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El verdadero fruto prohibido
Ideas para la jubilación
¡¡¡¡Dirigido especialmente para los honorables pensionistas que tienen una agenda abierta 24 horas al día!!!!
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a una tienda a recoger un encargo que había hecho; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Municipal estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
¡¡¡¡La verdad es que me pasé un poco y le dije que no me joda !!!!!
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué calcomanía.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un mal educado, ...... que cómo le habían dejado entrar en la policía... , etc,etc...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpia parabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde mal educado, hasta h. de p......
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a una tienda a recoger un encargo que había hecho; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Municipal estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
¡¡¡¡La verdad es que me pasé un poco y le dije que no me joda !!!!!
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué calcomanía.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un mal educado, ...... que cómo le habían dejado entrar en la policía... , etc,etc...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpia parabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde mal educado, hasta h. de p......
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
¡¡¡¡Lo tengo que dejar, porque ahí viene mi autobús !!!!!!!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
Después de la enésima infracción... le dije:
¡¡¡¡Lo tengo que dejar, porque ahí viene mi autobús !!!!!!!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
¿Lo sabías? (origen del dólar)
Fueron trece los trabajos de Hércules!!!..., y no doce. En el décimotercio, el héroe, bien inconscientemente, creó el símbolo del Dólar, enigmático ideograma hoy empleado por millones de individuos, quienes no sospechan que en el $ se resumen dos mil años de la historia de España.
Según la mitología griega, fue en Gibraltar, a orillas del dilatado mar azul, que el valeroso Hércules limitó con dos columnas el mundo de Zeus.
Pasaron años evaporándose los siglos, transcurriendo la Historia hasta 1610, en que España, doblándose bajo el peso del oro llevado de América, decidió, para facilitar los intercambios comerciales en la tierra, que desde Colón... se volvió redonda, acuñar monedas de ocho reales, cuyo símbolo sería las dos columnas de Hércules con la divisaPlus Ultra (más allá... de las puertas del viejo mundo).
Adoptaron los ingleses estas monedas, llamándolas Pillar-Dollar (Pillar, traduciéndose por columna); cuanto al origen del nombre «Dollar», en Alemania tenemos que buscarlo.
A los primeros años del siglo XVI, el conde Schlick hizo acuñar en la ciudad de «Joachimsthal» (valle de Joaquín), en Bohemia, monedas llamadas Joachims Thaler, abreviándose el nombre en el transcurso de los años en Thaler.
Los ingleses, que más tarde utilizaron estas monedas, las llamaron sucesivamente Thaler..., Tholer...,y finalmente, Dollar, la actual unidad monetaria americana.
Entre tanto, fueron acuñadas en España nuevas monedas, donde las columnas de Hércules envueltas por una guirnalda llevaban inscritas Plus Ultra, integrándose entonces como símbolo en el escudo español, perpetuándose en el nacional.
Fue durante el Congreso de los Estados Unidos en julio del año 1787 que se decidió la creación del Dollar, con la misma paridad que el Duro español, adoptando como símbolo la $, estilizando las columnas del escudo español, cuya guirnalda se transformaba en «S».
Flatulencias de los dinosaurios provocaron calentamiento global
El metano que emitían los dinosaurios herbívoros a través de sus flatulencias pudo causar el calentamiento del planeta hace 150 millones de años, según un estudio divulgado hoy en el Reino Unido.
La investigación, realizada por un grupo de científicos de Universidades británicas y publicado en "Current Biology", calcula que los dinosaurios gigantes herbívoros -saurópodos-podían emitir conjuntamente hasta ¡520 millones! de toneladas anuales del gas con efecto invernadero.
Para hacer el cálculo, los expertos analizaron la proporción de metano emitida por los herbívoros actuales, como vacas y otro tipo de ganado, según su biomasa.
Después, trasladaron esa relación a los dinosaurios herbívoros del mesozoico, como el Brontosaurio o el Diplodocus, que medían 45 metros y pesaban más de 45 toneladas.
Se estima que en esa época prehistórica la temperatura del planeta era unos 10 grados superior a la actual.
Los autores del estudio creen que los dinosaurios, al igual que ocurre con las vacas, tenían en sus aparatos digestivos unas bacterias que les ayudaban a hacer la digestión y que generaban metano al fermentar las plantas.
"Un simple modelo matemático sugiere que los microbios que vivían en los sistemas digestivos de los dinosaurios saurópodos pudieron haber producido suficiente metano para tener un efecto importante en el clima del mesozoico", afirma el director del estudio, Dave Wilkinson, de la universidad John Moores de Liverpool.
"De hecho, nuestros cálculos indican que estos dinosaurios pudieron producir más metano que todas las fuentes de metano actuales juntas, naturales o creadas por el hombre", añadió.
Las actuales emisiones de metano se cifran en unos 500 millones de toneladas al año, frente a los 181 millones de toneladas que se calcula que se emitían antes de la era industrial, que empezó hace unos 150 años.
Fuente: Noticieros televisa
¿Lo sabías? (andar rápìdo)
La velocidad a la que caminamos mientras somos adultos puede ser un indicador del riesgo de sufrir demencia o infarto cerebral al alcanzar la tercera edad, según se desprende de una investigación del Centro Médico de Boston (EE UU) que se presenta en el encuentro de la Academia Americana de Neurología el próximo mes de abril. De este modo, los neurólogos y los médicos de familia dispondrían en sus consultas "de un test cómodo y sencillo para predecir el riesgo de deterioro de la función cognitiva", aseguran los investigadores.
En estudios con más de 2400 hombres y mujeres que rondaban los 60 años, Erica C. Camargo y sus colegas midieron la velocidad a la que caminaban y la fuerza de agarre de sus manos, así como la función cognitiva, ayudados también por escáneres cerebrales. Durante los 11 años siguientes estudiaron su evolución. Y así comprobaron que las personas que inicialmente caminaban más despacio tenían 1,5 veces más probabilidades de desarrollar demencia. Además, comprobaron que andar a paso lento estaba asociado con un menor volumen cerebral, una memoria más débil y menos destreza en el uso del lenguaje y en la toma de decisiones.
Los investigadores pretenden llevar a cabo más estudios para entender por qué ocurre esto y si hay una enfermedad preclínica que pudiera estar causando la lentitud al caminar o una menor fuerza de agarre.
Consecuencias del aumento en la edad de jubilación
Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico !!! , la reacción de la gente:
¡"ehhhhh! ¡¡¡Saquen a esa vieja!!!" "Sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la cola!"
Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.
"¡¡¡ehhhh ...., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa!!!"
Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente.
Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja.
La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:
"¡¡¡ M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, coño !!! ..... y ahora no abro la panadería pa' que se jodan...."
¡"ehhhhh! ¡¡¡Saquen a esa vieja!!!" "Sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la cola!"
Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.
"¡¡¡ehhhh ...., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa!!!"
Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente.
Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja.
La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:
"¡¡¡ M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, coño !!! ..... y ahora no abro la panadería pa' que se jodan...."
¿Lo sabías? (media naranja)
Parece que la primera alusión al concepto de la búsqueda de la "media naranja" en alusión a nuestra "pareja ideal" aparece en la obra El banquete, de Platón. En el libro, tras un copioso festín, Aristófanes cuenta a los asistentes que, en una época remota, los humanos eran seres redondos, con 4 brazos y 4 piernas, además de dos rostros. Y que existían tres tipos: el varón doble, la mujer doble y el hombre-mujer (andróginos).
Aquellos individuos quisieron enfrentarse a los dioses y escalar el cielo, pero Zeus los castigó cortándolos en dos. Desde entonces, narraba la obra de Platón, cada mitad busca a su otra mitad para fundirse con ella para siempre en un abrazo.
¿Lo sabías? (jueves lardero)
Es el nombre popular que recibe, sobre todo en el ámbito castellano-aragonés, el jueves anterior al domingo de carnaval. El nombre viene del verbo lardear (que significa ‘untar o envolver con grasa lo que se va a asar’), ya que es costumbre comer abundantes embutidos, tocino y carne de cerno en ese día. En Cataluña, el jueves lardero es tradicional comer tortilla con butifarra. Y en Soria hay un refrán que dice "Jueves lardero, chorizo entero", haciendo referencia a la costumbre de ir a merendar al campo pan, lomo y chorizo. En Albacete es el "día de la mona", es decir, el día en que se consume el típico "hornazo", un bollo con un huevo cocido en el centro que también es habitual en algunas zonas de Andalucía.
Una semana después del jueves lardero tiene lugar el Miércoles de Ceniza, inicio de la Cuaresma cristiana, por lo que se cree que el origen de esta festividad es una celebración que hacían los fieles desde la Edad Media para reunirse y comer abundante carne de cerdo, de la que durante la Cuaresma y la posterior Semana Santa deberán abstenerse.
¿Lo sabías? (hígado)
El término “hígado” no deriva etimológicamente de su equivalente latino –jecur– o griego –hepatos–, sino que se remonta a una antigua costumbre gastronómica. El foie gras, que hoy asociamos con un plato francés elaborado con hígado de oca alimentada con maíz, ya era un bocado apreciado por los griegos de la Antigüedad. Éstos, sin embargo, criaban a sus animales con higos. El plato, denominado “hígado cebado con higos”, recibió en Roma el nombre de ficatum jecur (de ficus, higo). Con el tiempo, esta expresión se abrevió y ficatum suplantó a jecur para designar esta víscera. En Castilla, este término mutó a fégado durante la Edad Media y más tarde lo hizo en hígado.
OpenStreetMap
OpenStreetMap es un mapa libremente editable de todo el mundo. Está hecho por personas como usted.
Los datos son libres de descargar y usar bajo su licencia abierta.
¿Lo sabías? (Viva la Pepa)
Con el paso del tiempo, esta expresión popular ha cambiado de significado. Actualmente, se le ha dado un sentido de desenfado y jolgorio, y se aplica a quienes tienen un carácter despreocupado.
Sin embargo, hasta hace relativamente poco tiempo, la expresión ¡Viva la Pepa! era un grito subversivo empleado durante muchos periodos políticos. La frase venía a sustituir a esta otra: ¡Viva la Constitución de Cádiz! Ésta era conocida cariñosamente como la Pepa, porque fue jurada y promulgada el día de San José, el 19 de marzo de 1812.
Dos años más tarde, el rey Fernando VII, tras su regreso a España, abolió la Constitución de Cádiz y se prohibieron los gritos a su favor. Es por ello por lo que los españoles que se oponían al absolutismo se referían a ella en clave.
De Bilbao, pues (náufrago)
Después de haberse peleado
con su novia, decidió ir de vacaciones. Fue a
un crucero y se lo pasó de fábula … hasta que
se hundió el barco y naufragó en una isla
desierta, en la que sólo había bananas y cocos.
Después de 4 meses,
estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando, en
un bote, la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:
- ¿¿ De dónde vienes ?? ¿¿Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué, cuando se hundió el crucero en el que iba de
vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste de
encontrar un bote que te llevó hasta la costa!
- ¿Oh, éste bote? Lo hice
con materiales de la isla. Los remos son de ramas de
árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote
superponiendo hojas de bananas. Los dos
extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
- Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato metálico superficial. Lo trituré y quemé los trozos
en un horno de barro que me hice. Se convirtió en
una especie de hierro dúctil y lo usé para hacer
las herramientas.
El tipo se queda anonadado.
- ¿Qué te parece si te enseño mi casa?
Le dice ella.
Tras remar
un rato, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que
ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso
bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casita'. Por
favor, siéntate.. ¿Qué te doy
de beber?
- Nada, gracias. No soporto el jugo de coco. Es lo único que
he bebido en todos estos meses.
- ¡Ah!, no sólo tengo jugo de
coco. He montado una pequeña destilería. ¿No te gustaría una piña
colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Después de un rato y de haberse
contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿Te
gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una navaja
en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una
navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga , jabón de
arcilla y brocha .
El hombre piensa: Esta mujer es INCREÍBLE. ¿Qué más tendrá
para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de
viña y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente
a su lado.
- "Dime", le dice ella sugerentemente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Hemos estado muy
solos. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?"
Él traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer las
lágrimas por las mejillas
y le dice…
¡¡¡NO JODAS... QUE PODEMOS VER
EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!
La Catedral de Córdoba
La mezquita original se construye sobre la basílica visigoda de San Vicente, que constituía el templo cristiano más importante de la ciudad desde el siglo V. De la antigua iglesia cristiana, apenas quedó rastro y solo a raíz de algunos trabajos iniciados en la década de 1940 se lograron recuperar algunos de sus restos en el subsuelo de la Catedral, fundamentalmente mosaicos y pilares.
Este conjunto monumental lo componen el patio, conocido como "Patio de los Naranjos", que está coronado por el antiguo alminar, que fue transformado en el siglo XVII en torre-campanario de la catedral, y la sala de oración, conformada por un bosque de más de ochocientas columnas de mármol, jaspe y granito sobre las que se apoyan cerca de cuatrocientos arcos de herradura bicolores. Pero por encima de todo destaca el mihrab, una joya arquitectónica compuesta de mármol, estuco y mosaicos bizantinos brillantemente coloreados sobre fondo de oro.
En la cabecera destacan los arcos, los mosaicos del muro y la estructura y decoración de las cúpulas a base de arcos cruzados.
- Se trata de un templo único en el mundo islámico y en el cristiano.
- La construcción de la mezquita se inicia en el 786 d.C. y será ampliada sucesivamente por iniciativa de cuatro gobernantes omeyas.
- Está formada por un patio y una sala de oración, que consta de diecinueve naves longitudinales.
- El templo constituyó desde sus inicios la mezquita más grande del Occidente musulmán.
- La finalidad del recinto no sólo era religiosa, sino también social, cultural y política.
- La consagración del templo como catedral se realiza en 1236 en la Capilla Mayor de Villaviciosa.
- Las obras para la construcción de la Capilla Mayor, Crucero y Coro comienzan en el año 1523.
- Su estilo es renacentista, y se debe a los arquitectos Hernán Ruiz I, II y III, Diego de Praves y Juan de Ochoa.
- En la Capilla Mayor destaca la sillería del Coro, obra de Duque Cornejo.
- En ambos laterales del templo se encuentran múltiples capillas, fruto del deseo de los fieles católicos de enterrarse en la Catedral.
El triunfo de los mediocres
Quizá ha llegado la hora de aceptar que nuestra
crisis es más que económica, va más allá de estos o aquellos políticos, de la codicia de los banqueros o la prima de riesgo. Asumir que nuestros problemas no se terminarán cambiando a un partido por otro, con otra batería de medidas urgentes o una huelga general. Reconocer que el principal problema de España no es Grecia, el euro o la señora Merkel. Admitir, para tratar de corregirlo, que nos hemos convertido en un país mediocre. Ningún país alcanza semejante condición de la noche a la mañana. Tampoco en tres o cuatro años. Es el resultado de una cadena que comienza en la escuela y termina en la clase dirigente. Hemos creado una cultura en la que los mediocres son los alumnos más populares en el colegio, los primeros en ser ascendidos en la oficina, los que más se hacen escuchar en los medios de comunicación y a los únicos que votamos en las elecciones, sin importar lo que hagan. Porque son de los nuestros. Estamos tan acostumbrados a nuestra mediocridad que hemos terminado por aceptarla como el estado natural de las cosas. Sus excepciones, casi siempre reducidas al deporte, nos sirven para negar la evidencia.
Mediocre es un país donde sus habitantes pasan una media de 134 minutos al día frente a un televisor que muestra principalmente basura. Mediocre es un país que en toda la democracia no ha dado un presidente que hablara inglés o tuviera unos mínimos conocimientos sobre política internacional. Mediocre es el único país del mundo que, en su sectarismo rancio, ha conseguido dividir incluso a las asociaciones de víctimas del terrorismo. Mediocre es un país que ha reformado su sistema educativo tres veces en tres décadas hasta situar a sus estudiantes a la cola del mundo desarrollado. Mediocre es un país que no tiene una sola universidad entre las 150 mejores del mundo y fuerza a sus mejores investigadores a exiliarse para sobrevivir.
Mediocre es un país con una cuarta parte de su población en paro, que sin embargo, encuentra más motivos para indignarse cuando los guiñoles de un país vecino bromean sobre sus deportistas. Es mediocre un país donde la brillantez del otro provoca recelo, la creatividad es marginada –cuando no robada impunemente- y la independencia sancionada. Un país que ha hecho de la mediocridad la gran aspiración nacional, perseguida sin complejos por esos miles de jóvenes que buscan ocupar la próxima plaza en el concurso Gran Hermano, por políticos que insultan sin aportar una idea, por jefes que se rodean de mediocres para disimular su propia mediocridad y por estudiantes que ridiculizan al compañero que se esfuerza.
Mediocre es un país que ha permitido, fomentado y celebrado el triunfo de los mediocres, arrinconando la excelencia hasta dejarle dos opciones: marcharse o dejarse engullir por la imparable marea gris de la mediocridad.
¡Hay que tener valor!
- ¡Cadete García!
- ¡Sí, señor!
- No le he visto en las pruebas de camuflaje de hoy.
- ¡Gracias, señor!
¿Lo sabías? (sándwich)
EL SÁNDWICH DEBE SU NOMBRE A SU CREADOR, EL CONDE DE SÁNDWICH
Tal era su afición a las cartas que, para poder seguir jugando sin pararse a comer, abría unos panecillos por la mitad, los untaba con mantequilla y los llenaba con jamón, huevo o queso.
Cudillero: I will survive
SOLAMENTE POR EL TRABAJO QUE SUPONE ENSAYAR Y UNIR A TODO UN
PUEBLO, PARA HACER ESTE VIDEOCLIP, MERECE LA PENA VERLO.
AYUDÉMOSLES A PROMOCIONAR CUDILLERO (ASTURIAS).
¿Lo sabías? (perchas de ropa)
LAS PERCHAS DE ROPA SE INVENTARON EN 1903
Un día gélido de invierno, Parkhouse llegó a la oficina para encontrarse que ya no había más espacio en el ropero. Con pocas ganas de dejar el abrigo en el suelo, tomó un alambre y le dio forma de percha.
Marypili
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013" .
********
Le dice la hija a Marypili, ¿mamá, hay gelatina?
Y Mary responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿g latina?, no, de eso no hay.
*************
Mari , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
*****************
A Mary se le metieron ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., quiero denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
*********
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Marypili ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...
******
-No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
******Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos, es que sabe muy amargo.
A Mary se le metieron ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., quiero denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
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-¿Aló, aeropuerto?, le habla Marypili ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...
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-No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
******Mary llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos, es que sabe muy amargo.
******
Se encuentran Marypili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...
******Mary, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta fatal, no viste que en el libro de historia dice que murió por heroína...
Se encuentran Marypili y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Mary:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...
******Mary, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta fatal, no viste que en el libro de historia dice que murió por heroína...
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