos (Toledo, Ciudad Real, Cuenca y Albacete)
http://youtu.be/vhU7fuSY6ZM
http://youtu.be/vhU7fuSY6ZM
10 - Tajo, Río mayor de España (Río Tajo - Cuenca, Guadalajara, Toledo y Madrid)
http://youtu.be/jbxSnFe_sWY
http://youtu.be/jbxSnFe_sWY
18 - El Río de las Nieves (Andalucía - Río Genil - Granada, Sevilla y Córdoba)
http://youtu.be/eFsFJSHL4Sw
http://youtu.be/eFsFJSHL4Sw
19 - Una costa muy brava (Costa Mediterránea - Girona, Barcelona y Tarragona)
http://youtu.be/GeVwt55RSGs
http://youtu.be/GeVwt55RSGs
20 - Con Mar de Levante (Castelló, Valencia y Alacant) http://youtu.be/dKLo1k9NBvM
21 - El sur también existe (Murcia, Almería, Granada y Málaga) http://youtu.be/qJ9RgKh6ERY
21 - El sur también existe (Murcia, Almería, Granada y Málaga) http://youtu.be/qJ9RgKh6ERY
22 - El sur del sur (Cádiz, Ceuta y Melilla) http://youtu.be/0AX-rEQQY6k
23 - La dama del Mediterráneo (Baleares - Mallorca) http://youtu.be/JQvDFuEH1FI
24 - Las islas de la luna (Baleares - Menorca, Cabrera, Ibiza y Formentera)
http://youtu.be/mxqaeVekX28
23 - La dama del Mediterráneo (Baleares - Mallorca) http://youtu.be/JQvDFuEH1FI
24 - Las islas de la luna (Baleares - Menorca, Cabrera, Ibiza y Formentera)
http://youtu.be/mxqaeVekX28
25 - La tierra de los bienaventurados (Canarias - Hierro, La Palma, Gomera y Tenerife)
http://youtu.be/jHPBGRqWuiw
http://youtu.be/jHPBGRqWuiw
YouTube - Vídeos de esta entrada
Estar a dos velas
Se usa para referirse a carecer de dinero y de
recursos en general. Son muchas las explicaciones que se le dan a esta frase.
Se oye decir que es un símil marinero que como "A todo trapo" o
"A palo seco" ha calado en nuestro lenguaje, significando en este
caso que la embarcación navega tan solo con dos velas y no utiliza la totalidad
de sus recursos. Pero no parece convincente. También se dice que procede del
gesto que se hace para demostrar que no se tiene dinero y que consiste en meter
las manos en los bolsillos y estirar de los forros hacia fuera volviéndolos del
revés. Por la forma triangular que representan y por el color blanco se les
compararía con las velas de una embarcación. Es mas posible que aluda al juego
y al hecho de que antiguamente en las timbas de naipes, el que hacia de banca
tenia una vela a cada lado para poder contar el dinero. En tal caso dejarle a
dos velas, significaría dejarle sin dinero, en bancarrota. También se relaciona
con los mocos de los niños, niños solos y abandonados que por no tener, no
tienen ni quien les limpie los mocos .A este claro ejemplo, suele ir acompañado
del gesto de pasar los dedos índice y corazón por la nariz de arriba a abajo,
uno por cada lado de la nariz
.
El Arca de Noé
UNO: No pierdas el barco.
DOS: Recuerda que todos estamos en el mismo barco.
TRES: Planea con tiempo. No estaba lloviendo cuando Noé construyó el arca.
CUATRO: Mantente en forma. Cuando tengas 60 años, alguien podría pedirte hacer algo realmente grande.
CINCO: No hagas caso a las críticas; solo haz el trabajo que debe ser hecho.
SEIS: Planea tu futuro en tierra alta.
SIETE: Por seguridad, viaja en pareja.
OCHO: La velocidad no siempre es ventajosa. Los caracoles estaban a bordo junto con los chitas.
NUEVE: Cuando te encuentres estresado, flota por un rato.
DIEZ: Recuerda, el arca fue construida por principiantes, el Titanic por profesionales.
La teta que os falta
- País de producción: España
- Reparto: Beatriz Rico, Elena Martín, Mónica Aragón, Rocío Muñoz, Myr Garrido, Albert Coma, David V. Muro, Ismael Martínez y Patxi Freytez
- Guión: César Ríos Aguilar
- Director de fotografía: José Arana
- Música: Marcos Cruz
- Sinopsis: CARLA es una mujer que ha superado un cáncer de mama. Durante una cena especial con un grupo de amigos es inevitable que surjan temas de conversación cotidianos que ahora le afecten de diferente forma. Ella prefiere sobrellevar sus cambios psíquicos y físicos con discreción e intenta comportarse de igual forma a como era antes de la operación, pero algo inesperado ocurrirá esa noche que le hará "tomar cartas en el asunto"
- Productora: Zampano
- Distribución: César Ríos Aguilar
- Fecha de estreno: 14/10/2012
Es la caraba
Se usa para dar a entender que algo o
alguien es muy divertido, bromista, juerguista... El origen de esta frase está
en una anécdota sucedida durante el transcurso de una feria. En una de las
casetas se anunciaba algo extraordinario "La Caraba". El que siempre
estaba dispuesto a asombrarse, lógicamente entraba y cuál no sería su sorpresa
cuando el "fenómeno" que encontraba era una burra muy vieja y flaca.
El dueño de la caseta decía que no existía ningún engaño ya que la burra era "La
Caraba", es decir "la que araba y ya no ara".
Los billetes y el cielo
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €.Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo...
En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto.
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!
|
Romance en la 4ta.edad
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto!
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto!
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí o dijo no? " No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, ¿dijiste sí o no?
Él quedo encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
Él quedo encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
El año de la Polka
La Polka es una danza popular
aparecida en Bohemia hacia 1830. Se puso de moda en los salones europeos y
fiestas de sociedad durante el primer tercio del siglo XIX. Por ello, al decir
que algo es del año de la polca, queremos indicar que una cosa es vieja o esta
pasada de moda
.
Complete vs Finished
No dictionary has ever been able to define the difference between "complete" and "finished".
However, in a linguistic conference, held in London England, and attended by some of the best linguistics in the world, Samsundar Belgian, a Guyanese, was the clever winner.
His final challenge was this: Some say there is no difference between "complete" and "finished". Please explain the difference in a way that is easy to understand.
His response was: When you marry the right woman, you are "complete". If you marry the wrong woman, you are "finished". And, when the right one catches you with the wrong one, you are "completely finished".
His answer received a five minute standing ovation.
However, in a linguistic conference, held in London England, and attended by some of the best linguistics in the world, Samsundar Belgian, a Guyanese, was the clever winner.
His final challenge was this: Some say there is no difference between "complete" and "finished". Please explain the difference in a way that is easy to understand.
His response was: When you marry the right woman, you are "complete". If you marry the wrong woman, you are "finished". And, when the right one catches you with the wrong one, you are "completely finished".
His answer received a five minute standing ovation.
¿Qué son las calorías?
Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.
Mi armario está infestado. ¿Y el tuyo?
Echar con cajas destempladas
Se refiere a cuando se despide a
alguien con malos modos. Las "cajas" aludidas son las de los
tambores. Era al son de los tambores destemplados que el reo avanzaba hacia el
patíbulo y también al soldado que era expulsado con deshonor.
Conversación en el gimnasio
¿Cómo te va por el gimnasio?
¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira, ¿Cómo se llama éste?
Trapecio.
Yo a tí también, tío, y mucho.
Yo no vi nada, pero...
Un atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!.
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y le pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- Y tú, ¿Tu me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle.
Dormirse en los laureles
Antiguamente, a los poetas,
emperadores y generales victoriosos, se les coronaba con guirnaldas
confeccionadas con hojas de laurel. Pero si después de haber conseguido el
triunfo y el reconocimiento general con la corona de laurel, la persona dejaba
de trabajar y esforzarse se decía que se dormía en los laureles.
Consulta técnica
No me funciona el modem.
¿Qué luces tiene encendidas?
La del salón y la del pasillo.
Vale, le mandamos un técnico.
Leyes universales
LEY DE SMITH.
Ningún problema verdadero tiene solución.
LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS.
En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir.
LEY INVERSA DE SCHAINKER A LA LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES
PROBLEMAS.
En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir.
OBSERVACIÓN DE BARUCH.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
LEY DE BIONDI.
Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía importancia.
REGLA ROMANA.
El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo está haciendo.
OBSERVACIÓN DE BLAIR.
Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser casi iguales.
LEY DE SEAY.
Nada sale nunca como se planeó
LEY DE RUCKERT.
No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente.
LEY DE VAN HERPEN.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
LEY DE BAXTER.
El error en la premisa aparecerá en la conclusión.
LEY DE McGEE.
Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando.
LEY DE SEVAREID.
La causa principal de los problemas son las soluciones.
Ningún problema verdadero tiene solución.
LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES PROBLEMAS.
En cada problema grande hay un problema pequeño que lucha por salir.
LEY INVERSA DE SCHAINKER A LA LEY DE HOARE SOBRE LOS GRANDES
PROBLEMAS.
En cada problema pequeño hay un problema grande que lucha por salir.
OBSERVACIÓN DE BARUCH.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
LEY DE BIONDI.
Si su proyecto no funciona, investigue la parte que pensó que no tenía importancia.
REGLA ROMANA.
El que afirma que no se puede hacer, no debe interrumpir al que lo está haciendo.
OBSERVACIÓN DE BLAIR.
Los mejores proyectos realizados por hombres y por ratones, suelen ser casi iguales.
LEY DE SEAY.
Nada sale nunca como se planeó
LEY DE RUCKERT.
No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente.
LEY DE VAN HERPEN.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
LEY DE BAXTER.
El error en la premisa aparecerá en la conclusión.
LEY DE McGEE.
Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando.
LEY DE SEVAREID.
La causa principal de los problemas son las soluciones.
LEY DE LOS LUGARES ESTRECHOS DE MIGUEL ANGEL (TAMBIÉN LLAMADA DE ATRACCIÓN DE MASAS HUMANAS).
La posibilidad de que, al coincidir con otra persona en el pasillo de un gran almacén, ambos elijan el mismo punto de paso, es directamente proporcional a la anchura del pasillo. Además, esta posibilidad es de tipo exponencial si la persona es de sexo contrario. Por otro lado, esta ley es extensible a las aceras de la calle, en donde el efecto se multiplica si el día es lluvioso y vas con paraguas.
Siglo XXI
Oswaldo llegó a una gran tienda de artículos de oficina, sacó el papel de su bolsillo, confirmó lo que leía y preguntó a la dependienta:
- Hola, ¿tienen pendrive?
- Sí, claro que tenemos.
- ¿Que es un pendrive? ¿Puede explicármelo? Mi hijo me pidió que le comprara uno.
- Bueno, un pendrive es un aparatito en el que se guarda todo lo que hay en el PC...
- Ah, es como un disquete...
- No. En el pendrive Ud puede guardar textos, imágenes y películas.
El disquete, que ya ni existe, creo que solo guardaba texto, pero no lo sé bien.
- Ah, vale, quiero uno...
- ¿De cuantos gigas?
- ¿Perdón?
- ¿Cuántos gigas?
- ¿Y.. que es un giga?
- Es el tamaño del pendrive.
- Ah, vale. Quería uno pequeño, para llevar en el bolsillo, no muy grande...
- Todos son pequeños, señor. El tamaño se refiere a la cantidad de cosas que puede guardar...
- Ah, vale.... ¿Y cuántos tamaños tenéis?
- Puede tener 2; 4; 8; 16 gigas...
- Hummmm, mi hijo no me dijo cuántos gigas necesita...
- En ese caso, lo mejor es llevar el de mayor capacidad.
- Si, bueno, creo que si... ¿cuánto cuesta?
- Bueno, el precio varía conforme el tamaño. ¿Su entrada es USB?
- ¿Como?
- Es que para enchufar el pen en el PC debe haber una entrada compatible...
- ¿USB no es la potencia del aire acondicionado?
- No, eso es BTU.
- ¡Ah! Sí, es eso... Confundí las iniciales... Y yo que sé si la entrada del PC es USB...
- El USB tiene unos dientes que encajan en los orificios del PC. El otro tipo de USB es el P2, más tradicional, y con el que Ud solo tiene que meter el pin en el agujero redondito...
¿Su PC es nuevo o antiguo? Si es de los nuevos es USB, pero si es algo más viejo es P2.
- Creo que el mío tiene 2 años. El anterior aún tenía disquete.
- ¿Se acuerda del disquete?
- Cuadradito, negro, fácil de cargar, casi no tenía peso.
- Mi primer PC funcionaba con esos disquetes que había, tipo galleta, grandones y cuadrados.
Era más bien simple... ¿No cree? Los PC de hoy ni tienen entrada para disquete. O es CD o pendrive.
- ¡Que cosa! Bien, no sé que hacer. Mejor le voy a preguntar a mi hijo.
- Claro, ¿por qué no le llama?
- Bien que me gustaría pero mi móvil es nuevo y tiene tantas cosas que ni aprendí aún a marcar...
Déjeme ver... ¡Guau! ¡Es un Smarthphone! Este es muy bueno... Tiene Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, cámara fotográfica, flash, vídeo, radio AM/FM, TV digital... también puede enviar y recibir e-mail, torpedo direccional, micro-ondas y conexión wireless...
- Blu... Blu...¿ Blutuz? ¿Y micro-ondas? Entonces,¿sirve para cocinar?
- No, no señor. Ud me hace mucha gracia... Es que este funciona en el sub-padrón y por ello es mucho más rápido...
- Y... ¿para que sirve el blutuz ese?
- Es para poder comunicar un móvil con otro, sin cables...
- ¡Que maravilla! ¡Que gran novedad! Pero, vamos a ver, ¿los móviles no se comunican unos con otros sin cable? Yo nunca he necesitado un cable para llamar a otro móvil... Cable, en un móvil, que yo sepa, es solo para cargar la batería...
- No, ya veo que Ud no entiende mucho de esto. Mire, con el Bluetooth ud pasa los datos de su móvil a otro móvil... Por ejemplo, su guía de teléfonos...
- ¡Ah! ¿Y antes necesitaba un cable?
- No, tenía que cambiar el chip.
- ¿Perdon? Ah, sí, el chip... Entonces, hoy, ¿ya no es necesario el chip?
- Si, es necesario, pero el Bluetooth es bastante mejor...
- Que bien esto del chip... ¿Mi móvil tiene chip?
- Momentito, déjeme ver... Si, tiene chip.
- ¿Y yo que hago con el chip?
- Si Ud necesita o quiera cambiar de operador, portabilidad, eso...
- Si lo sé... Claro que lo sé. ¿No iba yo a saber una cosa de esas, ¿¿¿¿tan simple???? Entonces, imagino que para conectar todo eso y después de un curso de dos meses, solo necesito pulsar en unos doscientos botones, ¿no? ...
- ¡Noooooo! Es todo muy simple...¡es muy fácil de aprender! ¿Quiere llamar a su hijo? Escriba aquí su número, teclee y apriete el botón verde... ya está llamando.
Oswaldo sujeta el móvil con la punta de los dedos, temiendo ser llevado por los aires ... ¡¡¡hacia otro planeta!!!
- Hola, hijo, soy Papá... Sí, dime, hijo, ¿tu pendrive es de cuantas... ay, como es el nombre? Ah, gracias, ¿cuántas gigas? ¿4 gigas? Vale, y hay otra cosa... ¿como era? Ah, ¿nuestra conexión es USB? ¿Si? Vale...¡¡¡que locura!!! Vale, hijo, te llevo el pendrive...
- ¿Qué edad tiene su hijo?
- Va a cumplir 10 años en dos meses...
- ¡¡¡Oh, qué rico!!!
- Pues si, señorita, me llevo uno de 4 gigas con conexión USB...
- Ok, señor... ¿lo quiere para regalo?
Más tarde, en su oficina, Oswaldo examinó el pendrive; un minúsculo objeto, menor que un mechero, capaz de grabar películas...
Pero... ¿donde iremos a parar? Mira, con cierto recelo su móvil que está sobre la mesa. "Máquina infernal", piensa.
Todo lo que él necesita es de un teléfono capaz de marcar números y recibir llamadas.
En este momento, tiene en sus manos un dispositivo sofisticado, tan complejo que nadie que no sea especialista sabrá comprender.
En casa, entrega el pendrive a su hijo y le pide ver cómo funciona. El niño, inserta el dispositivo en el PC y se abre una ventana en la pantalla...
Seguidamente, con el ratón, abre una página de Internet en inglés. Selecciona unas palabras y un 'heavy metal' infernal invade la habitación y los oídos de Oswaldo.
Pulsa otra tecla y se acaba la música.
El niño comenta:
- Bueno, Papa, ya bajé la música. Ahora, me llevo el pendrive a cualquier sitio y donde haya una entrada USB, lo inserto y puedo escucharla. En mi móvil, por ejemplo.
- Aaahh.. ¿tu móvil tiene entrada USB?
- Claro... el tuyo, también...
- ¿Ah, si? ¿Eso quiere decir que puedo grabar música en un pendrive y escucharla en mi celular?
- Sí, claro... Aquella noche, antes de dormir, le dió un beso a Clarita, su mujer, y le dijo:
- ¿Sabes que tengo Blutuz?
- ¿Y que es eso? Blutuz.
- No me vas a decir que no sabe lo que es, ¿no?
- ¡No me fastidies, Oswaldo, déjame dormir!
- Cariño, ¿te acuerdas de como era la buena vida, cuando un teléfono era un teléfono, un grabador era un grabador y un toca-discos solo tocaba discos? ¡Y solo había que pulsar un botón!
- Claro que me acuerdo, Oswaldo.
- Hoy es bastante mejor, ¿no? Varias cosas en una sola... Hasta tienes Blutuz y conexión USB también...
- Que bárbaro, Oswaldo ¡¡¡enhorabuena!!!
- Clarita, con tanta tecnología envejecemos más rápido.
Me pongo malito solo de pensar cuántas cosas hay por ahí que nunca usaré...
- ¡¡¡Ah!!!!! ¿Y por qué?
- Porque yo aprendí a usar el PC y el móvil y todo lo que aprendí ya está sobrepasado...
- Hablando de eso, tenemos que cambiar de TV.
- ¿¿¿Que??? Se estropeó la nuestra?
- No, pero la nuestra no tiene HD, tecla SAP, slowmotion y reset.
- ¿Todo eso?
- Todo...
- ¿Y la nueva, va a tener blutuz?
- Buenas noches, Oswaldo, ¡duérmete que ya no te aguanto más...!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)