Moyúa, Federico. Con anterioridad llevó el nombre del fundador de la villa, pero desde 1939 la Plaza Moyúa rinde homenaje a Federico Moyúa y Salazar, dos veces alcalde de Bilbao.
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De Bilbao, pues (Patxi de compras)
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso
par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del
Athletic con el número de Fernando Llorente.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 120 euros, y el chico, en bolas, le da sólo 60.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:
"En pelotas y
en zapatillas: 50% de descuento"!!!
Calles de Bilbao: Menéndez Pelayo
Menéndez Pelayo. Esta calle situada en el barrio de Santutxu, lleva el nombre de D. Marcelino Menéndez y Pelayo, santanderino y catedrático de la Universidad Central de Madrid.
¿POR QUÉ EL REAL MADRID DE FÚTBOL QUITA LA CRUZ DE SU INSIGNIA?
Uno de mis contactos habituales me envió esta noticia con el mensaje:
"Se acabó el Real Madrid para mí".
Y yo me dije, ¡qué bien!, bienvenido al club. Pero no pude evitar leer el por qué de esta rotunda afirmación. El tema no deja de tener su pequeño morbo. Te dejo a continuación un link a la noticia:
Calles de Bilbao: Mazarredo
Mazarredo. José Domingo de Mazarredo y Salazar fue ministro de Marina del rey José I Bonaparte y teniente general de la Armada, además de un gran navegante.
Smarty-Pants Test
Everyone would probably do much better at this test if you had time to think about the answer but....
When it says you only have 8 seconds to answer the question, they aren't kidding!
Re-taking the test mixes up the questions so you can't gain anything there.
 This is VERY FAST, so be prepared.
You only have 8 seconds for each question.
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In dubio pro reo
En Inglaterra, una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado..., señor Juez, tengo una sorpresa para todos ustedes" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj
- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: ¡ CULPABLE !
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS
Calles de Bilbao: Francisco Maciá
Maciá, Francisco. Francisco Maciá y Llusá fue el primer presidente de la Generalitat de Cataluña una vez aprobado el Estatuto de 1932.
Sin la cola, no huelen
¡Por fin podemos comer sardinas y disfrutar de todas sus propiedades nutritivas! Hasta el gran descubrimiento de la eliminación del olor que dejaba impregnada toda la casa. Nos tenía intimidados a la mayoría que anteponíamos "olor a necesidad" ya que al ser un pescado azul o graso -posee casi 10 gramos de grasa por cada 100 gramos de carne- y es muy buena fuente de omega-3, que ayuda a disminuir los niveles de colesterol y de triglicéridos, además de aumentar la fluidez de la sangre, lo que disminuye el riesgo de arteriosclerosis y trombosis. Por este motivo, es recomendable el consumo de sardinas y otros pescados azules en enfermedades cardiovasculares. Su contenido proteico también es elevado. Bien, pues de nada servían todas sus bondades hasta el día de hoy que descubrimos que cortándole la cola a la sardina no huele nada al asarla. Sí, sí, han leído bien, "cortándole la cola no huele nada a sardina asada", doy fe de ello. ¡Probad! Si dudas tenéis, probad amigos. El problema está definitivamente resuelto.
Electro-Receta:
Corta la cola, límpiala sin mojar, pon sal gorda y directamente a la plancha.
Riquísimas sin olor. Qué ricas. Ya puedo comer las que quiera.
P.D.: a mi me suena a propaganda, pero si alguien se anima y lo prueba, se agradecerán los comentarios.
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Calles de Bilbao: Lutxana
Lutxana. Conmemora la famosa batalla de Lutxana librada en el puente que hay junto a este barrio de Erandio. Por esta victoria el general Espartero recibió el título de Conde de Lutxana.
Calles de Bilbao: Gran Vía
López de Haro, Diego. La Gran Vía que hoy lleva el nombre del Fundador de la villa de Bilbao, se hizo llamar hasta entonces Gran Vía de San Mamés.
EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ
Chichí,
una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...
- Cómo no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en el frigorífico:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir pastitas de té
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
-gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina.
Lee :
1. Servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste a Chichí. que mala anfitriona !!! Ni un jodido té nos sirvió.!!!
Tota, le responde:
- Chichí., de qué Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes de sandwiches y de pastitas de té estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que las desgraciadas, no vinieron.!!!
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...
- Cómo no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en el frigorífico:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir pastitas de té
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
-gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina.
Lee :
1. Servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste a Chichí. que mala anfitriona !!! Ni un jodido té nos sirvió.!!!
Tota, le responde:
- Chichí., de qué Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes de sandwiches y de pastitas de té estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que las desgraciadas, no vinieron.!!!
Calles de Bilbao: Ledesma
Ledesma. Esta calle recibe el nombre del músico Nicolás Ledesma García. Memorable en la villa, aunque no había nacido en Bilbao sino en un pueblo de Aragón.
El latín nos explica por qué cualquiera puede ser ministro pero no maestro
Antes de dar la oportuna explicación os voy a contar una anécdota, que muchos ya conoceréis, sobre la importancia del latín. En cierta ocasión José Solís Ruiz, ministro de Trabajo durante el régimen franquista y natural de Cabra (Córdoba), le discutía al político y rector de la Universidad Complutense, profesor Muñoz Alonso, para qué servía el latín. El profesor le respondió:
Por de pronto, señor ministro, para que a Su Señoría, que ha nacido en Cabra, le llamen egabrense y no otra cosa.
El término maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. El magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades. Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma) o Magister militum (jefe militar).
El término ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos.
Por tanto, queda demostrado que para ser ministro no hace falta ser… nada.
Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad.
Es como el mail de los exámenes de la ESO, pero con licenciados en medicina.
Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
(comentarios "copiraig")
* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)
* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)
* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)
* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)
* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)
* La paciente " tubo" gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)
Calles de Bilbao: Lamana
Lamana. Rufino Lamana fue un trabajador incansable. De familia humilde, aprendió el oficio de sastre y se fue a América donde hizo fortuna.
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