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Los Derrames Cerebrales
Los Derrames Cerebrales - Ahora existe un cuarto indicador : La Lengua
Derrame: Recuerde las tres primeras letras...S.T.R.
Solo toma un momento leer esto...
Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, se pueden revertir los efectos del derrame -totalmente. La clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.
RECONOCIENDO UN DERRAME
A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame.
Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:
S* (Smile) Pidale que SONRIA.
T* (Talk) Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente)
(ej : Hoy hace un día soleado)
R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS.
Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencias inmediatamente y descríbale los síntomas o vayan rápido a la clínica u hospital.
Nueva Señal de derrame-Saque la Lengua
NOTA: Otra señal de derrame es esta:
Pídale a la persona que saque su lengua. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.
Derrame: Recuerde las tres primeras letras...S.T.R.
Solo toma un momento leer esto...
Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, se pueden revertir los efectos del derrame -totalmente. La clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.
RECONOCIENDO UN DERRAME
A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame.
Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:
S* (Smile) Pidale que SONRIA.
T* (Talk) Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE (Coherentemente)
(ej : Hoy hace un día soleado)
R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS.
Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencias inmediatamente y descríbale los síntomas o vayan rápido a la clínica u hospital.
Nueva Señal de derrame-Saque la Lengua
NOTA: Otra señal de derrame es esta:
Pídale a la persona que saque su lengua. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame.
Frases envenenadas: tontería
La tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene sus límites.
Claude Chabrol.
Lo complicado de aprobar
El profe de
química dice que no se puede convertir el agua en vino, el de religión dice que
sí. Y... hay que aprobar las dos asignaturas...
Dedicado a A.H., en su 26º cumpleaños, fuera de casa.
Buscador de calles
Esta página web localiza rápidamente cualquier calle, en cualquier parte del mundo, con fotos y mapa vía satélite.
Suecia prohíbe el uso de dinero en efectivo
(OroyFinanzas.com) – En Suecia los jubilados ricos están en pie de guerra contra la prohibición del uso de dinero en efectivo. Los bancos suecos pretenden eliminar la utilización del dinero en efectivo y cada vez son más las sucursales que no ofrecen pagos en cash. Sin embargo, en el barrio de Östermalm en Estocolmo ahora los jubilados adinerados se defienden frente a la pérdida de la libertad que supone no poder disponer de su propio dinero.
Suecia podría convertirse dentro de poco en una sociedad sin dinero en efectivo y según informa Svenska Dagbladet, el principal periódico conservador, la conversión es inminente.
El tradicional banco sueco Swedbank anunció recientemente que ahora sus sucursales en Östermalm no van a pagar ni recibir dinero en efectivo. Östermalm es considerada la zona más próspera de Estocolmo y muchos de sus adinerados residentes tienen una avanzada edad.
Las instituciones financieras argumentan, que de esta forma se facilitarán los servicios bancarios para los clientes y al dinero de plástico le llaman “dinero inteligente”, lo que consecuentemente convierte al dinero en efectivo en dinero “estúpido”. Los bancos se beneficiarán si todos los ahorros se mantienen controlados en las cuentas, en lugar de en dinero en efectivo.
Si se implanta un sistema sin dinero en efectivo ya no existirá el anonimato en las actividades de pago ni siquiera para pequeños recados y compras diarias. Más de una cuarta parte de las 1.200 sucursales bancarias suecas ya se han despedido del dinero en efectivo. Y paralelamente, la Unión Europea está impulsando enérgicamente el control de todas las transacciones privadas. La ventaja para la Unión Europea es evidente, los movimientos de las cuentas son mucho más fáciles de controlar que el dinero en efectivo y a la vez permite realizar con mayor facilidad una confiscación o bail-in si fuera necesario. Si no hay dinero en efectivo, todo el dinero estará en el banco de esta forma se puede confiscar más y mejor.
Esta es una de las muchas noticias de la represión financiera como vimos recientemente en Francia.
Suecia podría convertirse dentro de poco en una sociedad sin dinero en efectivo y según informa Svenska Dagbladet, el principal periódico conservador, la conversión es inminente.
El tradicional banco sueco Swedbank anunció recientemente que ahora sus sucursales en Östermalm no van a pagar ni recibir dinero en efectivo. Östermalm es considerada la zona más próspera de Estocolmo y muchos de sus adinerados residentes tienen una avanzada edad.
Las instituciones financieras argumentan, que de esta forma se facilitarán los servicios bancarios para los clientes y al dinero de plástico le llaman “dinero inteligente”, lo que consecuentemente convierte al dinero en efectivo en dinero “estúpido”. Los bancos se beneficiarán si todos los ahorros se mantienen controlados en las cuentas, en lugar de en dinero en efectivo.
Si se implanta un sistema sin dinero en efectivo ya no existirá el anonimato en las actividades de pago ni siquiera para pequeños recados y compras diarias. Más de una cuarta parte de las 1.200 sucursales bancarias suecas ya se han despedido del dinero en efectivo. Y paralelamente, la Unión Europea está impulsando enérgicamente el control de todas las transacciones privadas. La ventaja para la Unión Europea es evidente, los movimientos de las cuentas son mucho más fáciles de controlar que el dinero en efectivo y a la vez permite realizar con mayor facilidad una confiscación o bail-in si fuera necesario. Si no hay dinero en efectivo, todo el dinero estará en el banco de esta forma se puede confiscar más y mejor.
Esta es una de las muchas noticias de la represión financiera como vimos recientemente en Francia.
Un poco de educación vial
Quiero compartir con Uds una reciente experiencia relativa al beber y conducir, después de haber tomado más de una copa de vino.Estoy completamente convencido de que se debe ser socialmente responsable.
Fui a comer con algunos amigos para celebrar un cumpleaños.Entre comida y charla, una copa de vino trajo a la otra y al darme cuenta que me había pasado, hice algo que nunca antes había hecho: responsablemente opté por volver a casa en ómnibus.
Llegar sano y salvo a casa fue una muy agradable sensación - sobre todo considerando que nunca en mi vida había manejado un ómnibus.Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no recuerdo de dónde mierda lo saqué.P.D.: que conste que esto me lo contó un pariente argentino
Chiste: arrepentido
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en casa con la niñera y, sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, eso es terrible...."
- "No padre, pero eso no es todo. Después que se fue la niñera, llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, eso es terrible...."
- "No padre, pero eso no es todo. Después que se fue la niñera, llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, cómo puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre... ¿Dónde está, padre...?" El tipo mira dentro del confesionario y no ve a nadie. El cura está arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje, que no he terminado...."
- "Estás loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
Frases envenenadas: educación
Educación es lo que la mayoría reciben, muchos transmiten y muy pocos tienen.
Kart Graus.
Humor: pastilla equivocada
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
- Pepe perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...
- Pepe perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...
Neck Exercise for the older gentleman
Morning Neck Exercise for the older gentleman
Repeat this exercise every morning for twenty minutes.....
¿¿ Psiquiatra o Siquiatra ??
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la "p" no se pronuncia.
- ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí.!! Dígale que lo llamó .edro .érez, el .aciente al que no se le .one dura la .olla y .or eso tiene .roblemas con las .utas.
Chiste: el pecado
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "¿Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "¿Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás ... si el pecado es el mismo!...."
Frases envenenadas: chismorrear
Chismorrear: dícese del hecho de oir algo que te gusta acerca de alguien que no te gusta.
Earl Wilson
Ballet de flores
Cada flor es filmada durante 2 días y, luego, cada fotografía es pasada con una diferencia de 7 minutos cada una, produciendo este efecto ¡¡¡Es increible !!! como un ballet de flores...
¿Lo sabías? (habilidades)
La gente ignorante tiende a creerse equivocadamente que son brillantes, mientras las personas inteligentes tienden a subestimar sus habilidades.
Un agricultor gallego y otro argentino
Un agricultor gallego y otro argentino
¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
Dice el gallego: -"Mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya? "
El argentino contesta: -"Mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"
¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
Dice el gallego: -"Mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya? "
El argentino contesta: -"Mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"
El café pendiente
"Entramos en un pequeño café, pedimos y nos sentamos en una mesa. Luego entran dos personas:
- Cinco cafés. Dos son para nosotros y tres "pendientes".
Pagan los cinco cafés, beben sus dos cafés y se van. Pregunto:
- ¿Cuáles son esos “cafés pendientes”?
Me dicen:
- Espera y verás.
Después de un tiempo, vienen tres abogados y piden siete cafés:
- Tres son para nosotros, y cuatro “pendientes”.
Pagan por siete, se toman los tres y se marchan. Después un joven pide dos cafés, bebe sólo uno, pero paga los dos. Estamos sentados y, de repente, aparece un hombre vestido muy pobre y pregunta en voz baja:
- ¿Tienen algún "café pendiente"?
Este tipo de caridad, por primera vez apareció en Nápoles. La gente paga anticipadamente el café a alguien que no puede permitirse el lujo de una taza de café caliente. Esa costumbre ya ha salido de las fronteras de Italia y se ha extendido a muchas ciudades de todo el mundo.
- Cinco cafés. Dos son para nosotros y tres "pendientes".
Pagan los cinco cafés, beben sus dos cafés y se van. Pregunto:
- ¿Cuáles son esos “cafés pendientes”?
Me dicen:
- Espera y verás.
Después de un tiempo, vienen tres abogados y piden siete cafés:
- Tres son para nosotros, y cuatro “pendientes”.
Pagan por siete, se toman los tres y se marchan. Después un joven pide dos cafés, bebe sólo uno, pero paga los dos. Estamos sentados y, de repente, aparece un hombre vestido muy pobre y pregunta en voz baja:
- ¿Tienen algún "café pendiente"?
Este tipo de caridad, por primera vez apareció en Nápoles. La gente paga anticipadamente el café a alguien que no puede permitirse el lujo de una taza de café caliente. Esa costumbre ya ha salido de las fronteras de Italia y se ha extendido a muchas ciudades de todo el mundo.
Circulación de vehículos de matrícula extranjera de uso profesional en Portugal
Se ha confirmado que las Autoridades
Portuguesas han modificado los requisitos de la GUÍA de CIRCULACIÓN, pues ahora
sólo se requerirá cuando los conductores sean residentes en Portugal. Os dejo
la información publicada por la Agencia Efe, para quien tenga interés. El Oficio está publicado en la web de la
Autoridad Aduanera Portuguesa.
Huelva,
19 mar.- La Dirección de Impuestos sobre Vehículos de la Autoridad Tributaria y
Aduanera de Portugal ha dictado un oficio que flexibiliza los supuestos en los
que ha de obtenerse la denominada Guía de Circulación para circular por el país
para transportistas cuyos vehículos estén matriculados en la UE.
Hace unos meses que los transportistas españoles, sobre
todo los que circulaban por el Algarve, a través de Fenadismer, vienen
denunciado el "acoso" al que eran sometidos por parte de la Policía
lusa cuyos agentes exigían dicha Guía que de no poseer les ha llegado a
acarrear multas de hasta 330.000 euros.
A
raíz de esto, la Cámara de Comercio de Huelva inició una serie de gestiones
ante las autoridades lusas y portuguesas cuya "perseverancia" han
dado como resultado el dictado de dicho oficio, según ha informado la
institución cameral en un comunicado.
El
oficio 35018/2013 de fecha 14 de marzo de 2013 viene a modificar los supuestos
en que ha de obtenerse la Guía de Circulación para circular por Portugal cuando
el vehículo está matriculado en un Estado miembro de la Comunidad Europea,
según ha informado la Cámara de Comercio en una nota.
En
concreto, por medio de dicho oficio se suprime la obligación de obtenerla si el
vehículo ligero de uso profesional matriculado y propiedad de empresa de país
miembro de la Unión Europea es conducido por un empleado de la misma que no
tenga establecida su residencia en Portugal.
En
caso de residir el trabajador en territorio portugués, sí sería obligatorio
tramitar el oportuno procedimiento para obtener la referida Guía.
Desde
la Cámara de Comercio se ha insistido en que dicha flexibilización en los
supuestos es fruto de las gestiones que viene realizando desde hace meses ante
organismos competentes, tanto lusos como españoles, presentando asimismo
distintos recursos en los primeros meses de este año, dirigidos directamente a
la Autoridad Aduanera, en unos volviendo a solicitar la supresión de la norma y
en otros, en tanto esto ocurriera, se facilitara la tramitación de la guía.
(Agencia
EFE)
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