Siglo XXI

Oswaldo llegó a una gran tienda de artículos de oficina, sacó el papel de su bolsillo, confirmó lo que leía y preguntó a la dependienta: 

- Hola, ¿tienen pendrive?

- Sí, claro que tenemos.

- ¿Que es un pendrive? ¿Puede explicármelo? Mi hijo me pidió que le comprara uno.

- Bueno, un pendrive es un aparatito en el que se guarda todo lo que hay en el PC...

- Ah, es como un disquete...

- No. En el pendrive Ud puede guardar textos, imágenes y películas. 

El disquete, que ya ni existe, creo que solo guardaba texto, pero no lo sé bien.

- Ah, vale, quiero uno...

- ¿De cuantos gigas?

- ¿Perdón?

- ¿Cuántos gigas?

-  ¿Y.. que es un giga?

-  Es el tamaño del pendrive.

-  Ah, vale. Quería uno pequeño, para llevar en el bolsillo, no muy grande...

-  Todos son pequeños, señor. El tamaño se refiere a la cantidad de cosas que puede guardar...

-  Ah, vale.... ¿Y cuántos tamaños tenéis?

-  Puede tener 2; 4; 8; 16 gigas...

-  Hummmm, mi hijo no me dijo cuántos gigas necesita...

-  En ese caso, lo mejor es llevar el de mayor capacidad.

-  Si, bueno, creo que si... ¿cuánto cuesta? 

-  Bueno, el precio varía conforme el tamaño. ¿Su entrada es USB?

-  ¿Como? 

-  Es que para enchufar el pen en el PC debe haber una entrada compatible...

-  ¿USB no es la potencia del aire acondicionado?

-  No, eso es BTU.

-  ¡Ah! Sí, es eso... Confundí las iniciales... Y yo que sé si la entrada del PC es USB...

-  El USB tiene unos dientes que encajan en los orificios del PC. El otro tipo de USB es el P2, más tradicional, y con el que Ud solo tiene que meter el pin en el agujero redondito... 

¿Su PC es nuevo o antiguo? Si es de los nuevos es USB, pero si es algo más viejo es P2.

-  Creo que el mío tiene 2 años. El anterior aún tenía disquete. 

-  ¿Se acuerda del disquete? 

-  Cuadradito, negro, fácil de cargar, casi no tenía peso. 

- Mi primer PC funcionaba con esos disquetes que había, tipo galleta, grandones y cuadrados. 

Era más bien simple... ¿No cree? Los PC de hoy ni tienen entrada para disquete. O es CD o pendrive. 

-  ¡Que cosa! Bien, no sé que hacer. Mejor le voy a preguntar a mi hijo. 

-  Claro, ¿por qué no le llama?

- Bien que me gustaría pero mi móvil es nuevo y tiene tantas cosas que ni aprendí aún a marcar...

Déjeme ver... ¡Guau! ¡Es un Smarthphone! Este es muy bueno... Tiene Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, cámara fotográfica, flash, vídeo, radio AM/FM, TV digital... también puede enviar y recibir e-mail, torpedo direccional, micro-ondas y conexión wireless...

- Blu... Blu...¿ Blutuz? ¿Y micro-ondas? Entonces,¿sirve para cocinar?

-  No, no señor. Ud me hace mucha gracia... Es que este funciona en el sub-padrón y por ello es mucho más rápido... 

-  Y... ¿para que sirve el blutuz ese?

-  Es para poder comunicar un móvil con otro, sin cables...

- ¡Que maravilla! ¡Que gran novedad! Pero, vamos a ver, ¿los móviles no se comunican unos con otros sin cable? Yo nunca he necesitado un cable para llamar a otro móvil... Cable, en un móvil, que yo sepa, es solo para cargar la batería...

- No, ya veo que Ud no entiende mucho de esto. Mire, con el Bluetooth ud pasa los datos de su móvil a otro móvil... Por ejemplo, su guía de teléfonos...

-  ¡Ah! ¿Y antes necesitaba un cable?

- No, tenía que cambiar el chip. 

- ¿Perdon? Ah, sí, el chip... Entonces, hoy, ¿ya no es necesario el chip?

-  Si, es necesario, pero el Bluetooth es bastante mejor...

-  Que bien esto del chip... ¿Mi móvil tiene chip? 

-  Momentito, déjeme ver... Si, tiene chip.

-  ¿Y yo que hago con el chip?

-  Si Ud necesita o quiera cambiar de operador, portabilidad, eso...

- Si lo sé... Claro que lo sé. ¿No iba yo a saber una cosa de esas, ¿¿¿¿tan simple???? Entonces, imagino que para conectar todo eso y después de un curso de dos meses, solo necesito pulsar en unos doscientos botones, ¿no? ...

- ¡Noooooo! Es todo muy simple...¡es muy fácil de aprender! ¿Quiere llamar a su hijo? Escriba aquí su número, teclee y apriete el botón verde... ya está llamando. 

Oswaldo sujeta el móvil con la punta de los dedos, temiendo ser llevado por los aires ... ¡¡¡hacia otro planeta!!!

- Hola, hijo, soy Papá... Sí, dime, hijo, ¿tu pendrive es de cuantas... ay, como es el nombre? Ah, gracias, ¿cuántas gigas? ¿4 gigas? Vale, y hay otra cosa... ¿como era? Ah, ¿nuestra conexión es USB? ¿Si? Vale...¡¡¡que locura!!! Vale, hijo, te llevo el pendrive...

-  ¿Qué edad tiene su hijo?

-  Va a cumplir 10 años en dos meses...

-  ¡¡¡Oh, qué rico!!!

-  Pues si, señorita, me llevo uno de 4 gigas con conexión USB...

-  Ok, señor... ¿lo quiere para regalo? 

Más tarde, en su oficina, Oswaldo examinó el pendrive; un minúsculo objeto, menor que un mechero, capaz de grabar películas... 

Pero... ¿donde iremos a parar? Mira, con cierto recelo su móvil que está sobre la mesa. "Máquina infernal", piensa. 

Todo lo que él necesita es de un teléfono capaz de marcar números y recibir llamadas. 

En este momento, tiene en sus manos un dispositivo sofisticado, tan complejo que nadie que no sea especialista sabrá comprender.

En casa, entrega el pendrive a su hijo y le pide ver cómo funciona. El niño, inserta el dispositivo en el PC y se abre una ventana en la pantalla... 

Seguidamente, con el ratón, abre una página de Internet en inglés. Selecciona unas palabras y un 'heavy metal' infernal invade la habitación y los oídos de Oswaldo.  

Pulsa otra tecla y se acaba la música.  

El niño comenta:

- Bueno, Papa, ya bajé la música.  Ahora, me llevo el pendrive a cualquier sitio y donde haya una entrada USB, lo inserto y puedo escucharla.  En mi móvil, por ejemplo.

-  Aaahh.. ¿tu móvil tiene entrada USB?

-  Claro... el tuyo, también...

- ¿Ah, si? ¿Eso quiere decir que puedo grabar música en un pendrive y escucharla en mi celular?

- Sí, claro... Aquella noche, antes de dormir, le dió un beso a Clarita, su mujer, y le dijo:

- ¿Sabes que tengo Blutuz?

- ¿Y que es eso?  Blutuz.  

-  No me vas a decir que no sabe lo que es, ¿no?  

-  ¡No me fastidies, Oswaldo, déjame dormir!

- Cariño, ¿te acuerdas de como era la buena vida, cuando un teléfono era un teléfono, un grabador era un grabador y un toca-discos solo tocaba discos? ¡Y solo había que pulsar un botón!

-  Claro que me acuerdo, Oswaldo. 

- Hoy es bastante mejor, ¿no? Varias cosas en una sola... Hasta tienes Blutuz y conexión USB también... 

-  Que bárbaro, Oswaldo ¡¡¡enhorabuena!!!

- Clarita, con tanta tecnología envejecemos más rápido.  

Me pongo malito solo de pensar cuántas cosas hay por ahí que nunca usaré...

-  ¡¡¡Ah!!!!! ¿Y por qué?

-  Porque yo aprendí a usar el PC y el móvil y todo lo que aprendí ya está sobrepasado...

-  Hablando de eso, tenemos que cambiar de TV.

-  ¿¿¿Que??? Se estropeó la nuestra?

-  No, pero la nuestra no tiene HD, tecla SAP, slowmotion y reset.

-  ¿Todo eso?

-  Todo...

-  ¿Y la nueva, va a tener blutuz?

-  Buenas noches, Oswaldo, ¡duérmete que ya no te aguanto más...! 

Algo interesante para conocer

Caso verídico en una estación del metro de Londres

Una Señora Inglesa, devota de una religión protestante, le pregunta a un Irlandés:

- Usted, toma cerveza?

- Sí

- Cuántas al día?

- Tres cajas de seis botellas.

- Cuánto paga por cada six pack?

- Diez libras

- Y cuánto tiempo hace que bebea ese ritmo?

- Hace veinte años

- Si un six pack cuesta diez libras y consume tres al día, Ud. gasta cada mes 900 libras. En un año, son 10.800 libras,  ¿correcto?

- Usted lo ha dicho, es así !

- Si en un año gasta 10.800 libras, en los últimos veinteaños ha gastado 216.000 libras.

- Correcto

- Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y  ahora, con ese dinero y los intereses producidos, podría comprar un Rolls Royce del último año?  

El Irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:

- Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida, coincide conmigo?

- Si, puedo aceptarlo, así parece.

- Usted bebe alcohol señora ?

- No

- Y entonces, ... ¿DÓNDE LECHES ESTÁ SU ROLLS ROYCE?

Despedirse a la francesa

Durante el siglo XVIII había entre las personas de la alta sociedad francesa una moda que consistía en retirarse de un lugar sin despedirse, sin siquiera saludar a los anfitriones. Llego a tal punto este hábito, que era considerado un rasgo de mala educación saludar a alguien cuando partía. Esta costumbre, en Francia dio origen al dicho sans adieu (sin adiós) que el lenguaje coloquial español acuño en la forma "despedirse a la francesa", pero en este caso como equivalente de reprobación del comportamiento de alguien que, sin despedida ni saludo alguno, se retira de una reunión .

Contrato de trabajo

Me han contratado como profesor de inglés.

¿Trabajo estable?

No, mesa es table. Trabajo es work.

Más sabe el diablo por viejo...

Un hombre ya entrado en años, entra el fin semana a una joyería con una despampanante rubia a su lado.

Le dice al dependiente que desea algo especial para su amiga.

El joyero busca y le muestra un anillo valorado en $ 5,000.00 dólares

El hombre responde, “No. No. Yo quiero algo realmente especial”
Entonces el joyero va a su bodeguita especial y regresa con un anillo increíble.

“Esta es una joya valorada en $ 40,000.00 dólares” le dice.

Los ojos de la dama parpadean con brillo y su cuerpo tiembla de excitación.

El hombre, al darse cuenta de su reacción dice “Lo compro”
El joyero, entendiendo que nadie lleva tal cantidad en los bolsillos le pregunta por la forma de pago. "Con cheque" dice el viejo.

“Obviamente usted necesitará verificar que mi cheque es bueno.

Así que… acá lo tiene. El lunes llame al banco para verificarlo y cuando esté todo en orden llámeme. Yo pasaré el lunes por la tarde para retirar el anillo”
El lunes por la mañana el joyero lo llama terriblemente enojado.

“¡¡¡No hay dinero alguno en esa cuenta!!!”
“Ya lo sé, dice el anciano, pero ni se imagina el fabuloso fin de semana que me he pasado”

Control de alcoholemia

Un señor que viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues sí, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Conspiración en el Barça

Amigos

Internet

Dejarle en la estacada

La "estacada" era el campo de batalla construido con estacas donde se celebraban los desfiles solemnes, los torneos y demás competiciones entre caballeros. De ahí se llamó figuradamente "quedarse en la estacada" a ser vencido en una disputa o perder en una determinada empresa; y "dejar a alguien en la estacada" a abandonarle en un momento delicado o peligroso. 

De Pascuas a Ramos

Cuando un suceso ocurre muy de vez en cuando, decimos que pasa "de Pascuas a Ramos". El dicho alude a la festividad de la Pascua de Resurrección, que tiene lugar una semana después del Domingo de Ramos. Por lo tanto, entre ambas festividades, existe un lapso de tiempo de un año menos una semana. 

Chiste en un restaurante

¿Vino blanco el señor?
No, ha sido al ver los precios.

Historias curiosas...curiosidades de la historia

No todo van a ser malas noticias

Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.

Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:

Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algun problema me llamas.

Si señor, no se preocupe.

Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?

¡Muy mal!

¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

Se ha roto el mango de la pala.

Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta:

¿Cómo se rompió?

Enterrando al perro.

¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?

Cayó en la piscina.

Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?

No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.

¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano.

Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.

¿Qué incendio?

La casa se incendió.

¡Quéééééé! ¿que coño pasó?

En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego.

¿Mi madre esta muerta? ¡¡¡Pero si el otro día habíamos festejado sus 70 años y estaba como una reina!!!.

Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto.

En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba para el SIDA?

¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.

Dársela a uno con queso

En la edad media, los vinos de la Mancha disfrutaban ya de merecida fama y eran muchos los taberneros y bodegueros de toda España que acudían a tierras manchegas para comprar buen caldo. Pero cuando, por lo que fuera, el vino que querían vender no era muy bueno o estaba picado, los hábiles bodegueros manchegos, daban a probar el vino acompañado de un trozo de queso curado. El fuerte sabor del queso disimulaba el picor del vino.

Aladino versión 2013

La mujer mira al Genio y le pide un deseo:


 - Quiero que mi marido me mire solo a mí,

 - Que Yo sea la única,

 - Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,

 - Que cuando se levante sea lo primero que toque ,

 - Que no me deje ni para ir al baño ,

 - Que viaje siempre conmigo,

 - Que me cuide, me contemple,

 - Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago ,

 - Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....


 
 Y zasssss.... ¡¡¡La convirtió en un Teléfono móvil!!!!

Cuando me amé de verdad

El siguiente texto fue escrito por el inolvidable Charles Chaplin.

                                      

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme.. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!

No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.

San Pablo Extramuros en tres dimensiones

http://www.vatican.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour/index-it.html

El arte de la fotografía

¿Bailamos?

¿Bailamos?

Dar la lata

Son muchas las versiones que circulan respecto de la procedencia del dicho, aunque todo induce a creer que proviene -por imitación- de los antiguos dichos dar la tabarra o dar la murga, con los que se daba a entender el fastidio ocasionado por alguien que golpea instrumentos de percusión tales como zambombas, palos y cencerros, para festejar las segundas nupcias de una viuda o de un viudo. 

Posiblemente, al aparecer en el mercado la hoja de lata (luego, hojalata) como producto de uso común, los recipientes vacíos de ese material fueron incorporados al equipo sonoro de las "cencerradas". De manera que la expresión "dar la lata", o sea, percutir sobre ella, no hizo más que extender el concepto tradicional de "dar la murga". 

También se ha documentado que la frase podría provenir de la ciudad de Málaga, en cuya cárcel los presos solían comprar una lata de mosto condimentado con sobras de vino, licores y aguardientes que al ser bebidos, provocaban en los detenidos una intensa borrachera y, como consecuencia, un deseo incontenible de hablar. 

El uso popular, sin embargo, le ha adjudicado al dicho el significado de fastidio causado por cualquier inoportuna insistencia, aunque entre nosotros se lo aplica lisa y llanamente a quien posee la característica de hablar por demás.

El nuevo billete de US$100

A partir del 8 octubre está en circulación el nuevo diseño del billete 100 dólares.

Incluye dos nuevas características de seguridad, como la banda en 3 D y la campana en el tintero.

Además se mejoraron la marca de agua del retrato, el hilo de seguridad y el número 100,

que cambia de color, tres características con que ya contaban los diseños anteriores.

Estamos seguros que será muy útil ver el video explicativo para reconocer

los nuevos Billetes de USD 100 que estarán circulando desde Oct-08-2013.

Cómo reconocerlo:   http://youtu.be/B3k1cUTafXQ

I've lost my phone

Mrs. Brown, the irascible Irish lady is up to her tricks again !!!!! 

The expressions on the faces are priceless. 

http://www.youtube.com/watch?v=MbdoO8IiyrQ&feature=youtu.be

Clase de educación sexual

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de educación sexual.

Su madre, muy interesada le pregunta:

- “¿Qué tal te ha ido?”

- “¡Casi me muero de vergüenza!” -responde. 

- "¿Por qué?” -preguntó su madre. 

Anita le dijo: 

- Joselu, el niño rubito, dijo que a los niños los trae la cigüeña. 

- Marcos, el de la librería, dijo que los niños vienen de París. 

- Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que se pueden comprar en los hospitales. 

- Pablito dijo que nació de una probeta, 

- Borja dijo que nació de un vientre alquilado. 

Su madre le contestó sonriendo: 

- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada...”

- “No, ya lo sé, pero no me atreví a decirles que nosotros somos tan pobres, que papá y tú tuvisteis que hacerme vosotros mismos...”

12 consejos para la salud del cerebro

http://www.youtube.com/watch_popup?v=1lAvYUiLpnM

Humor con mensaje

Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban trabajando a lo largo del arcén de la carretera.

Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.

Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.

"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los hoyos?"

"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.

"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando el dinero de los contribuyentes?"

"Vd. no lo entiende, señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su pala y secándose el sudor. "Normalmente somos tres los que trabajamos: Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco, y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".

"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora solo quedamos Pepe y yo"

Dar un cuarto al pregonero

La figura del pregonero o portavoz ambulante de noticias existe desde hace mucho tiempo, incluso se lo registra en la época de los romanos. En España, se sabe que existían pregoneros por lo menos desde el siglo XV y además tenían la particularidad de estar divididos en tres clases: los oficiales, que estaban al servicio de la Administración; los heraldos, que marchaban delante de los nobles anunciando el paso de estos, y los voceadores mercantiles que, por encargo de cualquier vendedor, pregonaban los artículos y servicios más diversos. 

La tarifa usual de estos últimos era un cuarto, moneda de cobre que equivalía a cuatro maravedíes, es decir, alrededor de tres céntimos de peseta, de manera que dar un cuarto al pregonero significaba pagar los servicios de ese oficial público para que difundiese, en voz alta, cualquier tipo de noticia. 

Con el correr del tiempo, la frase adquiriría en España (ya que en el Río de la Plata y el resto de América del Sur es poco usual) un sentido totalmente opuesto, cual es el de reprobar la divulgación de algo que, por su particular naturaleza, debiera callarse.

Dar gato por liebre

Si hay algo que ha mantenido la tradición con el paso de los siglos, es, sin duda, la mala fama de las posadas, hosterías y fondas, respecto de la calidad de sus comidas.

La literatura universal está llena de alusiones, muchas de ellas irónicas, acerca del valor de los alimentos ofrecidos en ellas.

Y era tanto el descrédito de estos lugares, que llegó a hacerse usual entre los comensales la práctica de un conjuro, previo a la degustación, en el que aquellos, parados frente a la carne recién asada, recitaban:

Si eres cabrito, mantente frito;

si eres gato, salta al plato.

Por supuesto, este "exorcismo" nunca sirvió para demostrar la veracidad de la fama de la posada, pero dio origen a la expresión dar gato por liebre, que con el tiempo se incorporó al lenguaje popular como equivalente de engaño malicioso por el que se da alguna cosa de inferior calidad, bajo la apariencia de legitimidad.

Con la iglesia hemos topado

Se trata de frase que se atribuye a Cervantes en el Quijote, pero que no aparece así en la novela cervantina. La frase se suele usar con un sentido de critica a la Iglesia. Sin embargo se ve que Don Quijote no se refiere a la iglesia como institución, sino a la iglesia del pueblo y no dice "hemos topado amigo Sancho" si no "hemos dado Sancho". De todos modos esta falsa cita se ha convertido en frase hecha en español. A veces se aplica a toda clase de cosas o instituciones que ejercen cierto poder del que no es fácil librarse.

¡Gibraltar español!

http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/europe/spain/10223065/Gibraltar-dispute-is-a-serious-concern-says-David-Cameron.html

Debajo del artículo hay una encuesta:

Is Gibraltar British or Spanish?

A la fecha de publicación de esta entrada en el blog, el resultado es de un 85% de votos Spanish

Recuerdos.....

PINCHA MAS ABAJO, SON TRES ARCHIVOS UNICOS http://www.rafaelcastillejo.com/estanco.htm http://www.rafaelcastillejo.com/escuela.htm http://www.rafaelcastillejo.com/recuerdos.htm

Las 100 mejores fotos del 2012

http://www.socialphy.com/posts/images-pics/18561/Top-100-Photos-of-the-Year-2012.html

Como Pedro por su casa

Dícese de la persona que se mueve con desenvoltura en un lugar que no le es propio. En ocasiones tiene un significado peyorativo, porque se trata de un intruso cuya actitud es impertinente, arrogante y excesiva. Algunos autores han tratado de identificar esta frase a Pedro I de Aragón (siglos XI y XII) aludiendo a un antiguo dicho: "Entrarse como Pedro por Huesca", aludiendo a la poca resistencia que tuvo este rey en la toma de esta ciudad.

¿De qué están hechos los aceites?

¿Dónde estabas...?

Anoche te estuve buscando desesperadamente. 
Quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo...
Me fui a la cama sin ti...

¿Dónde estabas... maldito pijama?

Pen drive

Los ladrones modernos

Hubo una vez un robo en …

El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes". Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.

(Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar").

Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!"

(Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!")

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".

(Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.)

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".

(Esto se llama "Nadar con las mareas -->Sacar ventaja de una situación desfavorable")

Al día siguiente, cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.

(Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro)

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo. 

(Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!")

Reflexión final

DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO. DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.

Comer de gorra - ser un gorrón

Significa que se obtiene un beneficio gratis y a costa de otro. Los estudiantes vestían capa y gorra y eran dueños de un apetito voraz. Como carecían de recursos y sus familias vivían lejos de su lugar de estudio, debían ingeniárselas para no pasar hambre. Uno de sus trucos era colarse en fiestas y banquetes saludando con la gorra a todo el mundo.

Señal de tráfico

sin comentarios

Hex: Un helicóptero que cualquiera puede volar

Con Hex tendrás tu propio minidrone asequible y fácil de manejar.

Sí, porque aunque la campaña quería llegar sólo a los 10.000 dólares, la realidad es que a falta de 37 días para que finalice ya llevan casi 20 veces lo esperado, 198.231 dólares.

¿Cuál es el secreto de este éxito desbordante? Posiblemente un precio asequible y el hecho de que a pesar de que sea open source, es muy sencillo de ensamblar, modificar y actualizar.

Una placa compatible con Arduino, gracias a un procesador Atmel ATMega32u4, integra también una radio Bluetooth 4.0 y un IMU MPU6050 de 6 ejes, con acelerómetro y giroscopio. Esto le permite tener autoestabilización, haciendo el vuelo mucho más sencillo.

Gracias a una batería de 350 mAh puede volar durante 7 minutos, y dispone de módulos como una cámara Wi-Fi o una cámara con transmisor de 5,8 GHz, que gracias a unas gafas permite poder experimentar vuelo en primera persona.

A esto se le añade un chasis impreso en 3D con gran variedad, con lo que puedes hacer un cuadricóptero o hexacóptero. De hecho están pensando para un futuro cercano todo tipo de vehículos, y no sólo aéreos.

Con todo esto es muy sencillo de usar, se puede controlar con un smartphone o tablet y la versión más básica tan sólo cuesta 49 dólares.

Más información: http://www.kickstarter.com/projects/1387330585/hex-a-copter-that-anyone-can-fly

Origen del brindis

La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido...