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Productos navideños: símbolos y tradiciones


Pavo en Nochebuena
El pavo llegó a Europa procedente de Méjico, en el primer tercio del siglo XVI. Fue un recuerdo que trajo Hernán Cortés del Nuevo Mundo después de que los aztecas se lo dieran a probar. Allí era conocido con el nombre de guajalote. El pavo vivía también en estado salvaje en los bosques de Canadá. Los franceses que se aficionaron muy pronto a sus carnes lo llamaron dinde (de Indias). El pavo alimentó a los hambrientos colonos ingleses del Mayflower, que desembarcaron en Massachusetts el último jueves de noviembre de 1620. Desde entonces los americanos celebran esa fecha el día de Acción de Gracias con una comida clásica a base de pavo relleno. En Europa fueron los jesuitas los que lo introdujeron al llevarlo a sus colegios. No faltó por ello gente de intención aviesa que denominó irrespetuosamente a los pavos con el nombre de aquella orden religiosa.

Roscón de Reyes
Este dulce, uno de los más antiguos de Navidad, tiene un origen pagano. El Imperio Romano celebraba la llegada del año nuevo el 1 de marzo. Los romanos atendían a las leyes del tiempo, porque al llegar la primavera desbordaban de vida árboles y plantas, y la luz aumentaba, lo que hacía creer que comenzaba un nuevo ciclo anual. En aquellos tiempos, desde mediados de diciembre a finales de marzo tenían lugar las fiestas de invierno, durante las cuales Roma celebraba la protección de sus dioses. Años más tarde la Iglesia logró cristianizar esas fiestas paganas superponiendo la fecha del nacimiento de Cristo al solsticio de invierno. Con motivo de aquellas fiestas se elaboraban unas tortas redondas hechas con higos, dátiles y miel que se repartían entre plebeyos y esclavos. En su interior se introducía una haba seca y al afortunado al que tocaba la legumbre era nombrado rey de reyes durante un corto periodo de tiempo. Hacia el año 1000 la Iglesia había logrado transformar el espíritu primitivo de la fiesta de tal modo que en diversos lugares de Francia la figura del "rey haba" recaía sobre el niño más pobre de la ciudad. Felipe V importó en España esta tradición del rosco como culminación de las fiestas de Navidad, desprovisto de todo simbolismo y cubierto de frutas escarchadas con alguna sorpresa escondida en su interior.

Turrón
Durante un tiempo, los italianos defendieron la comarca de Cremona como cuna del turrón, aunque estudios posteriores dieron la paternidad a los árabes instalados en España. El primer documento escrito sobre el turrón data de 1603, y en él se describe cómo en la localidad de Jijona se fabricaban turrones. Los turrones de chocolate y frutas son originarios de los años treinta y cuarenta. Otras especialidades, como la yema, son casi coetáneas a las originales. El coco llegó hacia el siglo XVIII.

Uvas con las campanadas de nochevieja
La tradición de tomar las doce uvas se remonta tan sólo a principios del pasado siglo. La implantación de esta costumbre, que por cierto, es exclusiva de España, no se debe a motivos religiosos o culturales, sino más bien a meros intereses económicos. En la Nochevieja de 1909, los cosecheros, en un esfuerzo desesperado de imaginación, consiguieron desembarazarse del excedente de uvas de ese año inventando el rito de tomar las uvas de la suerte en la última noche del año.

Adornos del árbol
Las bolas, estrellas o herraduras que cuelgan hoy de los árboles de Navidad representan las antiguas piedras, manzanas u otras cosas que adornaban antes el roble. Cada uno de estos objetos tiene un significado. Las bombillas eléctricas que han sustituido a las velas simbolizan la luz del mundo. Dicen de las herraduras que traen buena suerte. Las piñas son símbolo de inmortalidad. Las campanas muestran la alegría navideña. Las manzanas o bolas de navidad representan la abundancia y la estrella del árbol representa la estrella de belén.

Aguinaldo
Es costumbre de dar aguinaldo por Navidad. Tradicionalmente se les regala a servidores públicos y privados: basureros, carteros, guardias, sirvientes, etc. significa regalo o propina o forma de felicitar la Navidad. En España fueron prohibidos en el siglo XIV, otra forma de hacer lo mismo es cantar villancicos a los vecinos a cambio de alimentos o monedas. En Ecuador es costumbre vestirse de viuda y pedir el aguinaldo con un muñeco de tamaño real que representa a un amigo o a un político que al final se quema. En Méjico, los aguinaldos son chucherías y dulces que reparten durante las Posadas y la Nochebuena. En Bogotá (Colombia) juegan a los aguinaldos apostando pequeñas cantidades.

Cesta de navidad, la paga extra, las loterías y las rifas
La cesta de Navidad, la paga extra, las loterías y las rifas son la representación más moderna del tradicional aguinaldo. La cesta de Navidad tiene sus raíces en las canastillas que usaban antes los campesinos para entregar los aguinaldos. Las rifas existen desde hace mucho tiempo y es otra forma de conseguir dinero. En España en 1857 se decretó que todas las rifas se sortearan con los números premiados en la lotería nacional. Los primeros sorteos de la lotería de Navidad y Reyes fueron en 1812 y 1942 respectivamente. En algunos países de América como Argentina también se juega a la lotería por Navidad.

Leño de navidad
El leño de Navidad es una tradición que pervive en muchos lugares de España, Francia, Inglaterra y países eslavos. La antigua costumbre era encender un tronco con un fragmento de su predecesor que se guardaba todo el año protegiendo la vivienda contra los males. Una de las tradiciones que todavía perdura en algunas zonas del Pirineo y Teruel es la de la tronca o toza de Navidad. Van al monte y después de pedirle perdón cortan la tronca y la noche de Nochebuena la encienden en el fogaril. Después de la misa del gallo la familia se ponía alrededor de la tronca y una persona la bendecía. Otro rito que se celebraba con la tronca era colocar en los agujeros turrones, golosinas, monedas, etc. Después los niños la golpeaban y se quedaban con lo que salía de la tronca.

Muérdago y acebo
Dicen que el muérdago aporta suerte y fertilidad y ésa es la razón por la que se colocan ramitos de estas plantas en los marcos de las puertas y en las ventanas. La tradición dice que si dos personas se encuentran en una puerta sobre la que hay acebo o muérdago deben besarse. Esta tradición procede de los países del norte de Europa. En Estados Unidos se puso de moda en el siglo XIX. En España tiene poca tradición pero en Latinoamérica tiene más.

Propina navideña
Según cuenta la leyenda la tradición surgió con Rómulo, el primer rey de Roma quien el primer día del año recibió de sus ayudantes unas ramas cortadas de un frutal del bosque de la diosa Strenia. Más adelante este gesto se transformó en un rito que se celebraba cada primer día del año y se llamó Strena.

Regalos
Con los aguinaldos como antecedentes, los regalos de Navidad se han convertido en el aspecto más popular de estas fiestas, trascendiendo su sentido religioso. Según los países los regalos pueden ser traídos por los Reyes Magos, Santa Claus o el mismo Niño Jesús. En muchos lugares hacen estallar fuegos artificiales. En Perú se reza una pequeña oración al Niño Jesús antes de abrir los regalos. En Ecuador se abren después de la cena de Nochebuena. En el Salvador los abren el día de Navidad por la mañana.

Ropa interior roja
El origen de esta tradición no es del todo cierto, pero realmente deberíamos desplazarnos en tiempos de la Edad Media, cuando realmente casi todo estaba prohibido y sobre todo en las clases mediana o baja. De hecho en la antigüedad siempre se había relacionado el color rojo como el símbolo del demonio, la sangre y la brujería. Por esta relación incluso llegó a prohibirse la plantación y consumo de productos de color rojo (tomates, pimientos,..) y el vestirse con indumentarias rojas. De hecho en invierno cuando todo parece estar parado o muerto por las heladas, el color rojo es un símbolo de sangre y de vida, pero como estaba prohibido y la gente creía que el llevar un símbolo de vida traía buena suerte, en el momento en que el sol empezaba su nacimiento dando señales de vida, optaron por llevar ropa de color rojo, pero que realmente no estuviese a la vista, quedando de esta forma la tradición establecida hasta nuestros días.

Tarjetas de navidad
En 1831, un diario de Barcelona quiso poner en marcha la técnica de la litografía felicitando la Navidad a sus lectores. Rápidamente se extendió la costumbre de felicitar las fiestas mediante una de estas litografías. A partir de 1870 se introdujo el color en las felicitaciones. La confección del primer Christmas suele atribuirse al londinense sir Henry Cole, quien en 1843, al carecer de tiempo para escribir las cartas de felicitación a sus amigos, encargó a una imprenta una tarjeta con el mensaje “Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo”. A partir de 1870, el uso de este tipo de tarjetas se generalizó, con la imagen de Santa Claus como protagonista.

Noche de Paz


Palazzo Mezzanotte


Callejeando este verano por Milán, me encontré este bello palacio, con un monumento en la plaza que me llamó la atención:


Así que, a partir de ahora, si te sugieren que te vayas a ver el Palazzo Mezzanotte, desconfía de las intenciones y del mensaje...

Binter: reclamación de una maleta destrozada (historias de Alonso Quijada)


Os traigo hoy la primera de las historias de Alonso Quijada, no por ser la primera en el tiempo, pues es reciente, sino porque me ha pedido encarecidamente que os la cuente. Y puedo decir que estaba sumamente indignado con el tema.
Me ha traído toda la documentación sobre el asunto, de forma que os lo pueda contar.

Alonso es hombre que gusta de viajar, así que -aprovechando unos días de asueto- decidió en noviembre ir a conocer la isla bonita, de la que tan bien le habían hablado.

La experiencia, por lo que me cuenta, fue buena, pero todo se torció a la vuelta. Ya empezó con problemas cuando se presenta en el aeropuerto de La Palma para volver a la península via Tenerife y empieza a tener problemas con las conexiones en Tenerife, pero esta es otra historia que quizás os cuente otro día.

El hecho es que vuela desde La Palma a Tenerife Norte, y al recoger allí la maleta ve que se la han destrozado. Personado en el mostrador de Binter (compañía con la que hizo el vuelo), presenta la oportuna reclamación, tal como mandan los cánones (bueno es él).

Su indignación es manifiesta cuando, 11 días después, recibe por parte de Binter la contestación que transcribo literalmente:


Estimado Sr. Quijada


Correspondemos a su Reclamación, realizada a través de Libro de reclamaciones recibida con fecha 09 noviembre 2014 y número de referencia 2014/xxxxxx.

Lamentamos la situación que nos traslada a través de su reclamación, rogando acepte nuestras disculpas por cuantos inconvenientes le haya podido ocasionar. 

Sentimos comunicarle que, la normativa reguladora de este tipo de supuestos exime a la compañía transportista de responsabilidad cuando el deterioro del equipaje es tal como el que usted describe en su escrito. Ello es así porque los equipajes facturados sufren durante su manipulación un desgaste normal e inevitable, del cual la Compañía transportista no puede hacerse responsable, incluyendo desperfectos tales como arañazos, cortes, abolladuras, rotura de ruedas y asas y, en general, todos aquellos que no afecten a la funcionalidad de proteger el contenido.

Reiterando nuestras disculpas, y en la esperanza de que sus próximos desplazamientos con BinterCanarias transcurran con absoluta normalidad y a su entera satisfacción, aprovechamos la ocasión para enviarle un cordial saludo, 


Me cuenta Alonso que cuando leyó esta respuesta no daba crédito a lo que leía. Se imaginaba, entre otras muchas cosas, que un autobús de línea de su ciudad le hiciera un buen bollo en su coche, que el conductor se bajase, viese el estropicio y le dijese:

Siento comunicarle que el desgaste normal e inevitable de su vehículo ha sido inintencionado y debido al uso normal, no interfiriendo en la funcionalidad de transportar a viajeros y equipajes.
Siento los inconvenientes que esto le haya podido causar y ruego me disculpe.

A continuación, el conductor volviese a subir a su autobús y se marchase, eso sí, con una amable sonrisa y despidiéndose con la mano.

Parece esperpéntico, ¿no? -me decía Alonso.
Y yo, evidentemente, no podía contradecirle.

Así que, conociendo a Alonso, no me extrañó en absoulto lo que me contó a continuación, aportándome la prueba.
Al día siguiente a la respuesta anterior escribió a Binter la misiva que detallo:

Estimada xxxx / attn. Servicio de Atención al Cliente de Binter:

En primer lugar, quiero agradecer el interés mostrado en la reclamación presentada por mi, en el viaje que hice el pasado 9 de noviembre de 2014 desde La Palma hasta el aeropuerto de Tenerife Norte. Es obvio el citado interés a tenor de la lectura de su respuesta, que es fiel reflejo de lo citado en la hoja de reclamaciones que presenté el mismo día en el citado aeropuerto de Los Rodeos, y cito literalmente el texto que Binter incluye en su Hoja de reclamaciones: Toda la información que nos facilite, nos permitirá hacer un análisis exhaustivo de su caso y mejorar nuestros servicios.
Como digo, de la lectura de su respuesta se deduce claramente que han hecho un análisis exhaustivo. Por ello, agradezco su escrito.

En base a ello, me permitiré asimismo hacer mi propio análisis exhaustivo.

Yo, Alonso Quijada, con fecha xx compré 1 billete electrónico a mi nombre (xxxxxx) para volar el 9/11/2014 en su vuelo NT 0606 desde Santa Cruz de La Palma a Tenerife Norte, de 8:30 a 9:00, que fue abonado con xxxx.
El 9/11/2014 procedí a facturar mi equipaje en el aeropuerto de Santa Cruz de La Palma, obteniendo la tarjeta de embarque que se adjunta en documento anexo.
Lamentablemente, al llegar al aeropuerto de Tenerife Norte, el equipaje llegó muy deteriorado (claramente visible teniendo en cuenta que se trataba de una maleta completamente nueva, como pudo comprobar su personal en el aeropuerto), consistiendo los desperfectos en profundas rayas generalizadas por todos los cantos de la maleta, así como en los frontales anterior y posterior, así como superior e inferior. En resumen, completamente rayada.
Antes de abandonar el aeropuerto, y aún a riesgo de perder mi conexión en Tenerife Sur para completar el viaje de vuelta a la península, presenté la oportuna reclamación a su compañía aérea, siguiendo el formulario que a tal fin me facilitaron en el aeropuerto (y que puede verse en documento adjunto “Reclamación Binter 2014-11-09.pdf”), dejando constancia de la incidencia. Con esta reclamación formal les confirmo la incidencia y les reclamo el importe de la compra de una maleta de características similares a la mía, acreditado con la copia de la factura que asimismo adjunto.

Teniendo en cuenta que conforme al art. 17.2 del Convenio de Montreal, “el transportista es responsable del daño causado en caso de destrucción, pérdida o avería del equipaje facturado por la sola razón de que el hecho que causó la destrucción, pérdida o avería se haya producido a bordo de la aeronave o durante cualquier periodo en el que el equipaje facturado se hallase bajo la custodia del transportista”; y el art. 22 del mismo cuerpo legal cuantifica la responsabilidad por destrucción, pérdida, avería o retraso del equipaje limitándola a 1000 derechos especiales de giro (DEG) por pasajero, cantidad que ha sido incrementada a 1131 DEG en el Reglamento 285/2010 de la Comisión, y que corresponden aproximadamente a 1300 euros.

En virtud de lo expuesto, y con fundamento en el cumplimiento defectuoso del contrato de transporte concertado con Binter, que ha supuesto la entrega de mi equipaje con los daños referenciados, SOLICITO de la compañía de transporte aéreo que representan:

El abono de 240 euros en concepto indemnización por deterioro de maleta Samsonite Bright Lite 2.0 Spinner 74/27, según consta en factura de compra adjunta como precio sin descuento del citado artículo, y por lo tanto, precio de reposición actual del mismo.

En el caso de que, en un plazo de veinte días no contesten o desestimen la petición que formulo mediante el presente escrito, me consideraré habilitado para proceder a:

-      publicación en blogs, redes sociales y medios de difusión escritos de gran tirada de la presente reclamación, haciendo mención expresa a la política aplicada por Binter respecto al tratamiento de las pertenencias de sus clientes, y que en justa contraprestación los clientes podremos aplicar a partir del conocimiento de la misma, con respecto a las pertenencias de Binter, por lo cual todo desperfecto originado por los viajeros en los aviones y que no afecte a la funcionalidad de los mismos, es decir, transporte de viajeros, se saldará con una petición de disculpa por parte de los viajeros, siguiendo la actuación de Binter. En ánimo constructivo de dar ideas o ejemplos de estos casos cito a continuación:
o   posibles pintadas en los asientos, respaldos de los mismos, mesas plegables, paredes laterales internas, ventanas, etc. con rotuladores indelebles, de los niños pequeños que viajen en los aviones y que necesiten entretenerse durante el viaje
o   posibles desperfectos en los asientos originados involuntariamente por los viajeros
o   posibles desperfectos en los cinturones de seguridad originados involuntariamente por los viajeros
o   posibles desperfectos en las tapas protectoras de los equipajes en cabina originados involuntariamente por los viajeros
o   posibles pintadas de grafiteros que viajen en sus aviones, con sprays de pintura de hasta 100 ml, eso sí, realizadas con ánimo decorativo en sus aviones
o   posibles desperfectos en los baños de sus aviones, o en cualquier otro lugar, que no menoscabe la funcionalidad principal de sus aeronaves, y originadas involuntariamente por los viajeros
o   cualquier otro desperfecto que no menoscabe el uso al que se destinan sus aviones, y originado involuntariamente por los viajeros

Ello añadido a que, de darse las circunstancias indicadas más arriba, me veré obligado a ejercitar la pertinente acción judicial en defensa de mis intereses.

Sin otro particular, y a la espera de sus noticias, reciban un cordial saludo.



Alonso Quijada


Como podéis ver, la indignación de Alonso creo que está bastante justificada, y cumpliendo lo indicado en su carta de reclamación formal a Binter me ha pedido que os traslade esta historia, pues ha transcurrido el tiempo sin haber obtenido respuesta de Binter.

Espero que cada cual saque sus propias conclusiones.

Otro día os cuento más cosas de las que me traslada Alonso.

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P.S.: Por aquello de la casualidad, o vaya Ud. a saber por qué, me trae Alonso nuevas noticias sobre el tema, al poquito de publicarse en el blog, y me dice que acaba de recibir algo más de 4 horas más tarde de la publicación de esta entrada la siguiente respuesta de Binter:

Estimado Sr. Alonso,

Lamentamos su disconformidad en cuanto a la respuesta dada a la reclamación expuesta con referencia 2014/xxxxxx. No obstante quisiéramos llevar a su consideración que los equipajes desde que se depositan en la cinta de facturación hasta que se reciben en la cinta de recogida de equipaje, pasan por varias cintas de transporte, carros, bodega del avión, diferentes equipos de seguridad además del propio contacto con otros equipajes, que pueden dar lugar a los rayones, abolladuras, cortes etc. Los rayones que usted menciona parecen derivarse de la naturaleza del propio transporte y el daño indicado no afecta a la funcionalidad de la maleta, es por ello que conforme la normativa y jurisprudencia aplicable, esta compañía debe negar la reclamación de abonarle el importe de la maleta.

Sintiendo no poder ofrecerle una respuesta acorde con sus expectativas, reciba un cordial saludo, 

No puedo dejar de poner esta nueva respuesta en vuestro conocimiento, para que podáis estar tranquilos de cualquier cosa que podáis hacer en Binter que no afecte a la funcionalidad de sus aeronaves estará permitida, tal como sugiere mi buen amigo Alonso.

Por cierto, me dice también que va a estudiar las posibles medidas legales.

En fin, ahí lo dejo.

Advertencia


Un hombre mayor está en la mesa de operación esperando al cirujano. Él insiste en que su yerno, que es un cirujano de renombre, sea el que le practique la operación. Antes de que lo seden, pide hablar un minuto con el yerno y le dice:

- No te pongas nervioso, hazlo lo mejor que sabes, y si por desgracia algo saliera mal y me muero, recuerda que tu suegra se iría a vivir con vosotros.

De padres a hijos


- Tu abuelo se la dio a tu abuela, yo a tu madre, y tú se la darás a tu mujer
- ¿Qué es, papá?
- La razón en todo, hijo. La razón en todo.

Brindis... fino .... muy fino


Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!
– Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!...
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
¡Choquemos nuestras copas!
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

Alonso Quijada


Son tantas las historias que me viene a contar el tal Alonso Quijada, y que -con algo de tiempo- quiero ir compartiendo con vosotros, que creo necesario hacer una breve presentación del personaje.

Quien, como yo, sea un entusiasta admirador de uno de nuestros clásicos más universales, seguro que va a asociar rápidamente este nombre con algún otro.
Para quien no intuya el tema, una breve presentación.

Roza la edad del personaje con los cincuenta años, que ya dejó atrás. Es de complexión recia, seco de carnes y enjuto de rostro. Hombre alto de cuerpo, estirado y avellanado de miembros, entrecano, la nariz aguileña y algo corva, de bigotes grandes, negros y caídos.
No destaca por nada especial, si no es por su -a veces excesivo- análisis crítico de la sociedad. Y a fe mía que, en los tiempos que corren, este tema da para hablar y no parar.

Y es lo que el bueno de Alonso hace: estudia, analiza, y me va contando sus historias, las más de ellas jugosas por demás. No puedo contaros todas (sería excesivo y me tendría todo el día aporreando el teclado), pero intentaré ir desgranando algunas de ellas.

Os diré también, como complemento, que el personaje es aficionado a la genealogía, y en la investigación de sus antepasados aún no tiene claro si su apellido es el citado, o bien se trata de Quesada. Incluso, en muchos sitios lo ha hallado citado como Quijano. Pero supongo que, para el caso, va a dar lo mismo.

En fin, esta breve introducción para contaros que en breve os traeré alguna de las historias que me ha trasladado.

Estad atentos... Y no dudéis en comentar o trasladarme vuestras dudas, que yo se las haré llegar gustoso.

Time Machine


Barak Obama and David Cameron are shown a time machine which can see 100 years into the future.
They both decide to test it by asking a question each.
Barak goes first.

“What will the USA be like in 100 years time?”

The machine whirs and beeps and goes into action and gives him a  printout, he reads it out

"The country is in good hands under the new president, crime is non-existent. There is no conflict, the economy is healthy. There are no worries”

David thinks “It's not bad this time machine, I'll have a bit of that” so he asks:

“What will England be like in 100 years time?”

The machine whirs and beeps and goes into action, and he gets a printout.
But he just stares at it.

“Come on David” says Barak, “What does it say”
David replies,

“Buggered if I know! It's not in English!”


Las diez cosas que más lamentan los mayores de 50


Una encuesta realizada entre personas mayores de 50 años revela datos tan curiosos como que casi una quinta parte lamenta estar casado con su pareja actual. El estudio de la web Silversurfers, muestra que su mayor lamento en la vida se debe a no haber viajado más.

El estudio, realizado entre mil personas en Gran Bretaña muestra como segundo motivo de arrepentimiento el no haber ahorrado más para su jubilacion.

El listado completo de los diez temas que más se lamentan a esa edad es el siguiente:

1- No haber visto suficiente mundo (23% de los encuestados)

2- No haber ahorrado lo suficiente para la jubilación (19%)

3- Casarse con la persona equivocada (18%)

4- No haber dicho a sus padres lo mucho que significan para ellos (17%)

5- La elección de la carrera equivocada (16%)

6- Pasar demasiado tiempo en el trabajo (16%)

7- No pasar suficiente tiempo con sus hijos (15%)

8- Preocuparse demasiado por lo que pensaron otras personas (15%)

9- No aprender a tocar un instrumento musical (15%)

10- No haber preguntado a sus abuelos más sobre sus vidas antes de morir (15%)

Do an estimate of the situation prior to taking action...


This happened to an Englishman in France who was totally drunk.
The French policeman stops the Englishman in his car and asks the gentleman if he has been drinking. With great difficulty, the Englishman admits that he has been drinking all day, that his daughter got married in the morning to a French man, and that he drank champagne and a few bottles of wine at the reception and quite a few glasses of single malt thereafter.

Quite upset, the policeman proceeds to alcotest (breath test) him and asks the Englishman if he knows under French Law why he is going to be arrested.

The Englishman answers with humour: "No sir, I do not! But while we're asking questions, do you know that this is a British car and my wife is driving... on the other side !!"

Ciudades perdidas


Lo más sorprendente es que estas magníficas construcciones fueron levantadas sin el auxilio de herramientas, instrumentos, maquinaria, vehículos, grúas, montacargas, materiales como cemento, cabilla, etc., ni conocimientos de ingeniería. ¡Ni tan siquiera papel, reglas, transportadores, compases, calculadoras, ni instrumentos de escritura!

Magia judía.


Un judío y un árabe entran en una panadería.
El árabe roba tres pastelitos y se los pone en el bolsillo.
Le dice al judío: "Mira lo bueno que soy. El panadero no vio nada."
El judío le dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, árabes. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado."
El judío se dirige al dueño de la panadería y le dice: "Dame un pastelito y yo te mostraré un truco de magia."
Intrigado el panadero acepta y le da un pastelito. El judío se lo traga y le pide otro. El propietario le da otro y el judío se lo come también.  Entonces el judío pide un tercer pastelito y se lo come de la misma.
El panadero lo mira con cara extrañada y comienza a desconfiar y a preguntarse dónde estará el truco de magia, y le pregunta: "¿Qué hiciste con los pastelitos?"
Y el judío responde: "Mira en el bolsillo del árabe..."

Las pesetas


Por convivir tantos años con la peseta, es normal que mucha gente siga calculando con ella. No obstante, nadie puede olvidar aquella mañana de enero de 2002 en que vimos con estupor cómo muchos pícaros redondeaban a conveniencia los populares "20 duros" (100 pesetas) a un euro, sin que nadie hiciese nada por evitarlo. Descanse en paz.


El mejor dentífrico, ¡Chocolate!


El mejor dentífrico, ¡Chocolate!

Un estudio presentado en el congreso anual de 2013 de la Asociación de Dentistas Americanos (ADA) destacó que una nueva pasta de dientes que contiene teobromina, un extracto natural de cacao, era más eficaz contra la caries que la pasta de dientes con flúor.

Y, de hecho, los resultados son espectaculares: había que determinar qué dentífrico reparaba y remineralizaba mejor la dentina, la principal materia de la que están compuestos los dientes, debajo del esmalte. Cuando la dentina está expuesta directamente al aire o a los alimentos, sentimos ese dolor agudo tan característico. Las personas que vivieron la época en la que los dentistas no utilizaban anestesia para curar las caries se acordarán bien de ese momento en el que el taladro atacaba la dentina y durante unos segundos había que agarrarse fuerte al sillón.

Los resultados del estudio demostraron que las personas que se cepillaban los dientes dos veces al día con el dentífrico al extracto de cacao habían experimentado, al cabo de una semana, un 100% de oclusión dental, es decir, que la dentina se había remineralizado o reparado.

Anteriores estudios publicados en 2013 ya habían comprobado que la teobromina funciona mejor que el flúor a la hora de reparar el esmalte dañado, así como para endurecer y fortalecer el esmalte frente a los ácidos que lo atacan y provocan caries.

Pero los beneficios del chocolate no terminan ahí. Es importante que conozca el resto de sus propiedades.

¡El chocolate adelgaza!

Unos investigadores españoles han publicado un artículo en la revista científica Nutrition según el cual los adolescentes europeos que comen 1,3 kg de chocolate al mes (42,6 g al día) están más delgados que los que comen menos.

Por eso le planteo esta pregunta: ¿come usted el suficiente chocolate?

Y es que no se trata sólo de engordar o no, sino que desde hace tiempo sabemos que contiene flavanoles, pertenecientes a la familia de los polifenoles que, consumidos en gran cantidad, mejoran la vista y ¡nos hacen más inteligentes!

Sus efectos son visibles a partir del consumo diario de 35 gramos de chocolate negro, que contiene 720 miligramos de flavanol.

El chocolate también es bueno para el corazón

Además, si cada día toma al menos 10 g de chocolate negro rico en flavanoles, los vasos sanguíneos se dilatarán mejor (vasodilatación). Su efecto se empieza a notar a las 12 semanas. Debe saber que una buena vasodilatación es señal de buena salud arterial, pues el riesgo de sufrir problemas de corazón es menor.

Los efectos del chocolate son tan positivos que los expertos europeos de la EFSA (Autoridad Europea para la Seguridad de los Alimentos) incluso han autorizado a los fabricantes que incluyan la siguiente "declaración saludable" en los alimentos que contienen cacao: "Los flavanoles del cacao ayudan a mantener la elasticidad de los vasos sanguíneos, lo que contribuye a un flujo sanguíneo normal".

El chocolate reduce la inflamación

Según el Proyecto Moli-sani, uno de los mayores estudios epidemiológicos que se ha realizado jamás en Europa, el chocolate negro tiene un efecto antiinflamatorio, lo que también disminuye el riesgo de sufrir enfermedades del corazón.

Y es que la inflamación crónica en el organismo también incrementa el riesgo de arterioesclerosis. Los investigadores han comprobado que las personas que consumen chocolate negro de forma regular y moderada tienen un nivel mucho menor de proteína C reactiva en la sangre. La elevación en la sangre de las concentraciones de esta proteína es un marcador biológico de inflamación. 

En este estudio, las personas que habían tomado chocolate negro experimentaron una disminución del nivel de proteína C reactiva del 17%, un porcentaje suficiente para reducir en un tercio el riesgo de enfermedad del corazón en las mujeres y en un cuarto en los hombres.

Efecto antidepresivo

Y, por supuesto, ¡el chocolate levanta el ánimo! ¡Eso no hacía falta ni que se lo recordase!

Comer chocolate es bueno, nos hace sentir bien y seguramente por eso sigue teniendo éxito después de miles de años. En el norte de Belice se encontraron restos de cacao en una vajilla maya de 2.600 años de antigüedad.

Pero esto también se habría demostrado desde el punto de vista científico en el año 2009. En un estudio realizado por Nestlé sobre el "Chocolate negro intenso" (con un 74% de cacao), se puso de manifiesto que tomar 40 gramos de chocolate al día durante dos semanas disminuiría el nivel de cortisol, la hormona del estrés, entre los participantes. Eso explicaría los efectos del chocolate a la hora de reducir la ansiedad. 

(Fíjese que estoy hablando en condicional, porque este estudio fue llevado a cabo por alguien que es parte interesada en demostrar los beneficios del chocolate).

¿Qué chocolate elegir?

El mejor chocolate para la salud es aquel que cuenta con un alto porcentaje de cacao, ya que no sólo contiene más flavanoles, sino también menos azúcar. Si es posible, elija entonces un chocolate con un 70% de cacao, aunque un 60% ya estaría bien. El chocolate con leche también contiene flavanoles.

En cambio, resulta fundamental evitar el chocolate blanco, porque no contiene cacao, sino grasa de cacao (a la que para que suene más bonito se la denomina manteca de cacao), o peor aún, materias grasas de la leche.

El chocolate blanco es un subproducto industrial de gama baja creado por Nestlé en los años 30 para dar salida a los excedentes de manteca de cacao y, hoy en día, a los excedentes de grasas lácteas, que son todavía más baratas.

Las campañas de publicidad dirigidas específicamente a los niños le permiten al fabricante vaciar sus almacenes y obtener considerables beneficios, aunque por desgracia en detrimento de la salud de los más pequeños.

Así que si usted tiene niños, anímeles mejor a que prueben el chocolate negro de calidad.

Al principio cuesta, pero es bueno para los ojos, el cerebro, las arterias y el corazón. Y tarde o temprano entenderán que, independientemente del sabor, los aromas y la textura, ¡es muchísimo mejor!

Cómo responder a preguntas estúpidas en una entrevista


Una entrevista de trabajo es algo así como una extraña reunión de negocios. Te pasas muchas horas preparándola, pero, a pesar de toda tu investigación, recogida de información y preparación a conciencia, normalmente tienes poca o ninguna idea de en lo que te estás metiendo.
Un día, te encuentras en una entrevista con gente inteligente e interesante, que se muestran ansiosos por escuchar tu opinión sobre el sector, el progreso de tu organización y de tu propia trayectoria profesional. Al día siguiente, es posible que te entrevistes con un clan de neandertales, que te tienen esperando en recepción durante cuarenta y cinco minutos y luego te acribillan a preguntas insultantes y sin sentido que crisparían a alguien de cuarto grado. En las entrevistas de trabajo se intenta dar gato por liebre. Como demandante de empleo, tienes que estar preparado para cualquier cosa.
Cuando en una entrevista de trabajo te encuentras con preguntas estúpidas y cansinas como "¿Por qué deberíamos contratarte?", o "¿Cuál es tu mayor debilidad?", probablemente tendrás que esforzarte por reprimir el impulso de suspirar, hacer gestos o abandonar la entrevista por completo. Se podría pensar que después de cincuenta o sesenta años de artículos sobre cómo entrevistar a la gente, deberíamos haber evolucionado más allá de esas entrevistas de locos, pero no todos los directores o jefes de recursos humanos parecen haberse enterado.
La mayor locura en cuanto a preguntas sin sentido en una entrevista es que existen tantas alternativas. Podemos preguntarle a los candidatos: "Si usted fuera nuestro CEO, ¿qué haría de manera diferente?". O bien "¿Cuál es tu mayor logro profesional hasta el momento, y por qué? ", o" ¿Cómo echarías por tierra un enorme proyecto y lo volverías a hacer surgir con el tiempo?".
Se puede preguntar a un candidato acerca de su vida y metas profesionales. La variedad de temas concisos y sustanciales que es posible abordar con los solicitantes de empleo es casi ilimitada. Entonces, por qué debería alguien recurrir a una pregunta tan estúpida como "Con tantos candidatos de talento, ¿por qué deberíamos contratarle a usted?". La verdadera respuesta, "¿Cómo diablos voy a saberlo, Jackson? Usted es quien ha conocido a los otros candidatos, ¡no yo!", es probable que desemboque en un repentino fin de la entrevista. Entrenamos a nuestros clientes para responder a la pregunta "¿Por qué usted?" de manera reflexiva, sin tener que rebajarse ni recurrir a una respuesta como "Porque soy inteligente y trabajador, soy leal y ahorrador, y ayudo a las ancianas a cruzar la calle".
"¿Por qué deberíamos contratarlo?" es una pregunta de entrevista estúpida porque se le está pidiendo, exigiendo, de hecho, al candidato que se someta y se presente ante el perro dominante del entrevistador. El entrevistador te tiene a ti y a tu currículo en la sala, ahí sentado esperando a cualquier cosa que se le ocurra preguntarte. Así pues, ¿por qué debería pedirte que te compares con la gente que no conoces y que probablemente nunca conocerás? Es como una invitación a la humillación. Lo mejor es que ignores la invitación y digas esto:
"Esa es una gran pregunta. Creo que es por eso por lo que estamos aquí, de hecho, para determinar si soy la persona adecuada para este trabajo y si usted es la organización adecuada para mí. Sinceramente, no me siento capaz de afirmar si debería o no contratarme , porque no conozco la cultura ni los objetivos de empresa de la misma manera que usted. Usted conoce la organización, se conoce a sí mismo y a su estilo de liderazgo, y ahora ya sabe un poco sobre mis antecedentes y mis perspectivas. Estoy seguro de que usted va a contratar a la persona que mejor se ajuste al puesto, y que si el universo quiere que los dos trabajemos juntos, así será".
La siguiente pregunta que suele suceder a la anterior es "¿Cuál es tu mayor debilidad?". Se trata de una pregunta muy personal e impertinente. ¿Es que se supone que todo el mundo tiene que acudir con debilidades? ¿Y qué pasa si en realidad nos encontramos completos y bien en este planeta, perfectamente capacitados para realizar nuestro trabajo?. El concepto de las debilidades inherentes y de la lucha por mejorar nuestras carencias, es un argumento puritano inútil y desgastado. Deberíamos haberlo desechado hace años. Pero todavía los entrevistadores hacen esa pregunta a perfectos desconocidos cada día.
Podrías responder: "El chocolate" con una amplia sonrisa para defenderse de preguntas tan indiscretas, pero un entrevistador que se siente cómodo preguntando a los candidatos acerca de sus debilidades, no es probable que quede fuera de juego tan fácilmente. Si te presiona, puedes sonreír y decir "Yo solía obsesionarse con misdebilidades cuando era más joven. Incluso consulté manuales y asistí a clases para corregir lo que yo pensaba que eran deficiencias. Con el tiempo me he dado cuenta de que mi trabajo no consiste en hacer un poco mejor aquello que no se me da bien, como [técnicas de captura de moscas] y [el código Morse]. Mi trabajo consiste en mejorar realizando aquello para lo que soy bueno y que puede servirme de ayuda a mí y a otras personas, como el diseño gráfico y la redacción de textos publicitarios".
Algunos entrevistadores con discapacidad intelectual podrían preguntarte: "Si fueras un animal, ¿qué animal serías?" Si posees una inclinación cínica, puedes responder"me gustaría ser un tiburón, y así no tendría que dormir y podría trabajar todo la noche". Puedes decir lo que quieras. Cuando vuelvas a casa y recapacites sobre la entrevista y la posibilidad de trabajar para esa empresa, es posible que llegues a la conclusión de que la vida es demasiado corta para trabajar entre gente que hace ese tipo de preguntas.
Estoy a favor de añadir un poco de diversión cuando el momento y lugar son adecuados. Una entrevista de trabajo no es el lugar para preguntas tipo parvulario del ¿y si…?, que remotamente pueden ayudar a una empresa a realizar una mejor selección de personal. Si deseas atraer y enganchar a gente brillante en tu empresa, tu primera prioridad debería ser el tratarlos como adultos.
Fuente: CincoDías

Chiste: hijo y padre


Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya se que solo tengo 14 años,pero estoy perdidamente enamorado. 

No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis.Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.
La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución . Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. 
Espero poder visitaros algún día con los nietos. 
Vuestro hijo que os quiere Chencho. 

Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa


Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.


Posdata: Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.


Mi personal homenaje al comandante Sposetti


Alejandro Jorge Sposetti, comandante jubilado de aerolíneas en Argentina, a quien tuve el inmenso honor de conocer en su viaje a España en Septiembre de 2012, y con quien tengo contacto desde 1999 a consecuencia de nuestro común interés y afición por la genealogía, y quien me impulsó a bucear en este apasionante mundo de la investigación genealógica e histórica, se ha jubilado el pasado 12 de septiembre.

LAN Argentina quiso hacer su homenaje a la trayectoria profesional de Alejandro, y quedó reflejado en la siguiente web:


Yo quiero también, por medio de esta entrada en mi blog, sumarme a este homenaje.
¡Enhorabuena, Alejandro!

¿Has oído alguna vez que los pies "huelen a queso"?


Esta expresión tiene cierta base científica ya que las bacterias que habitan en los pies liberan gases similares a los que liberan las bacterias que se emplean para producir queso.

Información extraída del artículo de Sanitas ¿Por qué huelen los pies?

P.D.: dedicado a todos los que os gusta el queso

Dichos (9)


Oprimir a los grandes, ayudar a los pequeños y levantar los caídos (un sujetador).

Cosas de niños (7)



Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. 
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor... Sonó una vocecita desde atrás del salón,    
- Y allí está la maestra. Ya se murió...
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