Blog con contenido variado. En caso de detectar links erróneos u obsoletos, se agradecerá un comentario en la entrada correspondiente a fin de retirar/actualizar dicha entrada.

Tramitación de baja en compañías de telefonía


La mayoría de compañías de telecomunicaciones suelen intentar que darnos de baja sea una auténtica carrera de obstáculos. A continuación expongo veinte respuestas que pueden plantearnos cuando intentamos tramitarla (en algunos casos, también se producen en otros sectores).
1. Que la voz de un robot nos diga una y otra vez que no nos entiende. Respira hondo y pronuncia despacito: "baaajaaa". Al final te pasará con otro robot, o con un humano, o con un cíborg.
2. Que no podemos solicitarla hasta que finalice nuestro compromiso de permanencia. Falso, otra cosa es que tengamos que abonar la penalización que corresponda.
3. Que si cancelamos nuestra permanencia tendremos que pagar una penalización. Sí, pero no olvidemos que su cuantía debe ser equivalente al importe que nos descontaron al darnos de alta prorrateado a la baja sobre el número de días que llevemos como clientes. Ojo: si cancelamos el contrato por incumplimiento de la compañía, no hay penalización alguna.
Si te dicen que renovaste la permanencia aunque no te acuerdes, prueba a pedirles el documento con tu firma o la grabación en la que autorizas. Y no te extrañe si te llega algo con la voz de otro
4. Que tendremos que abonar una penalización por cancelar un contrato de permanencia que en realidad finalizó hace tiempo o que nunca aceptamos. Prueba a pedirles el documento con tu firma o la grabación en la que autorizas una nueva permanencia aparejada a un descuento. Y no te extrañe si te llega algo con la voz de otro.
5. Que no es posible hasta que abonemos supuestas facturas pendientes. ¿Recuerdas cuando reclamabas por un error en un recibo y te decían que primero pagases y después ya verían si te devolvían algo? Un impago, real o inventado, no puede paralizar una solicitud de baja.
6. Que habremos de abonar una tarifa por los gastos de la tramitación de la baja. ¡Venga! Y además de por vida tendremos que pagar una parte de la caja de puros que le regalan por su cumpleaños al director general de la compañía.
7. Que debemos solicitarla el último día del periodo de facturación. ¿Y si llamamos un segundo después de que hayan pulsado el botón de la máquina que imprime los recibos? Pues no, la baja puede pedirse en cualquier momento.
8. Que tardará dos semanas en hacerse efectiva. Para nada, la normativa de telecos dice que en dos días podemos considerarnos libres, por lo que sólo pueden facturarnos el consumo hasta esa fecha y si hemos pagado por adelantado, deben devolvernos la cuota proporcional.
9. Que para eso hay que llamar a otro número. Claro que sí, al del vecino del quinto.
Es curioso, una compañía de telecomunicaciones incapaz de hacer ciertos trámites por teléfono. Igual tampoco tienen correo electrónico. La cosa es que según la ley, están obligados a aceptar la baja mediante el mismo sistema por el que nos dieron de alta
10. Que no puede efectuarse por teléfono. Es curioso, una compañía de telecomunicaciones incapaz de hacer ciertos trámites por teléfono. Igual tampoco tienen correo electrónico. La cosa es que según la ley, están obligados a aceptar la baja mediante el mismo sistema por el que nos dieron de alta.
11. Que llamemos en otro momento porque hay un problema informático. Pobres. Se habrán quedado otra vez sin internet y van a tener que pedirse la baja a sí mismos.
12. Que la llamada se corte misteriosamente. Con esa calidad en las comunicaciones, como para no insistir en pedir la baja. Aunque puede que el teleoperador no haya colgado. Son cosas que pasan cuando sólo llamamos para molestar pidiendo chorradas.
13. Que nos llegue un SMS en el que indiquen que para confirmar el cambio tenemos que llamar a un teléfono. Esto suele ocurrir cuando tramitamos la baja mediante una petición de portabilidad a otra compañía. En realidad, es nuestra futura ex, que nos echa de menos y quiere convencernos de que no nos vayamos con una contraoferta.
14. Que después nos llamen ofreciéndonos que nos quedemos con ellos a cambio de un descuento. Si les resulta imposible detallárnoslo por escrito sobre la marcha, huele a timo.
15. Que al pedir un cambio de operadora la nuestra lo rechace aprovechándose de que el empleado de la compañía a la que queremos irnos se equivocó en una letra al escribir nuestro nombre.
Cuando nos vamos a una compañía mediante una portabilidad de nuestra línea a otro operador, la ley dice con claridad meridiana que eso implicará la baja de todos los servicios asociados al número de teléfono en cuestión
16. Que nos den de baja el teléfono de casa pero sigan pasándonos recibos por la conexión a internet. Por aquello de que hay quien no entiende eso de: “no quiero volver a saber nada de vosotros nunca más”. Por cierto, cuando nos vamos a una compañía mediante una portabilidad de nuestra línea a otro operador, la ley dice con claridad meridiana que eso implicará la baja de todos los servicios asociados al número de teléfono en cuestión.
17. Que sigan cobrándonos la mensualidad por el alquiler del teléfono. Ése que pagábamos porque nos hicieron creer que sólo así nos solucionarían con rapidez cualquier avería. Creerán que le hemos cogido cariño a la antigualla y les da cosita venir a llevársela.
18. Que al cabo de un mes nos exijan que les paguemos el router que nos prestaron para conectarnos a internet o el decodificador para ver la tele sin darnos la opción de devolverlos porque eso se nos tendría que haber ocurrido antes. Ya sabes, si quieren sus cacharros, que vengan a recogerlos y no pagues nada. Y en caso de que te exijan que los lleves a un establecimiento o te encargues de enviarlos por tu cuenta a algún sitio, niégate; son ellos los que tienen que venir a por ellos y entregarte un resguardo de la entrega.
 19. Que nos digan que tramitan nuestra solicitud y se despidan con un: “esperamos que vuelva a ser cliente de alguno de nuestros servicios algún día”. Hay gente que oye el Aleluya de Mozart cuando esto ocurre, aunque a muchos después les siguen llegando las facturas como si hubieran hablado con el fantasma de un teleoperador. Según la ley, deben facilitarnos un código que identifique la gestión que hemos solicitado. El problema es que cuando lo indiquemos al reclamar nos digan que esa numeración se refiere a un día que llamamos para felicitarles por su buen servicio. Así que si pedimos la baja por teléfono y no recibimos una confirmación clara y por escrito, nunca hay que fiarse.
20. Hay una posibilidad más: que nos llegue un mensaje donde nos confirman la baja de todos los servicios y nunca más vuelvan a llegarnos facturas. Te aseguro que existen personas a las que les ha pasado.
Ante todo esto, además de sumarnos a la petición de Change.org de que la baja en telecomunicaciones sea declarada deporte olímpico, lo mejor que podemos hacer para blindarnos ante posibles problemas es seguir una pauta muy sencilla cada vez que queramos cancelar un contrato. Si pedimos el traspaso de nuestra línea a otra compañía, por si acaso, debemos especificarle que aclare a nuestro operador actual que vamos a darnos de baja de todos sus servicios. Y si no es una baja con portabilidad, lo mejor es que la notifiquemos por escrito, preferiblemente con acuse de recibo. No tenemos más que dirigirnos a la dirección que aparece en las facturas.

Solución para un Problema de Matemática de los 17 Camellos


Un hombre que tenía 17 camellos y tres hijos, se murió. 
Cuando abrieron el testamento, decía que la mitad de los camellos sería para el hijo mayor, la tercera parte para el segundo hijo y la novena parte para el tercer y último hijo. 
¿Qué hacer?. Eran diecisiete camellos y diecisiete no tienen mitad exacta, solamente cortando uno de los animales a la mitad. 
Pero esto no resolvería el problema, dado que  para el segundo hijo se necesitaba la tercera parte y para el tercer hijo la novena parte. 
Así que los hijos corrieron en busca del hombre más erudito de la ciudad, o el más estudioso o el matemático. 
El matemático después de pensar por mucho tiempo no pudo encontrar la solución. 
Entonces, alguien sugirió: "Es mejor buscar a alguien que sepa de camellos, no de matemáticas". 
Así que buscaron al Sheik, un hombre muy viejo e inculto, pero con mucha sabiduría debida a la experiencia. 
Le contaron el problema. 
El viejo se rió y dijo: "Es muy simple, no se preocupen". 
Prestó uno de sus camellos - ahora eran 18 - después hizo la división. Nueve fueron dados al primer hijo, quien quedó satisfecho. Al segundo le tocó la tercera parte, - seis camellos - y al tercero le dieron los dos camellos - la novena parte de los dieciocho - Sobró un camello: el que había sido prestado por el sheik. 
El viejo tomó su camello de vuelta y dijo "Ahora se pueden ir". 
Esta historia fue contada en el libro "Palabras de fuego", de Rajneesh y sirve para ilustrar la diferencia entre sabiduría y erudicción. 
Él concluyó diciendo: "La sabiduría es práctica, lo que no sucede con la erudicción. La cultura es abstracta, la sabiduría es terrena; la erudicción son palabras y la sabiduría es experiencia". 
17+1= 18
1º hijo- 18/2= 9
2º hijo- 18/3= 6
3º hijo- 18/9= 2
9+6+2= 17 camellos (se cumplió el testamento)

18-17=1
sobró 1 camello que fue entregado de vuelta a su propietario.

Nota:
Esto también funciona con burros...

Mandar a la porra


Antiguamente, en el ámbito militar, el soldado que ejecutaba el tambor mayor del regimiento llevaba un largo bastón, con el puño de plata y mucha historia detrás, al que se llamaba "porra". Por lo general, este bastón era clavado en un lugar alejado del campamento y señalaba el lugar al que debía acudir el soldado que era castigado con arresto: "Vaya usted a la porra", le gritaba el oficial y el soldado, efectivamente, se dirigía a ese lugar y permanecía allí durante el tiempo que se mantenía el castigo. Posteriormente, fue cambiada la forma de castigo, pero la expresión mandar a la porra quedó en el uso del lenguaje del pueblo con un matiz netamente despectivo.

El Greco 2014


El presente año 2014, se conmemora el IV Centenario de la muerte del pintor Doménikos Theotokópuolos, toledano de adopción, conocido en todo el mundo como El Greco (Candia,1541-Toledo, 1614). La página web que os presento intenta, de forma humilde, rendir un sincero homenaje a un toledano genial de los siglos XVI-XVII.


Mala memoria


-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
-No
-¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.


Entrevista de trabajo


-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!

Más feo que Picio


Francisco Picio, nacido en Alhendín (Granada), fue condenado a muerte por razones desconocidas y ya en la capilla recibió el indulto. Tal fue su reacción que se le cayó el pelo,  las cejas y le salieron tumores por toda la cara, causando una visión espantosa. Cuenta la leyenda que el párroco que fue a darle la extrema unción, ató el crucifijo a la punta de un palo para no acercarse a ese rostro tan espantoso .

Verdades como puños

PRIMERA VERDAD:
   
Los amantes se ayudan a desvestir uno al otro antes de tener sexo, sin embargo, después de consumado el hecho, cada uno se viste por su cuenta.

MORALEJA:
En la vida real, nadie te ayuda después de haber logrado lo que quería....
 
SEGUNDA VERDAD:


Cuando una dama está embarazada, todas sus amigas le tocan la pancita y le dicen "Felicidades", pero ninguna de ellas viene y toca el pene del hombre para decirle.... "buen trabajo"
 
MORALEJA:
El trabajo duro nunca es reconocido.
  
CINCO REGLAS A RECORDAR EN LA VIDA :


El dinero puede no comprar la felicidad, pero es más cómodo llorar en un Mercedes Benz con aire acondicionado y mullidas butacas que en una bicicleta.

Perdone a su enemigo, pero recuerde siempre el nombre del desgraciado. 
Si usted ayuda a alguien que está en problemas,.... se acordarán de usted cuando estén en problemas de nuevo. 

Mucha gente está viva porque...está penado matarlos.

El alcohol no resuelve los problemas, pero la leche de vaca tampoco.

Los condones no garantizan  un  sexo seguro.  Mi amigo estaba con uno puesto cuando  el marido de su amante lo mató.

Mejora tu experiencia en Windows con estas 10 herramientas gratuitas


Everything

Seguro que muchos de vosotros usáis constantemente el buscador de Windows para localizar algún archivo o carpeta al que le habíais perdido la pista. A pesar de cumplir decentemente con su labor, tiene un “pero” importante, solo es capaz de encontrar ejecutables y documentos. Everythingpermite buscar entre todos los archivos del sistema de una manera rápida y normalmente muy eficaz. El funcionamiento es similar al que estamos habituados, escribiendo el nombre en la casilla de búsqueda y nos mostrará los resultados que coincidan. Se puede adherir a la barra de herramientas para mayor comodidad.

TeraCopy

Todos hemos sufrido el largo tiempo de espera que supone transferir archivos en Windows desde una ubicación a otra. Además, no es raro que después del interminable rato, cuando está a punto de acabar detecta un fallo y a empezar desde cero. TeraCopy permite agilizar estos procesos de transferencia, así como pausarlos y reanudarlos cuando queramos. Al igual que antes se puede integrar para que actúe de manera predeterminada.

Greenshot

Esta herramienta añade diferentes funciones al hecho de hacer una captura de pantalla, permitiendo configurar teclas de acceso rápido para capturar la pantalla completa, sólo la ventana seleccionada o una parte concreta. Además, una vez tenemos la imagen que deseamos ofrece varias opciones sobre qué queremos hacer con ella.

Process Explorer

Lo primero que podemos destacar de Process Explorer es que viene de la mano de la propia Microsoft. Es una herramienta que añade opciones avanzadas al administrador de tareas de Windows.

Notepad++

Es posible que ya hayáis oído hablar de esta aplicación que sustituye al rústico Bloc de Notas de Windows. A pesar de seguir siendo igual de fácil y simple permite personalizar la interfaz de usuario, editar múltiples archivos simultáneamente con un sistema de ventanas, incluye corrector ortográfico y cambia el color del texto y ajusta las tabulaciones a la hora de programar. Todo sin olvidar que estamos hablando de un editor para texto sin formato.

7Zip

Es una herramienta muy completa que permite abrir casi cualquier tipo de archivo comprimido, incluido como no, Zip y RAR que son los más utilizados. Completamente gratis podemos descargar 7Zip y comprimir los archivos mejor que nunca para ahorrar el mayor espacio posible.

VLC

Esta potente herramienta de reproducción multimedia es ampliamente conocida. Mejor infinitamente que el reproductor predeterminado Windows Media Player, abre un grandísimo abanico de posibilidades para usuarios más avanzados además de permitir la reproducción de archivos de muchísimos formatos diferentes. Imprescindible para cualquiera que quiera un reproductor gratuito que de verdad esté a la altura y sirva para algo más que reproducir algunas canciones o vídeos.

Paint.NET y GIMP

¿Quién no ha usado Paint hace un buen puñado de años cuando nos empezaban a enseñar informática? Pero ¿quién lo usa ahora? Esta herramienta de Windows realmente tiene poca utilidad comparada con las herramientas tan completas que existen hoy día. Paint.NET es una de ellas, dispone de prácticamente todas las características que la mayoría buscamos a la hora de editar una imagen. GIMP es otra opción si lo que buscamos es una aplicación para usuarios más avanzados.

Audacity

La herramienta para grabación de audio de Windows no está pensada en absoluto para algo que vaya más allá de grabar casualmente alguna cosa. Audacity ofrece una paleta de utilidades muchísimo más completa a la hora de grabar y principalmente editar una pista de audio de una manera más simple de lo que aparenta a primera vista.

Más chulo que un ocho


Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.

Control de población (Ley 3254 de 02/01/2013)

TESORERÍA GENERAL DE LA
      SEGURIDAD SOCIAL  

   DIRECCIÓN PROVINCIAL
   


           
Control de Población 
            Ley, 3254 de 02/01/2013




       Querido señor/a: 
       Conforme el Registro de nuestro catastro de control, comprobamos que Vd. ha extinguido el límite de edad previsto por la Ley. Nuestros estudios estadísticos indican que a su edad no ofrece Vd. ninguna ventaja a la sociedad. Muy por el contrario, acarrea una carga complementaria de entidades asistenciales de su comunidad con el desagrado de aquellos y aquellas que le rodean. 

        Por dicho motivo Vd. deberá presentarse en el CREMATORIO MUNICIPAL antes de ocho días (8), después del recibimiento de ésta, a partir de las 9 horas de la mañana, delante del horno num. 05, ala norte, para que pasemos a proceder a su incineración. 

       En esta ocasión Vd. deberá presentarse con los siguientes documentos y objetos: 
          1) D.N.I. original. 
          2) Protocolo de Atestado de Óbito en trámite. 
          3) Comprobante de pago de las tasas de cremación (autentificado) 
          4) Comprobante de pago de IRPF de los últimos cinco años (autentificado) 
          5) Un saco de plástico (sin propaganda de supermercado) para su ccc (control de cenizas calcinadas), con su nombre impreso en letras de color lila. 
          6) 2 m3 de leña seca o 18 litros de gasolina de alto octanaje. 

       Para evitar cualquier contratiempo o peligro de explosión está estipulado que 48 horas antes Vd. no deberá ingerir bebida alcohólica alguna, así como comer fabada o repollo, pues provocarían reacciones incontrolables de alta peligrosidad a los asistentes. 

Anticipadamente agradecemos su valiosa colaboración y... A- DIÓS. 


                                                
La población también entra dentro de los recortes necesarios para reducir déficit   
  

El hombre perfecto (o diario de una insatisfecha)


He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.
El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado...
Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora...

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
-
Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fistula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...
Yo destrozada, y él:
-
Venga, cielo, sólo una tienda más...
yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
-
Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...
Que me dan ganas de decirle:
'
¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios...
Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca!...

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
-
¡Ayyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

Sólo una vez creí que íbamos a discutir. Llego a casa y me pregunta:
-
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- Sí...
- Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- Pues sí... Con Balay!

Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
-
Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
-
Venga, arriba, cariño!... ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente.
¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
-
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería...

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
'A
ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco... a quien debería ligarse es al director!...
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
-
Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
-
Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor.
No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir:
-
Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
-
Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
-
cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada:
-
Huy...! ¿Qué te pasa?
- Que voy a poner una lavadora...

Si es que no estamos nunca contentas....  

Patxi y Txetxu


- Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi, Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas el domingo a las 11:00

Las paredes oyen


Cuentan los cronistas que la reina Catalina de Médicis , esposa de Enrique II, rey de Francia, era muy desconfiada y perseguidora implacable de sus posibles rivales. Para poder escuchar mejor a las personas de las que más sospechaba, mandó practicar una red de taladros, hábilmente disimulados entre las molduras, en las paredes y techos del Palacio Real. Este sistema de espionaje dio origen a la frase “las paredes oyen”

British Humour


The train was quite crowded and a U.S. Marine walked the entire length of the train looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle aged French woman's poodle.
The war-weary Marine asked, "Ma'am may I have that seat"?
The French woman just sniffed and said to no one in particular "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat".
The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog.
Please Ma'am, may I sit down, I'm very tired?
She snorted, "Not only are you Americans rude you are also arrogant".
This time the Marine didn't say a word, he just picked up the little dog, tossed it out the train window and sat down.
The woman shrieked "Someone must defend my honour! This American should be put in his place!"
An English gentleman sitting nearby spoke up. "Sir, you Americans seem to have a penchant for doing the wrong thing." You hold your fork in the wrong hand. You drive your cars on the wrong side of the road."
"And now Sir you seem to have thrown the wrong bitch out the window".


Con amor


-  Marta, llamaba para entregarte la luna.
- Qué bonito; y ¿Tú quién eres?
- Soy Joseba…… de Carglass.

Las cosas claras y el chocolate espeso


Cuando desde América, el monje español fray Aguilar envió las primeras muestras de la planta de cacao a sus colegas de congregación del Monasterio de Piedra, para que la dieran a conocer, al principio no gusto, a causa de su sabor amargo, por lo que fue utilizado con fines medicinales exclusivamente. Posteriormente cuando a unas monjas del convento de Guajaca se les ocurrió agregarle azúcar al preparado de cacao, ese nuevo producto causo furor, primero en España y luego en toda Europa. En esos tiempos mientras la Iglesia se debatía sobre si esa bebida rompía o no el ayuno pascual, el pueblo discutía cual era la mejor forma de tomarlo: espeso o claro. Los ganadores fueron finalmente los que se inclinaron por el chocolate cargado, por lo que la expresión las cosas claras y el chocolate espeso se popularizó en el sentido de llamar las cosas por su nombre.

El cumpleaños de mi hija


Mi hija cumplía 15 años, y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos. 
Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus teléfonos móviles y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos, entre mensaje y mensaje. 
Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “Elegante sport y móviles negros”. 
Qué grandes están todos. Pensar que los conozco desde que hablaban personalmente entre ellos. 
Todavía les recuerdo la voz. Algunos no me creen cuando les digo que, cuando eran chicos, hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro. “Ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba. 
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su móvil, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema. 
La entrada de mi hija fue apoteósica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su mensaje de texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde. 
Me acerqué a ella, y de la emoción le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.
Ella me miró horrorizada, y se apartó de mí.
Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto: 
 
- M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?
Entonces comprendí. Así que abrí el mío y le mandé mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa.
 
Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo. Qué viejo estoy. Pensar que casi le doy un beso.

Consultorio sentimental de la Señorita Francis


Estimada Sra. Francis,

   Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.

   Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente:

   Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo, con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio…, aunque si lo hace de vez en cuando es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

   Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado en el Congreso. El segundo es sicario, y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del armario hace unos años; es travesti y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

   Mi pregunta es la siguiente: ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

El depósito de combustible de los coches


Seguramente alguna vez alquilaste un coche y al momento de entrar en una estación de servicio, para ponerle combustible, te surgió la duda: ¿De qué lado está la tapa del depósito?
O puede que tengas más de un coche, seas algo despistado y, de vez en cuando, se te olvide de qué lado tiene la tapa cada coche, como me pasa a mi (¿Alzheimer a la vista?).
¿Qué hacer? ¿Sacar la cabeza por la ventana, estirar el pescuezo y tratar de ver la tapa?
¿Elegir al azar, con un 50% de probabilidad de errar? Nada de eso. La solución está justo debajo de tu nariz y seguramente no la conoces. Pero te lo voy a contar, para que veas la luz, como yo, y dejes de sacar la cabeza por la ventana.
Seguramente, el indicador de combustible de tu coche es algo más o menos así:
Bueno, esa flechita () al lado del símbolo del surtidor de combustible te está indicando de qué lado está la tapa. Así de sencillo.
Y ahora que ya te enteraste, lleva la luz a otros compañeros de volante que aún se debaten en las tinieblas de la ignorancia.


La vuelta a la tortilla


La lucha contra el cáncer de mama ha inspirado esta historia, en la que Silvia (Silvia Rey) junto a su amiga Paqui (Paca Montoya) encontrarán motivos para celebrar al conocer a Rafa (Fele Martínez). 

Todo lo recaudado con este proyecto será destinado a la Sociedad Española de Oncología Médica (SEOM) que lo revertirá en la creación de la II Beca de Investigación SEOM-Buckler 0,0. Colabora enviando DONA al 28004 

(Válido Movistar, Vodafone y Orange. Número sin fines comerciales. Coste 1,20€).

Únete a #lavueltaalatortilla en www.buckler.es

La ocasión la pintan calva


Los romanos personificaban a la diosa Ocasión como una mujer hermosa y con alas, como símbolo de la fugacidad con que pasan ante el hombre las buenas ocasiones u oportunidades. Parada en puntas de pie sobre una rueda y con un cuchillo en la mano, la diosa Ocasión tenía una cabeza adornada por delante con abundante cabellera, mientras que por detrás, era totalmente calva. De manera que, al decir "tomar la ocasión por los pelos", se entendía que debía esperársela de frente, cuando ella venía hacia uno, donde se tendría la oportunidad de tomarla, ya que una vez que había pasado -y al no tener pelos por detrás- sería imposible agarrarla. Con el tiempo, la expresión perdió algo de su sentido original y comenzó a ser utilizada para dar a entender que una cosa se logra más por suerte que por capacidad. Respecto de la variante "(a) la ocasión la pintan calva", alude a la posibilidad inminente de alcanzar un logro y que por ninguna causa puede desperdiciarse la oportunidad.

En un segundo


En un segundo pueden pasar muchas cosas.

Lo sé porque vivo en un tercero ¡¡¡y se oye de todo!!!

Resumen de entradas