La viruela o viruelas era una
enfermedad vírica contagiosa que afectaba principalmente a niños y adolescentes
y que una vez curada, dejaba cicatrices indelebles. Por tanto, no era una
infección propia de personas de avanzada edad. Esta expresión es el titulo de
una comedia de 1817. Se trata de una obra en prosa que narra las vicisitudes de
dos viejos enamorados. Algunos creen que el dicho surgió a raíz del estreno de
la comedia en 1824. La frase alude a quienes se enamoran tardíamente y a
quienes realizan aventuras no usuales para su edad, siendo estas más propias de
la juventud.
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Aprende a preguntar correctamente
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Armarse la marimorena
Esta expresión significa armarse una
gran riña o pendencia. Según parece, tuvo su origen en las quimeras que armó en
el siglo XVI una tabernera de Madrid, conocida por el nombre de María Morena o
Mari Morena.
Cuando tengas que dar una disculpa, que sea con elegancia
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
A buenas horas mangas verdes
Se dice de todo lo que llega a
destiempo, cuando ha pasado la oportunidad y resulta inútil su auxilio. Se debe
el origen de esta frase a que en tiempos de los cuadrilleros de la Santa
Hermandad, creados por los Reyes Católicos, como casi nunca llegaban a tiempo
para capturar a los malhechores, los delitos quedaban impunes. Los cuadrilleros
vestían un uniforme con mangas verdes y coleto.
El perro policía
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo".
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
- " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
- “ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
Salvemos a las mujeres
El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de
varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.
Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y
dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.
Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la
campaña "Salvemos a las mujeres".
Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la
feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que
todavía quedan:
1. Hábitat:
La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o
morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula
pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a
atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.
2. Alimentación correcta:
Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Dele en abundancia.
Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos
matinales y un "yo te amo" al desayuno las mantienen bellas y
perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como
3. F l o r e s:
También hacen parte del como
4. Respete la naturaleza:
¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre.
Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les
fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer,
prepárese para eso.
5. No restrinja su vanidad:
Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas,
echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes,
comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial.
Comprenda todo esto y apóyela.
6. El cerebro femenino no es un mito
Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la
existencia del
Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les
huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que
ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como
7. No haga sombra sobre ella...
Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado,
nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo,
si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.
8. Acepte:
Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para
brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza
para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él
estará salvándose a si mismo.
Interesante reflexión de cómo vivir la vida
Dura 10 minutos, pero merece la pena.
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Maridos en tiendas y supermercados.
Después de que me retiré, mi esposa insistió en que la acompañara a sus compras.
Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me dí cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero entrar y salir. Lamentablemente, mi esposa es como la mayoría de las mujeres: a ella le encanta recorrer con paciencia las tiendas por departamentos.
Ayer mi querida esposa recibió la siguiente carta de un supermercado local:
Estimada señora :
En los últimos 6 meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibirle la entrada. Nuestras quejas en contra de su esposo se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video-vigilancia:
-15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de varios clientes cuando no estaban junto a ellos.
-2 de julio: hizo que sonaran en intervalos de 5 minutos, todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar.
-7 de julio: Él hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.
-19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial -"Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato". Esto hizo que el empleado se fuera de su estación asignada por lo que recibió una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la Administración perder tiempo y dinero de la compañía.
-4 de agosto: Fue al área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de dulces M&Ms en "pago a plazos".
-14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN- PISO MOJADO" a una zona alfombrada.
-15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama. Más de 20 niños lo hicieron.
-23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: -"¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Los paramédicos fueron llamados de inmediato.
-4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.
-10 de septiembre: En el departamento de caza, manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado: -¿Dónde puedo comprar antidepresivos?
-6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su 'look de Madonna" con diferentes tamaños de embudos en el pecho.
-22 de octubre: · Tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera: -¿Dónde están los vestidores?
Y por último, pero no menos importante:
-23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta, -"¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí". Una de los empleadas se desmayó.
Por todo lo anterior, le rogamos: por favor. ¡no lo traiga!
Sin whatsapp, sin whatsapp
Parodia de “Libertad sin ira” por los de Oregón TV (el canal
autonómico de televisión aragonesa). Además de ser graciosos, cantan bien!
“..necesito tener cerca… siempre algún móvil, alguna tablet… o
iPaaaaaaad…! Sin whatsapp, sin whatsapp, no sé estar sin whatsapp…”
Y aquí abajo el vídeo original de Jarcha, lo han copiado
igualito. Algún jovencito igual no se acuerda, fue la canción de la transición,
la cantaban en la calle, en la tele todo el tiempo, en las funciones de los
colegios… inolvidable.
Frases envenenadas: tipos de personas
Hay dos tipos de personas: las que hacen las cosas y las que hablan como los loros. Procura quedarte en el primer grupo: hay menos competición ahí.
Indira Gandhi
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