Poza, Licenciado. Andrés de Poza, natural de Orduña y licenciado en Derecho, se instaló en Bilbao y fue consejero del Ayuntamiento de la villa.
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Blog con contenido variado. En caso de detectar links erróneos u obsoletos, se agradecerá un comentario en la entrada correspondiente a fin de retirar/actualizar dicha entrada. |
De Bilbao, pues (la motosierra)
Un vasco:
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he
probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!
Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .
¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?
Calles de Bilbao: Luis Power
Power, Luis. Esta calle del centro de Deusto honra al mayor héroe de guerra de la Independencia de Bilbao: el capitán de artillería Luis Power Echavarri.
De Bilbao, pues (el examen)
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
¿A mí? Infinito.
¿Sólo?
Calles de Bilbao: Olavarri
Olavarri, José María. En un principio se llamó el paraje de "La Concordia". Después "Particular de la Bolsa", por la construcción del edificio con el mismo nombre y, finalmente, como se la conoce hoy día.
De Bilbao, pues (la mula)
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se
oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
Padre, ¿has sido tú?
Sí, hijo mío, he sido yo.
Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!
Calles de Bilbao: Olabarría
Olabarría. D. José Ramón de Olabarría e Icaran, ebanista de profesión, fue muy querido en Bilbao. Por eso su calle se asienta sobre la que fuera su propiedad.
De Bilbao, pues (la farmacia de Iñaki)
Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando
pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago
pues...
¿ Quieres algo más... ?
¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!
Por qué es razonable escuchar
Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores... y ahora, tengo LADILLAS.
- ¡Te dije, SAL DE FRUTAS!.... ¡¡¡¡ de FRUTAS !!!!!
- ¡Te dije, SAL DE FRUTAS!.... ¡¡¡¡ de FRUTAS !!!!!
Calles de Bilbao: Novia de Salcedo
Novia de Salcedo. La casa-torre de la familia Novia de Salcedo se alzaba sobre las tierras en las que ahora transcurre la calle que lleva su nombre.
De Bilbao, pues (Iñaki al doctor)
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un
enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿dónde vas con ese barrilón?
I: Ahí va, Aitor, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de
seis meses...
Calles de Bilbao: Plaza Moyúa
Moyúa, Federico. Con anterioridad llevó el nombre del fundador de la villa, pero desde 1939 la Plaza Moyúa rinde homenaje a Federico Moyúa y Salazar, dos veces alcalde de Bilbao.
De Bilbao, pues (Patxi de compras)
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso
par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del
Athletic con el número de Fernando Llorente.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 120 euros, y el chico, en bolas, le da sólo 60.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:
"En pelotas y
en zapatillas: 50% de descuento"!!!
Calles de Bilbao: Menéndez Pelayo
Menéndez Pelayo. Esta calle situada en el barrio de Santutxu, lleva el nombre de D. Marcelino Menéndez y Pelayo, santanderino y catedrático de la Universidad Central de Madrid.
¿POR QUÉ EL REAL MADRID DE FÚTBOL QUITA LA CRUZ DE SU INSIGNIA?
Uno de mis contactos habituales me envió esta noticia con el mensaje:
"Se acabó el Real Madrid para mí".
Y yo me dije, ¡qué bien!, bienvenido al club. Pero no pude evitar leer el por qué de esta rotunda afirmación. El tema no deja de tener su pequeño morbo. Te dejo a continuación un link a la noticia:
Calles de Bilbao: Mazarredo
Mazarredo. José Domingo de Mazarredo y Salazar fue ministro de Marina del rey José I Bonaparte y teniente general de la Armada, además de un gran navegante.
Smarty-Pants Test
Everyone would probably do much better at this test if you had time to think about the answer but....
When it says you only have 8 seconds to answer the question, they aren't kidding!
Re-taking the test mixes up the questions so you can't gain anything there.
 This is VERY FAST, so be prepared.
You only have 8 seconds for each question.
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In dubio pro reo
En Inglaterra, una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado..., señor Juez, tengo una sorpresa para todos ustedes" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj
- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: ¡ CULPABLE !
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS
Calles de Bilbao: Francisco Maciá
Maciá, Francisco. Francisco Maciá y Llusá fue el primer presidente de la Generalitat de Cataluña una vez aprobado el Estatuto de 1932.
Sin la cola, no huelen
¡Por fin podemos comer sardinas y disfrutar de todas sus propiedades nutritivas! Hasta el gran descubrimiento de la eliminación del olor que dejaba impregnada toda la casa. Nos tenía intimidados a la mayoría que anteponíamos "olor a necesidad" ya que al ser un pescado azul o graso -posee casi 10 gramos de grasa por cada 100 gramos de carne- y es muy buena fuente de omega-3, que ayuda a disminuir los niveles de colesterol y de triglicéridos, además de aumentar la fluidez de la sangre, lo que disminuye el riesgo de arteriosclerosis y trombosis. Por este motivo, es recomendable el consumo de sardinas y otros pescados azules en enfermedades cardiovasculares. Su contenido proteico también es elevado. Bien, pues de nada servían todas sus bondades hasta el día de hoy que descubrimos que cortándole la cola a la sardina no huele nada al asarla. Sí, sí, han leído bien, "cortándole la cola no huele nada a sardina asada", doy fe de ello. ¡Probad! Si dudas tenéis, probad amigos. El problema está definitivamente resuelto.
Electro-Receta:
Corta la cola, límpiala sin mojar, pon sal gorda y directamente a la plancha.
Riquísimas sin olor. Qué ricas. Ya puedo comer las que quiera.
P.D.: a mi me suena a propaganda, pero si alguien se anima y lo prueba, se agradecerán los comentarios.
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Calles de Bilbao: Lutxana
Lutxana. Conmemora la famosa batalla de Lutxana librada en el puente que hay junto a este barrio de Erandio. Por esta victoria el general Espartero recibió el título de Conde de Lutxana.
Calles de Bilbao: Gran Vía
López de Haro, Diego. La Gran Vía que hoy lleva el nombre del Fundador de la villa de Bilbao, se hizo llamar hasta entonces Gran Vía de San Mamés.
EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ
Chichí,
una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...
- Cómo no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en el frigorífico:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir pastitas de té
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
-gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina.
Lee :
1. Servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste a Chichí. que mala anfitriona !!! Ni un jodido té nos sirvió.!!!
Tota, le responde:
- Chichí., de qué Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes de sandwiches y de pastitas de té estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que las desgraciadas, no vinieron.!!!
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene
- Quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...
- Cómo no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en el frigorífico:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir pastitas de té
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
-gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina.
Lee :
1. Servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acuerdas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1. Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste a Chichí. que mala anfitriona !!! Ni un jodido té nos sirvió.!!!
Tota, le responde:
- Chichí., de qué Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes de sandwiches y de pastitas de té estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que las desgraciadas, no vinieron.!!!
Calles de Bilbao: Ledesma
Ledesma. Esta calle recibe el nombre del músico Nicolás Ledesma García. Memorable en la villa, aunque no había nacido en Bilbao sino en un pueblo de Aragón.
El latín nos explica por qué cualquiera puede ser ministro pero no maestro
Antes de dar la oportuna explicación os voy a contar una anécdota, que muchos ya conoceréis, sobre la importancia del latín. En cierta ocasión José Solís Ruiz, ministro de Trabajo durante el régimen franquista y natural de Cabra (Córdoba), le discutía al político y rector de la Universidad Complutense, profesor Muñoz Alonso, para qué servía el latín. El profesor le respondió:
Por de pronto, señor ministro, para que a Su Señoría, que ha nacido en Cabra, le llamen egabrense y no otra cosa.
El término maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. El magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades. Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma) o Magister militum (jefe militar).
El término ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos.
Por tanto, queda demostrado que para ser ministro no hace falta ser… nada.
Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad.
Es como el mail de los exámenes de la ESO, pero con licenciados en medicina.
Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
(comentarios "copiraig")
* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)
* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)
* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)
* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)
* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)
* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)
* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)
* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)
* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)
* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)
* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)
* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)
* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)
* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)
* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)
* La piel estaba húmeda y seca.(Ole)
* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))
* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)
* La paciente " tubo" gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)
* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)
* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)
* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)
* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)
Calles de Bilbao: Lamana
Lamana. Rufino Lamana fue un trabajador incansable. De familia humilde, aprendió el oficio de sastre y se fue a América donde hizo fortuna.
10.000 singing Beethoven - Ode to Joy
¡ESTO ES IMPRESIONANTE! LA
NOVENA SINFONÍA DE BEETHOVEN INTERPRETADA POR 10.000 PERSONAS EN JAPÓN.
La novena sinfonía de
Beethoven, es especial por muchas razones, la maduración de esta obra y su
plasmación en un pentagrama le llevó a su autor desde el año 1793 en el que
sintió la necesidad de poner música al poema de Schiller "An die
Freude", al que todos conocemos como Oda a la Alegría, hasta el año 1824,
prácticamente toda la vida artística de Beethoven, esto indica la importancia y
el mimo que el autor dio a su última y más interpretada de sus muy
interpretadas sinfonías, se dice que Beethoven nunca pudo escucharla por su
estado de avanzada sordera. Fue revolucionaria en su tiempo por la inclusión de
la parte coral en su último movimiento.
Una adaptación de esta
sinfonía, realizada por Herbert von Karajan, es desde 1972 el himno de la Unión
Europea, y es la única composición musical de la historia declarada por la
UNESCO, patrimonio de la humanidad.
Pero lo sorprendente de este vídeo que se adjunta es su montaje. En Osaka
(Japón) 10.000 cantantes interpretan la famosa parte coral del 4º
movimiento, observad que es cantada de memoria, sin partitura, observad también
la expresividad del Director, inusual para un oriental, es todo un espectáculo.
10.000 visitas. ¡GRACIAS!
Gracias a todos los que habéis hecho posible que en poco más de 4 meses de existencia, en el día de hoy 4 de abril de 2012 este blog haya alcanzado las 10.000 visitas.
Lo considero como mi regalo de cumpleaños con un día de retraso.
Calles de Bilbao: Labayru
Labayru. Esta calle de la zona de Amézola lleva este nombre gracias a uno de los historiadores de Vizcaya como Estanislao Jaime de Labayru y Goicoechea.
Calles de Bilbao: Jado
Jado. Lleva el nombre del ingeniero de Munguía D. Laureano Jado y Ventades. Es la única plaza que tiene un edificio propio con puerta a la misma.
¿El chocolate engorda?
La siempre delgada Katherine Hepburn lo decía: «Lo que ves ante ti es el resultado de toda una vida comiendo chocolate». Y puede que tenga razón, al menos según las últimas pesquisas científicas. Sabíamos que su consumo protegía el corazón, que podría ser el mejor antidepresivo comestible e incluso que tenía propiedades antienvejecimiento. A cambio, había que asumir que ese placer tan saludable engordaba. Pero, quizá, ni eso. Un estudio de la Universidad de California afirma que los adultos que toman chocolate de forma habitual están, de hecho, más delgados que aquellos que no lo hacen.
Este nuevo dato se publica en la revista «Archives of Internal Medicine» y los resultados se basan en un estudio con 1.018 hombres y mujeres con una media de edad de 57 años. Ninguno de ellos tenía problemas cardiovasculares, diabetes o colesterol «malo». A estos voluntarios se les preguntó cuántas veces comían a la semana chocolate y se les calculó el índice de masa corporal, la fórmula matemática que tiene en cuenta la altura y el peso para determinar si hay sobrepeso. De media, todos los participantes lo tomaban dos veces a la semana y hacían ejercicio casi cuatro a la semana
La hipótesis de partida de estos investigadores era que el consumo de chocolate de forma moderada y regular podía tener un efecto neutro en el peso. Y el resultado fue sorprendente, mejor del esperado. Los adultos que consumían chocolate con mayor frecuencia tenían un índice de masa corporal más bajo que el resto.
Calorías para no contar
Para el equipo de Beatrice Golomb que realizó el trabajo, estos resultados no fueron casuales. Los que comían más chocolate no tomaban menos calorías de otros alimentos (de hecho comían más), ni tampoco hacían más ejercicio para estar más delgados. En su opinión, no hay diferencias en el comportamiento que puedan explicar que su hallazgo es el resultado de una simple ecuación entre calorías ingeridas y calorías quemadas. «Nuestro estudio muestra que la composición de las calorías, más que el número de ellas, importa más para determinar su impacto en el peso», asegura Golomb.
«En el caso del chocolate, es una buena noticia tanto para los que ya tienen la costumbre de tomarlo como para los que desean empezarlo», dice.
Fuente: Noticia de El Correo
La luz ha subido más de un 60% en cinco años
La subida de la luz anunciada por el Gobierno ha motivado el rechazo de las organizaciones de consumidores que han denunciado un aumento del 60% en los últimos cinco años y que supone una subida de 50 a 75 euros anuales en comparación a la última factura.
La organización de consumidores Facua ha asegurado hoy que si el incremento del recibo de la luz de abril asciende al 7 % anunciado por el Gobierno, el usuario medio pagará 30,58 euros mensuales más que en el 2007, lo que supone un aumento del 60% en los últimos cinco años.
En abril de 2007, el usuario medio pagaba 48,59 euros al mes (impuestos incluidos) por el recibo de la luz, y con el 7% de subida anunciado por el Gobierno, el usuario medio pasaría a pagar 79,17 euros al mes, lo que representa un incremento acumulado en cinco años del 62,9%, que sería del 60,2% si no se incluye el incremento del IVA de julio de 2010, según un análisis de la Facua-Consumidores en Acción.
En tanto, la Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) ha estimado que con la nueva subida, un hogar con la tarifa de último recurso (TUR) que consuma al año 3.500 kilovatios hora (kWh) y tenga una potencia contratada de 3.45 kW, pasaría de pagar 718 euros al año a 768 euros al año, esto es, 50 euros más.
Para los hogares que estén fuera de la TUR y que hayan firmado un contrato en el mercado libre, el incremento podría ser incluso mayor y llegar a los 75 euros anuales, según los cálculos de la organización.
Ambas organizaciones de consumidores han lamentado la subida tarifaria implementada por el Gobierno de Mariano Rajoy, que fue considerada por Facua como una "brutal subida en abril que representa un ataque injustificado a la economía de las familias, siguiendo el dictado de las compañías eléctricas".
La Facua considera poco creíble la excusa de que se sigue el imperativo de una sentencia del Tribunal Supremo que invalida la congelación de tarifas aprobada por el Gobierno del PSOE en el 2011, porque el ministro de Industria, Energía y Turismo, José Manuel Soria, anunció que la luz subiría en abril antes de que trascendiera esa sentencia.
Por su parte, OCU ha iniciado una nueva campaña para pedir a los consumidores que se unan y protesten por las "continuas subidas" del precio de la electricidad. "Esto no va a parar aquí", afirma la organización que advierte de la posibilidad de que se produzcan nuevas subidas y que recuerdan que las eléctricas "urgen al Ejecutivo para que siga incrementando el recibo eléctrico".
La OCU asegura que España es uno de los países europeos donde es más caro encender el interruptor, debido a que "conviven una mala regulación con unas compañías eléctricas que dicen subvencionar la luz a los consumidores a través del llamado déficit tarifario, mientras que año tras año sus cuentas de resultados arrojan unos ingentes beneficios".
"Los consumidores no son culpables del llamado déficit tarifario, pero los diferentes gobiernos lo han ido reconociendo año tras año, trasladando esa responsabilidad al bolsillo de los usuarios", lamenta. Por este motivo, reclama una "reforma integral" del sistema para que se pague por la luz el precio que realmente cuesta producirla.
La OCU pide que no suba la tarifa eléctrica "hasta que no se apruebe un sistema de fijación de precios transparente", que se aplique una tarifa social para quienes de verdad tienen menos recursos y el mantenimiento de la tarifa de último recurso (TUR).
Fuente: cincodias.com
P.D.: Yo no sé en vuestro caso, pero en el mío mi sueldo de 2008 (en términos de renta real disponible, es decir, en neto) ha sido el mayor de los últimos 5 años, y me temo que este año seguiré estando por debajo. Así que he perdido (y sigo perdiendo) poder adquisitivo, con lo que evidentemente mi renta destinada al consumo es cada vez menor.
Calles de Bilbao: Irigoyen
Irigoyen, Juan. Este escritor de Bergara, se hizo muy popular en Bilbao como comentarista de partidos de pelota y como escritor costumbrista.
Calles de Bilbao: Irala
Irala, Juan José Arriola. Trabajó en una panadería. Después tuvo su propio negocio y más tarde intervino en la fundación de la empresa "Harino Panadera, S.A."
¡¡¡ Estos funcionarios !!!!
Un joven inmigrante que vive en España desde hace 6
años, va al INEM y le dice
al empleado que le atiende:
- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad, de
las
ayudas y subvenciones. ¡Quiero trabajar!
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un
multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las
solicitudes
de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡TODOS
los
días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de
zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la
hija
se muestra satisfecha con sus prestaciones.
¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El joven, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer. Pero ¿seguro que no
se
está burlando de mí?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
Vamos a ver, ¿quién ha empezado?
La Exposición “Dos milenios de Historia de la Artillería” en Buitrago del Lozoya (Madrid)
El pueblo de Buitrago del Lozoya, situado a 75 Km. de Madrid, es uno de los 42 municipios que conforman la Sierra Norte madrileña.
Situado en el Valle del Lozoya, se asienta en uno de los meandros que describe el río a los pies de las Sierras de Guadarrama, Somosierra y del Rincón.
Cruce de culturas, árabes, cristianos y judíos convivieron en Buitrago. Por sus calles se descubre las señales del tiempo a lo largo de la historia desde su recinto amurallado, su iglesia gótica o el castillo de los Mendoza hasta el Museo Picasso con la colección de Eugenio Arias.
Más información en:
Os garantizo que la visita merece la pena. Y si además os gusta un poco la historia os recomiendo la visita guiada a las murallas, donde una persona encantadora os explicará la exposición de armas antiguas:
Calles de Bilbao: Ibáñez de Bilbao
Ibáñez de Bilbao, Martín. Alcalde de Bilbao en el siglo XV, intervino en la redacción de las Ordenanzas generales de Bilbao.
Idioma bilbaíno
«No -dijo ella- eso no
era español, era... otra cosa».
Y tenía razón. Recapitulando la conversación concluimos que el despiste era
normal. «Estoy larri y no quiero mojojones» o «este vino, ni para kalimotxo» o
«no seas borono y deja bote», además de los muchos 'pues' salpicados, ayudaban
poco a la ubicación del idioma. A eso añadan una lista de palabras, tan gruesas
como prácticas, de esas que gustamos llevar en el zurrón los del botxo.
He viajado en el tiempo y en el espacio para recordar, si es que hacía falta,
que además del castellano y el euskera tenemos otro idioma: el bilbaino. No
aparece en el último sociómetro, ni falta que le hace. Existe. De hecho, guardo
como un preciado tesoro el Diccionario de la Lengua Bilbaina. Hace unos años,
compartí con su creador, Juan Echegoyen, aperitivo en el 'Azulito'. Hablamos de
lo que en Madrid creen que es txirene o que al güito, por alguna extraña razón,
le otorguen significado sexual. Que al balde de agua le digan cubo y al choto,
capucha. Y que si llamas trinchera a un tres cuartos impermeable o chamarra a
una cazadora no te entienden más allá de Altube. Convenimos que el ¡aupa!,
fuera de lo deportivo y según tono, sirve de ánimo o de condolencia. Pero si el
giro de cabeza es ligero, conlleva indiferencia. Y así pasamos la tarde. Viendo
que somos singulares en lo geográfico, lo léxico y lo ortográfico.
Cierto que en cuestiones gastronómicas no hay región o pueblo que no tenga su
propia forma de catalogar verduras, pescados o carnes. Si pides zapatero en
Madrid, por ejemplo, no se imaginan que te refieras a una palometa o japuta. El
zancarrón se llama morcillo. Las vainas, judías verdes y las alubias, judías
rojas. Las rabas, calamares. De la antxoa y su traducción como boquerón no voy
a hablar. Hasta en la RAE llevan empanada con el asunto. Pero lo nuestro va más
allá de un mero regionalismo. Basta con recorrer 99,8 km para descubrir que, en
San Sebastián, al juego del campo quemado, ojo al dato, le llaman brilé y no
saben que las bicicletas llevan catalina. Explica tú ahora, por ahí fuera, lo
que es el color azul Bilbao.
Por eso, los que pisamos otras tierras, nos reconocemos con un simple saludo,
una palabra suelta o un taco arrastrado. Somos capaces, incluso, de ubicar a un
paisano en una localidad concreta según llame al bígaro, caracolillo o magurio.
Lo que, sumado a lo anterior, demuestra que somos un mundo. De ello
escribieron, unas veces con sorna y otras, aunque pocos lo sepan, con evidente
interés, ilustres del verbo como Cervantes o Quevedo. Por algo será.
En fin, les dejo que voy para el botxo. Tengo con la cuadrilla una jamada del
copón y luego parranda. Invita Javi, el chico viejo que deja de ser birrotxo.
Tiene una potxolada de txoko, con los del otxote, en una lonja del kasko
llamado 'Los Txirene'. De piscolabis hay antxoas albardadas y rabas. Luego
alubias con sacramentos y helau de kukurutxu. Antes, unos potes. Dos rondas de
txikitos y zuritos y una espuela rápida, que el pastor del Gorbea dice que va a
hacer fresco. Además, el cocinillas es un peste. Absténganse los pichicomas,
txotxolos y sinsorgos. Para los trompalaris, que pisan iturri enseguida,
prohibido llegar perfumaus. Y el que ande kili-kolo, tranki. Tenemos
porrusalda, agua de Bilbao y el teléfono del Igualatorio. Ah, y nada de katxis.
De coger castaña, que sea con fuste. En fin pitxines, agur sin más.
Calles de Bilbao: Hurtado de Amézaga
Hurtado de Amézaga. El Ayuntamiento de Bilbao decidió llamar a esta calle con el ilustre nombre del Marqués de Riscal Don Camilo Hurtado de Amézaga y Balmaseda.
Cómo conseguir un marido rico
SECCIÓN DE ANÁLISIS DE INVERSIONES
Una mujer escribió pidiendo consejo sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que el analista financiero le dio una respuesta bien
fundamentada.
CONSULTA:'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriendo casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no pude pasar de ahí, y 250 mil no me van a hacer vivir en el
Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'
Rafaela S.
RESPUESTA DEL EXPERTO:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo guapa durante los próximos 5 a 10 años pero siempre un poco menos cada año y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street , quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a medio o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es Ud, yo, probable futuro arrendatario de esa 'máquina', quiero lo que es práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive ...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
Un millonario...
Una mujer escribió pidiendo consejo sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que el analista financiero le dio una respuesta bien
fundamentada.
CONSULTA:'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriendo casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no pude pasar de ahí, y 250 mil no me van a hacer vivir en el
Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'
Rafaela S.
RESPUESTA DEL EXPERTO:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo guapa durante los próximos 5 a 10 años pero siempre un poco menos cada año y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street , quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a medio o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es Ud, yo, probable futuro arrendatario de esa 'máquina', quiero lo que es práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive ...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
Un millonario...
Calles de Bilbao: Heros
Heros. Martín de los Heros fue ministro de la Gobernación en 1836 y Director de la Biblioteca Nacional de Madrid.
Calles de Bilbao: Henao
Henao. Esta calle del centro del Ensanche bilbaíno lleva el nombre de Gabriel Henao, un jesuíta vallisoletano que dedicó la mayor parte de su vida a estudiar las raíces vascas.
Calles de Bilbao: Gordóniz
Gordóniz. Esta calle perteneció a la extinguida anteiglesia de Abando, donde se dice que existió una casa del linaje Gordóniz.
Las cosas bien hechas
La noche del pasado sábado,
fuimos con unos amigos, como se suele decir, de copas.
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos,
caipiriñas, mojitos y otros cócteles.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi
vida. He dejado mi coche y he cogido un autobús.
Creédme, he vuelto a casa con un sensación de Paz, Tranquilidad, seguridad
absoluta y la satisfacción de las cosas bien hechas, sin ningún tipo de
problema.
Y lo que más me ha gustado, es que nunca había conducido un autobús antes…”
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