Carta de un español cualquiera que paga sus impuestos

A: Killo. Estás currando. ???

X: Qué va tío. Estos políticos sinvergüenzas tienen la culpa de todo. Nos tienen en la miseria.

A: Y como lo llevas. ???

X: Pues mal, estoy cobrando la ayuda familiar.

A: La ayuda familiar. ??? Vaya miseria !!! Así no se puede vivir.

X: Pues si tío. Y gracias que hago unos trabajitos en negro y tengo algo más de ingresos.

A: Hostias. Pues yo necesito reformar mi cuarto de baño. Tú podrías. ???

X: Sin problemas. Además, te cobraré muy barato. Sin facturas y sin IVA. Sólo tienes que pagarme al contado.

A: De lujo. Pues iré a pedir el permiso de Obra.

X: Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, quién se va a enterar ???. Yo la reforma te la hago en un par de días. Cuando te denuncien ya habré terminado.

A: Ah. Pues muy buen. Podrías empezar esta semana.???

X: Ufff... Imposible. Me voy de viaje con los niños a Disneyland-París. Regalo de comunión. La próxima semana sin problemas.

A: Ah vale. Te viene bien de tarde. ???

X: Por la tarde fatal. Los niños salen del colegio a las 17:00 y tengo que recogerlos para llevarlos al fútbol.

A: Salen del colegio a las 17:00 hs. ???

X: Si. Como tengo pocos ingresos la Junta me subvenciona el comedor y las actividades extraescolares.

A: Joder. Qué bien. Por cierto, furgoneta nueva. ???

X: Sí tío. Tiene una semana. La utilizo para los trabajitos en negro.

A: Ahhh... Y cómo la has financiado. ???

X: La pagué al contado. Yo no puedo financiarla con mis ingresos. La puse a nombre de mi padre que tiene una minusvalía y me hicieron un gran descuento. Y como es minusválido no pago el impuesto de circulación.

A: Vaya. Qué chollo. Por cierto. Y qué haces por aquí. Tú no vives al otro lado de la ciudad.???

X: Sí, pero tengo a la peque en esta Guardería. Nos gustaba mucho más. Tienen mas actividades y está en una mejor zona.

A: Y cómo has conseguido que entre en esta guardería. ???

X: Pues mi suegros viven en esta calle y mi mujer está empadronada con ellos. Gracias a eso nos dieron muchos puntos.

A: Tu mujer esta empadronada con ellos. ??? Pero vosotros estáis viviendo juntos, no.. ???

X: Sí tío. Pero como no estamos casados nos venía bien para que mi mujer cobrara una ayuda de madre soltera y de paso para los puntos de la guardería.

A: Vaya. Pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no sé como podríais llegar a fin de mes.

X: Pues sí tío. Encima ahora se le acaba el PER.

A: Ella está cobrando el PER. ??? Ha trabajado en el campo. ???

X: Qué vaaa...!!! Ella no tiene ni idea de trabajar en el campo. Pero tenemos un conocido que tiene unos terrenos agrarios y nos hizo un favor, como sabe que estamos en paro y tenemos tres niños le hizo a mi mujer un contrato de seis meses. Sólo tuvimos que pagarle la Seguridad Social y un regalito que le hicimos. De esa forma a mi mujer le correspondía un año de PER.

A: Vaya suerte. !!! Venga te invito a una cerveza.

X: Qué va. Me voy corriendo. Voy al cine con la familia.

A: Al cine. ??? Pero hoy no es el día del espectador. Te va a salir caro.

X: Qué vaaa…!!! Con el carnet de familia numerosa y el de minusvalía de mi padre (tapándole con el dedo la foto) me cuesta tirado de precio las entradas. Nosotros venimos casi todas las semanas.

A: Qué bien. !!! Por cierto. Me acabo de acordar. Mi cuñado ha montado una empresa de construcción. Si quieres puedo hablar con él y que te consiga un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa. Y quién sabe. ??? A lo mejor te acaba contratando indefinido. Tú eres un currante muy bueno.

X: Ufff... Qué va tío. Por seis meses no me merece la pena. Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco pero no me arriesgo.

A: Bueno. Sin problemas. Era mirando por ti. Vaya. !!! Mira lo que está saliendo en la tele. Otro caso de corrupción política. !!!

X: Qué asco. !!! Si es que estos políticos son unos corruptos y sinvergüenzas. !!! Se aprovechan de nosotros y tienen al país en la ruina. !!! Aprovechan cualquier resquicio para sacarnos el dinero y estafarnos. Deberían de estar todos en la cárcel. !!!

Fotos históricas coloreadas

Fotos históricas coloreadas

Naturaleza increíble

Amazing nature

Proverbios árabes (5)

Después de que has soltado la palabra, ésta te domina. Pero mientras no la has soltado, eres su dominador.

La pregunta trampa de un profesor universitario que arrasa en la red

"Aquí tenéis una oportunidad para ganar algunos puntos extra en vuestro examen final. Selecciona si quieres 2 puntos o 6 puntos que se añadirán a la nota final. Pero hay un pequeño detalle: si más del 10% de la clase selecciona 6 puntos, nadie conseguirá ninguna puntuación extra. Vuestras respuestas serán anónimas para el resto de la clase, solo yo las veré". Esta es la pregunta que plantea Dylan Selterman, profesor de psicología en la Universidad de Maryland, a sus alumnos. Según explica, con este experimento busca reforzar los conceptos de psicología social como "la tragedia de los comunes" y el "dilema del prisionero". Estos dos conceptos surgen al analizar los intereses individuales por encima de los comunes y muestran cómo somos capaces de reaccionar teniendo en cuenta las acciones de los demás. La pregunta se ha convertido en un fenómeno viral en las redes sociales después de que una alumna tuiteara una foto del examen.

En definitiva, se trata de un interesante planteamiento que solo una vez en ocho años ha dado el resultado deseado por los alumnos. Se debe a que en todos los grupos menos en uno más del 10% de la clase ha actuado "egoístamente", arriesgándose y otorgándose 6 puntos al pensar que la mayoría de sus compañeros irían a lo seguro y cogerían los 2 puntos.

El profesor ha subrayado que la pregunta no fue idea suya, sino que la tuvo que responder él en un examen en su época de alumno en la Universidad Johns Hopkins. "Entonces, yo escogí la opción de puntos más baja, pero más de un diez por ciento escogió la más alta. Me enfadé mucho con mis compañeros".

El experimento es considerado una versión del 'dilema del prisionero', uno de los 'juegos' de la Teoría de juegos. El matemático Albert W. Tucker daba a elegir a dos supuestos detenidos entre traicionar a su compañero o no hablar con la Policía. Si elegían lo primero, saldrían libres y su compinche pasaría tres años entre rejas; si ninguno hablaba, solo cumplirían un año de prisión y si lo hacían los dos, pasarían dos en la cárcel.

¿Qué habrías hecho si fueras alumno del profesor Selterman ante su pregunta trampa?

Los 7 nombres de calle más originales de Bilbao

• CALLE DEL PERRO

Mucha gente se pregunta si el nombre se debe a un perro concreto que vivió por allí, pero nada más lejos de la realidad. Esta calle del Casco Viejo toma su nombre, precisamente, de la Fuente del Perro, que data del siglo XIX. En sus característicos tres grifos pusieron unas cabezas de león, pero en la época no se trataba de un animal conocido (¡ironías de la vida que precisamente en Bilbao no nos sonaran los leones!), todo el mundo pensó que se trataba de perros... El caso es que popularmente se le llamaba la Fuente del Perro, y de ahí la calle del Perro.

• CALLE DE LA PELOTA

Otro nombre curioso en el Casco Viejo, donde la mayoría de las calles toman su nombre de actividades comerciales (Sombrerería, Cinturería, Carnicería Vieja, Tendería...), sólo que, a diferencia de la anterior, su origen es bien sencillo. La antigua muralla que rodeaba las Siete Calles era aprovechada para jugar a pelota

por los pelotaris en ciernes de la época, y de ahí toma su nombre. Como veis, en este caso, tampoco nos los pensamos mucho...

• COCHERITO DE BILBAO

El peculiar nombre de esta calle de la zona de Txurdinaga viene del que (probablemente) haya sido el único torero de Bilbao, Cástor Jauregibeitia, más conocido como Cocherito de Bilbao, famoso a finales del siglo XIX y principios del XX. ¡Qué cosas!.

• CALLE DE LA ESPERANZA

No es que en Bilbao nos pusiéramos de repente místicos y espirituales. Aunque mucha gente piensa que es precisamente el caso, y que es un nombre precioso para una calle, lo cierto es que se llama así por "Nuestra Señora de la Esperanza", un convento de monjas fundado en el siglo XVI y que estaba en esa misma calle.

Eso sí, existe la calle de la Amistad, entre la calle Navarra y Villarías.

• TRAVESÍA DE LA ESTUFA

Este pequeño tramo que une justamente la calle Esperanza con Viuda de Epalza tiene el honor de ser la calle más corta de Bilbao, con sus 28 metros de longitud. 

No hemos podido encontrar su origen, pero en vista de cómo bautizamos a las calles del Perro y la Pelota, me atrevería a aventurar que había una estufa cerca.

• CALLES PICHICHI Y TELMO ZARRA

Curiosamente, una empieza donde la otra termina, uniendo así a las dos leyendas del Athletic. Como no podía ser de otra manera, están junto al estadio de San Mamés.

• JARDINES DE MRS. LEAH MANNING

Ubicada en Txurdinaga, es una de las poquísimas calles con nombres de mujer en Bilbao (¡sólo hay 31!). Los jardines se llaman así en homenaje a la maestra y parlamentaria británica que hizo posible evacuar a Southampton a 4.500 niños vascos durante la Guerra Civil.

Fuente: http://www.dolcecity.com/bilbao/2014/10/los-7-nombres-de-calle-mas-originales-de-bilbao.asp

Sacacorchos

https://www.youtube.com/embed/wSuH9u0kvhU?rel=0

200 países, 200 años

https://www.youtube.com/embed/0Oe_j7SZadA

La batalla de los drones

https://www.youtube.com/embed/pPmLdl0SO-s

¿Confusión?

Dicen que Dios da las batallas más difíciles a sus mejores soldados.
Yo creo que a mí me confundió con Rambo.

Proverbios árabes (4)

Castiga a los que te tienen envidia haciéndoles el bien.

10 cosas que quizás no estás haciendo bien

https://www.youtube.com/watch?v=hsnBK90QGzo&feature=em-subs_digest-vrecs

Predicción meteorológica

La nueva bicicleta

Feisbu

Actualmente estoy tratando de hacer amigos fuera del Feisbu, aplicando los mismos principios.

Todos los días salgo a la calle y cuento a la gente lo que he comido, cómo me siento, qué hice la noche anterior, y qué voy a hacer el resto del día... los días siguientes y el resto de la semana.

Les doy fotos de mi familia, de mi perro y de mi mismo haciendo labores en el jardín, comiendo y pasando el tiempo en la piscina. También escucho sus conversaciones y les digo que les quiero.

¡Y FUNCIONA! ️️

Ya tengo 3 personas que me siguen ---> ¡2 policías y un psiquiatra! 

Cómo cambian las cosas

- ¿Ayer lleva "h"?
- No.
- ¿Y hoy?
- Sí.
- ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!

Proverbios árabes (3)

La envidia señala las virtudes del envidiado, y los defectos del envidioso.

La mentira descubierta

Una historia de Mahatma Gandhi.

Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el instituto que mi abuelo había fundado en las afueras, a 18 millas de la ciudad de Durban, en Sudáfrica, en medio de plantaciones de azúcar.
Estábamos bien en el interior del país y no teníamos vecinos, así que a mis dos hermanas y a mí, siempre nos entusiasmaba el poder ir a la ciudad a visitar amigos o ir al cine.
Un día mi padre me pidió que le llevara a la ciudad para asistir una conferencia que duraba el día entero y yo aproveché esa oportunidad.
Como iba a la ciudad mi madre me dio una lista de cosas del supermercado que necesitaba y como iba a pasar todo el día en la ciudad, mi padre me pidió que me hiciera cargo de algunas cosas pendientes, como llevar el auto al taller.
Cuando me despedí de mi padre él me dijo: Nos vemos aquí a las 5 p.m. y volvemos a la casa juntos.
Después de completar muy rápidamente todos los encargos, me fui hasta el cine más cercano. Me concentré tanto en la película, una película doble de John Wayne, que me olvidé del tiempo.
Eran las 5:30 p. m. cuando me acordé. Corrí al taller, conseguí el auto y me apuré hasta donde mi padre me estaba esperando. Eran casi las 6 p.m.
Él me preguntó con ansiedad:
- ¿Por qué llegas tarde?.
Me sentía mal por eso y no le podía decir que estaba viendo una película de John Wayne; entonces le dije que el auto no estaba listo y tuve que esperar... esto lo dije sin saber que mi padre ya había llamado al taller.
- Algo no anda bien en la manera como te he criado puesto que no te he dado la confianza de decirme la verdad. Voy a reflexionar que es lo que hice mal contigo. Voy a caminar las 18 millas a la casa y a pensar sobre esto.
Así que vestido con su traje y sus zapatos elegantes, empezó a caminar hasta la casa por caminos que no estaban ni pavimentados ni alumbrados. No lo podía dejar solo... así que yo conduje el auto 5 horas y media detrás de él... viendo a mi padre sufrir la agonía de una mentira estúpida que yo había dicho.
Decidí desde ahí que nunca más iba a mentir. Muchas veces me acuerdo de este episodio y pienso... Si me hubiese castigado de la manera como nosotros castigamos a nuestros hijos ¿hubiese aprendido la lección?.
¡No lo creo! Hubiese sufrido el castigo y hubiese seguido haciendo lo mismo. Pero esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en la memoria como si fuera ayer.
¡Éste es el poder de la vida sin violencia! 

__,_._,___

Oporto

Prepárate para un viaje en alta definición a catorce rincones de Oporto. Catorce panorámicas que permitirán sentir el chapoteo del Duero en los muelles, escuchar el arrastrar de pasos en los adoquines de sus calles, tocar las superficies azulejadas de sus fachadas y sobrevolar desde las alturas sus tejados.

http://www.ocholeguas.com/en_360/2014/06/Oporto/tour.html

Medidas contra banqueros, Siglo XIII

La Taula de Canvis apareció durante el reinado de Jaime I El Conquistador (1213-1276). La legislación romana y goda que regían este negocio fue sustituida.

Estos son algunos de los artículos de esta legislación bancaria:

El 13 de febrero de 1300 se estableció que cualquier banquero que se declarara en bancarrota sería humillado por todo el pueblo, por un voceador público y forzado a vivir en una estricta dieta de pan y agua Hasta que devolviese a sus acreedores la cantidad completa de sus depósitos.

El 16 de mayo de 1301 se decidió que los banqueros estarían obligados a obtener fianzas y garantías de terceras partes para poder operar, y a aquellos que no lo hicieran no se les permitiría extender un mantel sobre sus cuentas de trabajo. El propósito de ello era señalar a todo el mundo que estos banqueros no eran tan solventes como aquellos que usaban manteles, es decir, que estaban respaldados por fianzas. Cualquier banquero que rompiera esta regla (por ejemplo, que operase con un mantel, pero sin fianza) sería declarado culpable de fraude.

Sin embargo, a pesar de todo, los banqueros pronto empezaron a engañar a sus clientes.

Debido a esos engaños, el 14 de Agosto de 1321 se estableció que aquellos banqueros que no cumpliesen inmediatamente sus compromisos, se les declararía en bancarrota, y si no pagasen sus deudas en el plazo de un año, caerían en desgracia pública, lo que sería pregonado por voceros por toda el pueblo. Inmediatamente después, el banquero sería decapitado directamente enfrente de su mostrador, y sus propiedades vendidas localmente para pagar a sus acreedores.

Existen evidencias documentales de que esto se cumplía.

Por ejemplo, el banquero catalán Francesc Castelló, fue decapitado directamente frente a su mostrador en 1360, en estricto cumplimiento de la ley.

A TOMAR NOTA...

¿Por quién empezamos?

Esas entendederas...

¿Quién es el idiota que dijo que se viajaba mejor en primera?
Acabo de quemar el motor del coche.

Proverbios árabes (2)

Estate atento cuando tu enemigo te sonría: la fiera muestra los dientes antes de atacar.

Espectacular vídeo aéreo sobre Madrid

http://vimeo.com/80162468

El equipo ha estado volando cinco días para tomar los mejores momentos de luz.   Este video subido a Vimeo está causando furor, especialmente entre los madrileños y amantes de la capital, en las redes sociales. Ha sido realizado por la empresa dedicada a fotografía 'Cromática 45' utilizando el dron más sencillo que encontraron en el mercado, sin embargo, el resultado es espectacular. "Compramos un sencillo dron de 800 euros y lo hemos ido mejorando para dejarlo preparado para volar con una cámara", explica Iván Puñal, director artístico de Cromática 45.

Para su grabación se utilizó una camara Go Pro, un tipo de cámara utilizada en deportes extremos. Las tomas se grabaron hace dos meses (de ahí que se aprecie algo de decoración navideña) y desde la agencia reconocen que grabar Madrid no es fácil. "Hay muchas antenas y las hélices se pueden golpear", explica Puñal. Lo más difícil, confiesan, fue grabar el 'Pirulí': "muchas veces perdíamos la señal y las imágenes no llegaban.

El perro, el mono y el leopardo

Cierto día un perro, ya viejo, salió a cazar mariposas. Después de un rato largo se dio cuenta de que se había perdido. Dio vueltas y vueltas tratando de hallar el camino cuando, de repente, vio que un joven leopardo corría en su dirección con la visible intención de pegarse un buen almuerzo.

El viejo perro se dijo: " Oh, oh! Ahora sí que estoy perdido !" Viendo alrededor suyo algunos huesos, se puso rápidamente a roerlos, dando la espalda al leopardo que se aproximaba cada vez más. Cuando éste estaba a punto de abalanzarse sobre él, el viejo perro exclamó en voz alta: "Bien, este leopardo estaba realmente delicioso! Me pregunto si no habrá otros por aquí ". Al escuchar eso, el joven leopardo interrumpió su ataque, miró al perro con miedo y sigilosamente huyó espantado. "Uf !", suspiró el leopardo "faltó poquísimo; el viejo perro casi me come !" Mientras tanto, un mono, que había presenciado toda la escena desde una rama cercana, se dijo que podía utilizar la situación, negociando con el leopardo lo que sabía a cambio de protección. Por lo tanto, partió ligero a alcanzarlo, pero el perro cuando lo vio correr a toda velocidad detrás del leopardo, se dio cuenta que algo iban a tramar. El mono alcanzó al leopardo y le contó todo lo que sabía, pidiéndole que a cambio de tan interesante dato lo protegiera. El joven leopardo se enfureció y le dijo al mono: "Ven aquí, mono, monta en mi lomo y vas a ver lo que le va a ocurrir a ese viejo inútil que se cree inteligente. El perro viejo vio al leopardo que se acercaba a toda velocidad con el mono montado en sus espaldas y se inquietó de verdad: "Y ahora qué hago?... Pero en vez de huir, se sentó de nuevo de espaldas a sus agresores haciendo una vez más como sí no los hubiera visto y en el momento en que se aproximaron lo suficiente como para oírlo dijo: "¿Dónde estará el mono ese? Hace una hora que lo envié a buscarme otro leopardo y hasta ahora no volvió" Moraleja: No hay que desestimar a los viejos. La edad y la sabiduría que se adquiere con ella siempre triunfan ante la juventud y la fuerza...!

El milagro de la Naturaleza

https://www.youtube.com/embed/nwtkNQd2ku8

20 GRANDES VERDADES

1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.
2-El mayor drama de la naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y a los tíos con camiseta apretada de tirantes reproduciéndose. 
3-Tomar por estúpida a la gente por el hecho se ser buena persona, contribuye a que el mundo se llene de hijos de puta. 
4-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.
5-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega "Mañana salgo a correr". 
6-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niños de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.
7-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo pero no se comen un yogur que lleva un día caducado. 
8-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu" y en Español "Azul". Con dos cojones.
9-Lo llamaron café de máquina porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos. 
10-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.
11-Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de E-mails. ¡Qué nervios! 
12-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis y tú no.
13-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta. 
14-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.
15-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor. 
16-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un puto degenerado como todos.
17-Decir que vas al baño cuando en realidad vas a dar una "putivuelta" por toda la discoteca. 
18-Las hamburguesas de un euro del McDonals han salvado más comas etílicos que cualquier trabajo sanitario.
19-No hay nada más peligroso que una mujer con información incompleta sacando sus propias conclusiones. 
20-Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.

Maravillas de España comparadas con el resto del mundo

Maravillas de España comparadas con el resto del mundo

Belleza

Dicen que la belleza está en el interior, pero yo creo que también hay gente guapa en la costa.

Proverbios árabes (1)

Es mejor encender una luz que maldecir la oscuridad.

Cultura: geografía

- Hola mamá, ¿qué es un macizo?
- Un tío guapo, con abdominales, culo prieto y un buen paquete.
- ¿Y una cordillera?
- ¿Eh?

Nivel de inglés

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Qué es oil?
- Viernes

Pensando en el deporte...

MAÑANA PIENSO CORRER 22 KILÓMETROS,

COMO HOY,

QUE TAMBIÉN LO HE PENSADO.

El Iphone de hace 30 años

Si el iPhone se hubiese diseñado hace 30 años.......

20 paradojas

1. Paradoja de los sentimientos (y la Lógica): "El corazón tiene razones que la razón no entiende" (Pascal)

2. Paradoja de la Ceguera: “Lo esencial es invisible a los ojos. Sólo se ve con el corazón” (El Principito).

3. Paradoja de la Improvisación: “La mejor improvisación es la adecuadamente preparada”.

4. Paradoja de la Cultura:  “La televisión es una fuente de cultura, cada vez que alguien la enciende me voy a la habitación de al lado a leer un libro” (Groucho Marx).

5. Paradoja de la Ayuda: “Si deseas que alguien te haga un trabajo pídeselo a quien esté ocupado; el que está sin hacer  nada te dirá que no tiene tiempo”. 

6. Paradoja del Dinero: “Era un hombre tan pobre, tan pobre, tan pobre, que lo único que tenía era dinero”. 

7. Paradoja del Tiempo: “Vete despacio que tengo prisa”.

8. Paradoja de la Tecnología: “La tecnología nos acerca a los   más lejanos y nos distancia de los más próximos” (Michele Norsa). 

9. Paradoja del Sentido: “No llega antes el que va más rápido sino el que sabe dónde va” (Séneca). 

10. Paradoja de la Felicidad: “Mientras que objetivamente estamos mejor que nunca, subjetivamente nos encontramos profundamente insatisfechos” (José Antonio Marina). 

11. Paradoja de la Sabiduría: “Quien sabe mucho, escucha; quien sabe poco, habla. Quien sabe mucho, pregunta; quien  sabe poco, sentencia”. 

12. Paradoja de la Generosidad: “Cuanto más damos, más recibimos”. 

13. Paradoja del Conocimiento: “El hombre busca respuestas y encuentra preguntas”. 

14. Paradoja del Humor: “La risa es una cosa demasiado seria” (Groucho Marx). 

15. Paradoja de lo Cotidiano: “Lo más pequeño es lo más grande” 

16. Paradoja del Silencio: “El silencio es el grito más fuerte” (Shopenhauer). 

17. Paradoja del Expertise: “No hay nada peor que un experto para evitar el progreso en un campo”.

18. Paradoja de la Riqueza: “No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita”.

19. Paradoja del Cariño: “Quien te quiere te hará sufrir”.

20. Paradoja del Disfrute: “Sufrimos demasiado por  lo poco que nos falta y gozamos poco de lo mucho que tenemos” (Shakespeare).

Secretos caseros

Secretos caseros from maherran

Vacaciones de verano

- ¿Dónde fuiste de vacaciones el año pasado?
- A Bilbao.
- Me han dicho que allí el verano es corto...
- Sí, el año pasado cayó en miércoles.

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Los nuevos cultivos de Almería

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