Educación sexual

UNA NENA SE DIO CUENTA DE QUE LE HABíAN CRECIDO VELLOS........ENTRE LAS PIERNAS.

SINTIéNDOSE PREOCUPADA LE PREGUNTó ACERCA DE ELLO A SU MAMá Y ESTA, CON TODA CALMA LE DIJO:

“ESA PARTE DEL CUERPO SE LLAMA MONO, Y PUEDES ESTAR ORGULLOSA DE QUE A TU MONO LE HAYAN CRECIDO VELLOS.”

La niña sonrió.

Durante la cena le dijo a su hermana:

“A mi mono le han crecido vellos.”

Su hermana sonrió y dijo:

“ESO NO ES NADA.

EL MíO YA COME BANANAS.”

  ...............la mamá se desmayó.

Tarjetas de San Valentín

Tio Eufrasio

Mi tío Eufrasio se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Eulogia, a instancias de su hija, mi prima Lola, le dijo:

 

-Eufrasio, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión médica.

 

-Y para qué?, si me siento muy bien.

 

-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven, contestó mi tía Eulogia.

 

Por eso mi tío Eufrasio fue a consultar al médico.

 

El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que entrase en la seguridad social.

  

A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los análisis que había que mejorar. Entonces le recetó:

Atorvastatina Grageas para el colesterol,

Losartán para el corazón y la hipertensión,

Metformina para prevenir la diabetes,

Polivitamínico, para aumentar las defensas.

Norvastatina para la presión,

Desloratadina para la alergia.

Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol y Diurético para los edemas

  

Mi tío Eufrasio fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación, más un euro por receta, en varias cajitas primorosas de colores variados.

 

Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago,

y si las amarillas para el corazón, iban antes, durante o al terminar las comidas, volvió al médico.

 

Este, después de hacerle un pequeño esquema con las tomas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolam y Sucedal para dormir.

 

Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían.

 

Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.

 

Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.

 

A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro,

un frasco estéril para análisis de orina y una lápiz con el logo de la farmacia.

 

Tan mala suerte tuvo mi tío Eufrasio,

que a los pocos días se resfrió

y mi tía Eulogia lo hizo acostar como siempre,

pero esta vez,

además del té con miel, llamó al médico.

Este le dijo que no era nada,

pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con efedrina. Como le dio taquicardia le agregó atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días.Le salieron hongos y herpes y le indicacon Fluconol con Zovirax

 

Para colmo, mi tío Eufrasio se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.

Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener

arritmias ventriculares,

sangrado anormal,

náuseas,

hipertensión,

insuficiencia renal,

parálisis,

cólicos abdominales,

alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.

 

Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.

 

-Tranquilo, Don Eufrasio, -no se excite- le dijo el médico,

mientras le hacía una nueva receta con Ravotril con un antidepresivo Sertralina de 100 mg. Y como le dolían las articulaciones le dieron diclofenaco.

En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.

 

Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.

 

Llegó un momento en que al pobre de mi tío Eufrasio las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. 

Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.

 

Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.

 

Aún hoy, mi tia Eulogia afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.

 

 Esta historia está dedicada a todas mis amistades, ya sean médicos o pacientes..!!! Ah,  si no hubiera tomado nada y hubiese seguido con su régimen sanito, con pollo, jamón, lentejas, garbanzos, aceite de oliva, frutas, verduras, poca sal y poco de azúcar, y con una copita de vino tinto de Toro y caminando 6 kms. diarios estaría vivito y coleando.

 CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES "PURA  COINCIDENCIA"

Nuevo récord del número primo con más dígitos

El profesor de la Universidad Central de Missouri, Curtis Cooper, ha hallado el número primo con más dígitos del mundo, concretamente 17.425.170. El número hallado se trata de 2 multiplicado por sí mismo 57,885,161 veces, menos uno y se pueden ver en la web. El hallazgo se produjo el pasado 25 de enero a través del proyecto masivo de computación Great Internet Mersenne Prime Search (GIMPS), en el que voluntarios de todo el mundo buscan este número. Cooper desbanca así el récord obtenido en 2008 por la Universidad de Los Angeles, que obtuvo un número de 12.978.189 dígitos. Por este descubrimiento, que es ya el tercero en su carrera, recibirá 3.000 dólares.

Este nuevo número primo pertenece a una clase de números primos menos conocida por el público en general y que son llamados 'de Mersenne', en homenaje al monje francés Marin Mersenne, que estudió estos números hace 350 años. Se le llama primo de Mersenne a un número primo de la forma 2^n - 1, siendo n un número primo. No son fáciles de hallar y, por el momento, sólo se conocen 48.

Por su parte, GIMPS en una iniciativa fundada en 1996 y que, hasta ahora ha descubierto 14 de los más grandes números primos de Mersenne. Los voluntarios que quieren participar se descargan un programa gratuito para buscar estos números primos y quien lo halle consigue un premio en efectivo. Según explica la web del proyecto, para que el descubrimiento sea oficial y determinar que no ha habido errores en el proceso de descubrimiento, se verifica el desarrollo de forma independiente, utilizando diferentes programas que se ejecutan en hardwares diferentes.

Fuente:  http://www.publico.es/450300/nuevo-record-del-numero-primo-con-mas-digitos

Medicamentos imprescindibles: Melasuda y Keosdén

http://www.youtube.com/watch?v=bf5gOI-uAC8

Spanish Dictionar

Un matrimonio visita al médico

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

- Ni a mí, pero su padre es rico...

¿Lo sabías? (socerafobia)

Socerafobia es el miedo a los suegros

Se define como un persistente, anormal y injustificado miedo a los propios suegros.

Como todas las otras fobias, ésta es un miedo irracional creado por la mente, que se manifiesta en diversos modos. Algunos la viven como una obsesión, presente en cada momento del día, especialmente si el contacto con los suegros es frecuente; otros la viven solamente en momentos particulares, como por ejemplo durante las fiestas de Navidad, Pascua y Año Nuevo.

En general esta fobia se establece desde el primer encuentro, las primeras frecuentaciones con la familia de la pareja. Este encuentro con los padres del otro es por cierto difícil para todos: ya sea para los hijos, ya sea para los padres. Para los hijos se trata de un encuentro que se asemeja mucho a un examen que es necesario superar para ser aceptados en el nuevo grupo familiar; para los padres, futuros suegros, es una fase de pasaje muy importante, durante la cual –si no se lo ha hecho antes- se adquiere por primera vez plena conciencia de la maduración biológica del propio hijo, del propio envejecimiento y el cambio de roles en la familia. Es un momento en el cual aparece en escena la separación, el momento en el cual se anuncia que el nido, ocupado hasta entonces, está por ser definitivamente abandonado.

Naturalmente, no todos los hijos comprometidos o casados están entonces realmente maduros (tampoco psicológicamente) para dejar la casa paterna, así como no todos los padres están dispuestos a sacrificar el propio rol y los propios poderes confrontándose con los de su hijo o hija. Por estos motivos, al menos al inicio, la relación con los suegros es siempre un poco difícil y no hay que sorprenderse de que las personas particularmente ansiosas o con baja autoestima puedan desarrollar una verdadera fobia al confrontarse con estos “jueces”.

El primer encuentro, más que embarazoso y pleno de ansiedad, puede también representar un momento de profunda desilusión para los varios protagonistas. A menudo esta desilusión no es explicitada completamente, pero se la expresa a través de pequeñas frases, alusiones, comentarios en ocasiones algo provocadores, que a veces explotan de improviso en violentas discusiones familiares.

Además, a menos que se los conozca desde la infancia, es obviamente difícil convivir con personas extrañas “como si” fueran realmente parientes: para un joven que entra en una nueva familia se trata de adecuarse a nuevas reglas, nuevos hábitos, nuevos gustos ya sean culinarios, televisivos o relativos al estilo de vida.

La fobia a los suegros consiste entonces esencialmente en el temor, en la ansiedad que se sienten al sólo pensar en tener que encontrarse con los padres, y por extensión a la familia entera, del propio compañero. Se tiene miedo de ser juzgado, criticado, ofendido delante de otras personas o simplemente se teme no estar a la altura de las circunstancias, se teme estar demasiado lejos de las expectativas que ellos nutrían al confrontarse con el compañero considerado “ideal” por el propio hijo o hija.

Si bien muchas cosas han cambiado en nuestra vida social, aún resisten ciertos parámetros de valoración en la elección efectuada por los hijos, que condicionan notablemente la relación con la familia política: la nuera, por ejemplo, debe ser bella, o al menos agradable y más joven que el marido; el yerno en cambio debe ser más maduro que la propia hija y en lo posible más culto y rico. Estar afuera de estos parámetros tradicionales y de estos prejuicios puede ser muy difícil y frustrante para los directos interesados.

A veces son los suegros que al principio asumen un comportamiento invasor y poco comprensivo, otras veces son los jóvenes que se rehúsan a entrar en puntas de pie al nuevo ámbito familiar, aceptando sus ritmos, sus ritos y sus costumbres. Más a menudo resulta que la relación entre ambas partes es difícil porque de ambas partes se elige una actitud de rigidez e intolerancia.

Tal vez el secreto para establecer una buena relación con los suegros y también para superar esta fobia sea no darle demasiada importancia al grupo familiar que se va a conocer y frecuentar, sino a las personas individuales. Con cada una de ellas es importante establecer una relación personal, lo más natural posible, en base a la propia intuición y a la propia sensibilidad. Seguramente, también ayude evitar comportamientos demasiado vistosos, como hablar demasiado y buscar monopolizar la atención. La clave del éxito es buscar siempre de ser uno mismo, sin querer mostrar demasiado desde un comienzo, sin querer agradar a toda costa, mostrándose diferente si uno así lo siente, pero siempre con el debido respeto por todo aquello que, sin compartirlo, es importante para la persona que uno ama.

Fuente: Fobias.net

Esculturas de Gilbert Legrand

La importancia de los acentos

- Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.
- Muchas Gracias!
- Sólo una pregunta más.
- Dígame
- ¿De ingles, cómo anda?
- ¡¡Totalmente depilada!!

Dando el 100% en el trabajo

Humor esquimal

Lectura del Génesis

" ...y Dios les prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra.

Y luego hizo la tierra redonda. "

Cómo entrenar a tu perro

Así están las cosas

Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

Informe de calidad de los aceites

Predicciones científicas

Riojano

Se conocieron cuatro bodegueros de España en una feria de vinos en Madrid y quedaron a comer cuando parasen al mediodía.

Al llegar la hora, salieron los cuatro a comer, y nada más sentarse el camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.

Asintieron los cuatro, y dijo el bodeguero de Burgos : "yo quiero un RIBERA DEL DUERO".

Acto seguido el bodeguero navarro soltó: pues a mí un ROSADO DE NAVARRA bien fresquito.

Viendo el plan y siendo de Aragón el bodeguero maño dijo : A mí un CARIÑENA si puede ser por favor.

Al volverse los tres al bodeguero Riojano , este , mientras se aflojaba el nudo de la corbata , le dijo al camarero : A mí me saca una HEINEKEN por favor.

Todos quedaron sorprendidos y esperando una respuesta del Riojano les dijo: “Si ninguno vais a beber vino , yo tampoco” .

El Papus 1977

Chiste corto

Entra un tío en un bar con un loro y el cantinero pregunta:


–¿Habla el animal?


Y el loro responde:


–¡Y yo qué sé!


Redes sociales

[ Redes Sociales

 

 

¿Traducción?

Claridad de confusión

¿Quiere ser millonario?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KlUdSROpR_A

Gimnasio de Bilbao

Mágico Oriente

Humor gráfico (nueva entrega 20/01/13)

Tenerlo todo

Os traigo hoy un chiste cortito:

PULSAD PLAY

Comunicación no verbal entre hombres y mujeres

Maniobra Zaragormendi

Le pone la cara “del revés” al director del banco y recupera su dinero El cliente tenía 35.000 euros en preferentes

“La hostia se oyó en cuatro términos municipales de Bilbao”, asegura el jefe de la Policía Local de Barakaldo, población donde transcurrieron los hechos, y provocó una grieta de diecisiete metros lineales en el frontón municipal. 

“Creíamos que se había desplomado la cubierta del polideportivo”, asegura uno de los vecinos. 

“La mitad de las vacas del pueblo se han quedado sordas”, puntualiza otro vecino de una pequeña localidad situada a ocho kilómetros de Barakaldo.

Al parecer, la razón por la que el banco no podía devolver al cliente el dinero de la participación preferente consistía en un simple problema informático que se resolvió de manera extremadamente sencilla en cuanto el director, ya con la cara del revés, apretó cinco o seis botones del teclado de su ordenador y luego introdujo un número largo seguido de unas letras.

Abelardo Zaragormendi, el jubilado que tuvo la feliz ocurrencia de propinar el bofetón, asegura que no es ningún experto en ordenadores y que él ha sido el primer sorprendido por el resultado. “Le dije al director que quería sacar el dinero de la preferente, me empezó a decir palabras raras y le solté el sopapo automáticamente, sin pensar en cosas informáticas”, cuenta Zaragormendi. 

“Yo había oído algo de reiniciar pero no creía que se referían a esto”, añade. 

El cliente obtuvo además un juego de sartenes y tres calendarios.

La “Maniobra Zaragormendi”, como ya se conoce al suceso de la oficina bancaria de Barakaldo, será incorporada el próximo curso en todos los manuales de informática y economía de las universidades españolas.

“Es una hostia de recorrido, con la mano abierta, tirando primero el hombro hacia atrás hasta que te cruja el esternón. 

Luego sueltas el brazo y acompañas el hostión con un me cago en dios en voz alta”, ha revelado Zaragormendi.

Nueva York de noche

Humor gráfico (nueva entrega (15/01/13)

Los hombres son parecidos a los aviones

¡¡¡Los HOMBRES , son parecidos a los aviones!!!

El Hombre a los 20 Años: Avión de Papel . Vuelos rápidos y corta duración. De los 20 a los 30 : Caza Militar . Siempre listos, 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo. Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo. De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales. Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada, pero satisfecha. De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales . Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no salen siempre en el horario previsto, lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela. De los 50 a los 60: Aeronave de Carga. Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje. De los 60 a los 70: Ala Delta. Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo ". Enorme trabajo para realizar el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo. De los 70 a los 80: Planeador. Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar. Despues de los 80:Modelo Antiguo. Sólo sirve de adorno.

Humor gráfico (nueva entrega 13/01/13)

Dos ganaderos

DOS GANADEROS SE ENCUENTRAN EN LA FERIA DEL GANADO Y HABLANDO DE SUS RESES. 

- OYE, TU SEMENTAL, ¿ MONTA BIEN A LAS VACAS ? 

- PUES MIRA, AL PRINCIPIO ANDABA APÁTICO, Y NO QUERÍA SABER NADA, ASÍ QUE FUI A VER AL VETERINARIO Y ME RECETO UN TÓNICO PARA LEVANTARLE EL ÁNIMO, Y DESDE ENTONCES, NO VEAS, MONTA A TODAS LAS VACAS TRES VECES AL DÍA. 

- ¿ Y CÓMO SE LLAMA ESE TÓNICO ? 

- PUES EL NOMBRE EXACTO NO LO SÉ, PERO SABE A MENTA

Ingeniería de Ilusiones

Y si esto ocurre con la vista… ¡cómo nos engañarán con las ideas!

 Mira estas barras de derecha a izquierda. ¿La del medio existe?

¿Cuántas barras existen aquí? ¿7 o 10?            

  

¿La puerta está abierta para dentro o para fuera? 

      

  

¿Son las columnas redondas o cuadradas?          

  

    (creo que son mixtas...) 

¿Cuántas barras hay aqui? 

 ¿Es esto una moldura? 

  

  

 ¿La barra del medio está para afuera o para adentro? 

  (Para afuera, quise decir, para adentro. Oh! Ya cambió de nuevo!...)

 ¿Dos o tres barras? 

La maleta

Un hombre murió. Al darse cuenta, vio que se acercaba Dios y que llevaba una maleta consigo.

Y Dios le dijo:
- Bien hijo, es hora de irnos.
El hombre asombrado preguntó:
- ¿Ya? ¿Tan pronto? Tenía muchos planes....
- Lo siento pero es el momento de tu partida.
- ¿Qué traes en la maleta? preguntó el hombre.
Y Dios le respondió,
- ¡¡¡Tus pertenencias!!!...
- ¿Mis pertenencias? ¿Traes mis cosas, mi ropa, mi dinero?
Dios le respondió:
- Eso nunca te perteneció, eran de la tierra.
- ¿Traes mis recuerdos?
- Esos nunca te pertenecieron, eran del tiempo.
- ¿Traes mis talentos?
- Esos no te pertenecieron, eran de las circunstancias.
- ¿Traes a mis amigos, a mis familiares?
- Lo siento, ellos nunca te pertenecieron, eran del camino.
- ¿Traes a mi mujer y a mis hijos?
- Ellos nunca te pertenecieron, eran de tu corazón.
- ¿Traes mi cuerpo?
- Nunca te perteneció, ese era del polvo.
- ¿Entonces traes mi alma?
-¡No! Esa es mía.
Entonces el hombre lleno de miedo, le arrebató a Dios la maleta y al abrirla, se dio cuenta que estaba vacía...... Con una lágrima de desamparo brotando de sus ojos, el hombre dijo:
- ¿Nunca tuve nada?
- Así es, cada uno de los momentos que viviste fueron sólo tuyos. ¡¡¡La vida es sólo un momento!!! ¡¡¡Un momento sólo tuyo!!! Por eso, mientras estés a tiempo disfrútalo en su totalidad. Que nada de lo que crees que te pertenece te detenga.... ¡Vive el ahora! ¡¡¡Vive tu vida...!!! Y no te olvides de SER FELIZ, es lo único que realmente vale la pena! Las cosas materiales y todo lo demás por lo que luchaste, se quedan aquí­! NO TE LLEVAS NADA! Valora a quienes te valoran, no pierdas el tiempo con alguien que no tiene tiempo para ti.

Regala esta hermosa reflexión a todos los que quieras en este mundo y disfruta cada segundo que vivas. Eso es lo que te vas a llevar.

Diferentes configuraciones

Curiosidades: media cara

La mente humana no está acostumbrada a ver una cara por la mitad. Mira esta foto durante unos cuantos segundos y observarás que tu mente hará que la foto "gire" y veas la media cara no de frente sino de perfil . ALGO EXTRAORDINARIO. MIRA Y VERÁS. . . . .

Inteligencia animal

http://youtu.be/t8XZ-_EgWB8

Servicial Google

Ring, Ring...!!!

- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era. GOOGLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta.! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana...., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí, y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No, qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien, le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene.
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

- ¡¡ JODER !!.....ME CAG..............

Aquellos tiempos (Asturias)

Dedicado especialmente a todos mis amigos y seguidores asturianos:

Segismundo Mondoñedo (La Cámara de los Balones)

Os traigo hoy un nuevo sketch del programa de Radio Sevilla:

PULSAD PLAY

Propósitos 2013: Mi granito de arena

Maestro / Ministro

El término "maestro" deriva de magister y éste, a su vez, del adverbio "magis" que significa más o más que. El magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades.

Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (jefe militar).

El término "ministro" deriva de minister y éste, a su vez, del adverbio "minus" que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos."

Chiste de náufragos

Buena música sin interrupciones (24 horas)

Esta emisora (via internet) se localiza en Los Ángeles, California, y ofrece una excelente calidad de sonido, sin anuncios.

En el lado derecho de la carátula principal de inicio, en lo alto, hay una barra blanca donde aparece "Channel". 

Si cliqueas sobre esta opción abrirás un menú deslizante con diferentes alternativas musicales: música de jazz, de relajación, clásicos, etc....

Un regalo para empezar 2013.

Merece la pena:              Love Music on SKY.FM

¡FELIZ 2013!