Cuando un suceso ocurre muy de vez en
cuando, decimos que pasa "de Pascuas a Ramos". El dicho alude a la
festividad de la Pascua de Resurrección, que tiene lugar una semana después del
Domingo de Ramos. Por lo tanto, entre ambas festividades, existe un lapso de
tiempo de un año menos una semana.
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No todo van a ser malas noticias
Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.
Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y entonces en tono más comprensivo le pregunta:
¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
Cayó en la piscina.
Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de las cortinas se cayó y se prendió fuego.
¿Mi madre esta muerta? ¡¡¡Pero si el otro día habíamos festejado sus 70 años y estaba como una reina!!!.
Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba para el SIDA?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo una prueba para el SIDA?
¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.
Dársela a uno con queso
En la edad media, los vinos de la Mancha
disfrutaban ya de merecida fama y eran muchos los taberneros y bodegueros de
toda España que acudían a tierras manchegas para comprar buen caldo. Pero
cuando, por lo que fuera, el vino que querían vender no era muy bueno o estaba
picado, los hábiles bodegueros manchegos, daban a probar el vino acompañado de
un trozo de queso curado. El fuerte sabor del queso disimulaba el picor del
vino.
Aladino versión 2013
La mujer mira al Genio y le pide un deseo:
- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
- Que Yo sea la única,
- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
- Que cuando se levante sea lo primero que toque ,
- Que no me deje ni para ir al baño ,
- Que viaje siempre conmigo,
- Que me cuide, me contemple,
- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago ,
- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y zasssss.... ¡¡¡La convirtió en un Teléfono móvil!!!!
- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
- Que Yo sea la única,
- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
- Que cuando se levante sea lo primero que toque ,
- Que no me deje ni para ir al baño ,
- Que viaje siempre conmigo,
- Que me cuide, me contemple,
- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago ,
- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y zasssss.... ¡¡¡La convirtió en un Teléfono móvil!!!!
Cuando me amé de verdad
El siguiente texto fue escrito por el inolvidable Charles Chaplin.
Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme.. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.
Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.
Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.
Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.
Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.
Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… simplicidad.
Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.
Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.
Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!
No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.
Dar la lata
Son muchas
las versiones que circulan respecto de la procedencia del dicho, aunque todo
induce a creer que proviene -por imitación- de los antiguos dichos dar la
tabarra o dar la murga, con los que se daba a entender el fastidio ocasionado
por alguien que golpea instrumentos de percusión tales como zambombas, palos y
cencerros, para festejar las segundas nupcias de una viuda o de un viudo.
Posiblemente, al aparecer en el mercado la hoja de lata (luego, hojalata) como
producto de uso común, los recipientes vacíos de ese material fueron
incorporados al equipo sonoro de las "cencerradas". De manera que la
expresión "dar la lata", o sea, percutir sobre ella, no hizo más que
extender el concepto tradicional de "dar la murga".
También se ha
documentado que la frase podría provenir de la ciudad de Málaga, en cuya cárcel
los presos solían comprar una lata de mosto condimentado con sobras de vino,
licores y aguardientes que al ser bebidos, provocaban en los detenidos una
intensa borrachera y, como consecuencia, un deseo incontenible de hablar.
El
uso popular, sin embargo, le ha adjudicado al dicho el significado de fastidio
causado por cualquier inoportuna insistencia, aunque entre nosotros se lo
aplica lisa y llanamente a quien posee la característica de hablar por demás.
El nuevo billete de US$100
A partir
del 8 octubre está en circulación el nuevo diseño del billete 100 dólares.
Incluye dos nuevas características de seguridad, como la banda en 3 D y la campana en
el tintero.
Además
se mejoraron la marca de agua del retrato, el hilo de seguridad y el número
100,
que
cambia de color, tres características con que ya contaban los diseños
anteriores.
Estamos
seguros que será muy útil ver el video explicativo para reconocer
los
nuevos Billetes de USD 100 que estarán circulando desde Oct-08-2013.
Cómo
reconocerlo: http://youtu.be/B3k1cUTafXQ
I've lost my phone
Mrs. Brown, the irascible Irish lady is up to her
tricks again !!!!!
The expressions on the faces are priceless.
Clase de educación sexual
Anita, de seis años, vuelve a su casa de
la escuela. Había tenido su primera clase de educación sexual.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Qué tal te ha ido?”
- “¡Casi me muero de vergüenza!”
-responde.
- "¿Por qué?” -preguntó su madre.
Anita le dijo:
- Joselu, el niño rubito, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- Marcos, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que se pueden comprar en los hospitales.
- Pablito dijo que nació de una probeta,
- Borja dijo que nació de un vientre alquilado.
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada...”
- “No, ya lo sé, pero no me atreví a decirles que nosotros somos tan pobres, que papá y tú tuvisteis que
hacerme vosotros mismos...”
Humor con mensaje
Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban trabajando a lo largo del arcén de la carretera.
Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.
Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.
"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los hoyos?"
"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.
"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando el dinero de los contribuyentes?"
"Vd. no lo entiende, señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su pala y secándose el sudor. "Normalmente somos tres los que trabajamos: Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco, y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".
"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora solo quedamos Pepe y yo"
Dar un cuarto al pregonero
La figura
del pregonero o portavoz ambulante de noticias existe desde hace mucho tiempo,
incluso se lo registra en la época de los romanos. En España, se sabe que
existían pregoneros por lo menos desde el siglo XV y además tenían la
particularidad de estar divididos en tres clases: los oficiales, que estaban al
servicio de la Administración; los heraldos, que marchaban delante de los
nobles anunciando el paso de estos, y los voceadores mercantiles que, por
encargo de cualquier vendedor, pregonaban los artículos y servicios más
diversos.
La tarifa usual de estos últimos era un cuarto, moneda de cobre que
equivalía a cuatro maravedíes, es decir, alrededor de tres céntimos de peseta,
de manera que dar un cuarto al pregonero significaba pagar los servicios de ese
oficial público para que difundiese, en voz alta, cualquier tipo de noticia.
Con el correr del tiempo, la frase adquiriría en España (ya que en el Río de la
Plata y el resto de América del Sur es poco usual) un sentido totalmente
opuesto, cual es el de reprobar la divulgación de algo que, por su particular
naturaleza, debiera callarse.
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