La abuelita Catalana...(Humor)

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.

- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.

Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta

Entráis. El ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.

Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento está a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.

- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?

- ¡Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

Qué significa tener perfil bajo

Recientemente oí la expresión "es una persona de perfil bajo", y aunque podía intuir el significado por el contexto, no estaba seguro del mismo.

Hice el experimento de preguntar a varias personas, y me quedé asombrado ante el desconocimiento sobre el significado de esta expresión.

Por ello, me he documentado acerca del tema, y hoy os traigo una explicación que creo define bien el significado:

Las personas que tienen un bajo perfil no suelen llamar la atención general. No se caracterizan por ser el centro de atención de las cosas. Son personas no necesariamente tontas o marginadas, simplemente no atraen las miradas.

A esas personas no les gusta brillar para que todos los vean. Prefieren mantener un perfil bajo y no ser centro de atención. 
Hay personas que podrían pasarse la vida entera hablando de lo maravillosos que son y de cuántas cosas buenas hacen. Las personas de bajo perfil prefieren ser diferentes sin intentar que la gente los vea todo el tiempo y tener que llamar su atención por ser sobresaliente en las cosas. Que si llaman la atención sea porque se notó que hay alguien más del montón, pero no necesariamente porque esa persona tenga que ser la mejor en todo.

Un perfil bajo asegura estar tranquilo haciendo lo que uno tiene que hacer sin que la gente mida cada milimetro del trabajo realizado y lo salva a uno de situaciones incomodas. 

Resumiendo, alguien que tiene un bajo perfil evita la sobre-exposición pública, la prominencia o notoriedad. Es alguien que como también se dice "vuela bajo el radar". No en el sentido que evite la acción, sino que evita la popularidad de estas y de si mismo.

El gaditano (chiste corto)

Un "gaditá casao", se va de putas y se lía con una china contorsionista.

Después del “trabajo” el tío se ha quedado “baldao” y con un dolor de espalda del carajo.

Llega a casa y le pregunta la parienta: -“¿Qué te pasa Manué ?”.

Manuel le contesta: - “Na ..., es que me duele lasparda, la sintura y to".

Y le dice ella: -"Eso vasé de la siática".

El: -“¿Y tú como tanterao?"

8 regalos

El Clima de Santander

 

Primera semana
Acabo de llegar a Santander. Que felicidad volver a sentir la lluvia en la cara. Tanto tiempo en secano me había dejado el alma ajada. Estaba tan feliz que miré al cielo y dejé que la lluvia inundará mi rostro. Dicen que mañana también lloverá. Qué bonito!

Segunda semana
Hoy ha vuelto a llover. Lleva toda la semana haciéndolo. La gente se queja. No les entiendo, es nuestro clima! Viva el xirimiri!
Tercera semana
Lleva varios días lloviendo. No es muy normal. La mujer del tiempo dice que amainará.
Cuarta semana
Sigue lloviendo. La mujer del tiempo insiste en que parará algún día. Tiene mala cara.
Quinta semana
La mujer del tiempo ya no sale. La han ingresado. Se veía venir.
Sexta semana
El tiempo está variable. Lluvia racheada, intensa, chaparrón, xirimiri, tromba...
Séptima semana
Mi mujer se ha comprado unas katiuskas, con tacones, preciosas. Eran las últimas que quedaban.
Octava semana
Nuestro perro de aguas quiere cambiar de raza. Se ve que los demás chuchos le miran mal.
Novena semana
No recuerdo cómo se cierra el paraguas. De hecho no sé si se cierra. Lleva meses abierto. ¿Lo compraría así?
Décima semana
Estoy empezando a hartarme de tanta lluvia. Ya sólo tomo ginebra seca y no me pongo agua de colonia.
Decimoprimera semana
En el museo hay una exposición de trajes de baño. Dicen que era una prenda que se llevaba antes en junio, julio y agosto. Nadie lo recuerda.
Decimosegunda semana
En el Sardinero eliminan las duchas por absurdas.
Decimotercera Semana
Tenía las manos secas.  Como rasposas. He ido al médico pensando que sería alguna alergia. Me dice que no me preocupe, que son escamas.
Decimocuarta Semana
Mi mujer y yo vamos a tener otro niño. Le vamos a llamar Noé.
Decimoquinta Semana
Hoy he tenido que contar a mi hijo Atila la verdad. "El sol no existe. Son los padres"

Impresoras

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

British humor

http://www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg

Llaman de arriba

Signos de puntuación

Campaña contra la violencia de género

SOLO PIDEN QUE VEAS EL VIDEO. BUSCAN UN MILLON DE REPRODUCCIONES

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gl2AO-7Vlzk

Facebook

A través de uno de mis contactos me llega este tema que considero interesante divulgar (lo copio literal):

Hoy, 13 de Junio de 2013, haciendo pleno uso de mis facultades mentales y de mi titularidad de esta cuenta en Facebook, declaro, a quien pueda interesar y en particular al administrador de la empresa Facebook, que mis derechos de autor están relacionados con todos mis datos personales, comentarios, textos, artículos, ilustraciones, comics, pinturas, fotos, videos profesionales y demás publicaciones en formato electrónico que bajo mi firma yo difunda en este sitio. Lo anterior tomando como base el principio consagrado en el Convenio de Berna para la Protección de las Obras Literarias y Artísticas, así como lo concerniente a la respectiva ley nacional de derecho de autor. Para el uso comercial de los artículos mencionados, siempre será necesario mi consentimiento por escrito. Por esta declaración, notifico a Facebook que se prohíbe terminantemente a divulgar, copiar, distribuir, divulgar o tomar cualquier otra acción contra mí en base a este perfil y/o su contenido. Estas acciones prohibidas también se aplican a empleados, estudiantes, agentes o miembros de cualquier equipo, bajo la dirección o control de Facebook. El contenido de este perfil es información privada y confidencial. La violación de privacidad puede ser castigada por la ley (UCC 1-308-1 1 308-103 y el estatuto de Roma).

Nota: Facebook es ahora una entidad pública. Todos los miembros deben publicar una nota como ésta. Si lo prefiere, puede copiar y pegar esta versión. Si no publica una declaración al menos una vez estará tácitamente permitiendo el uso de tus fotos, así como la información contenida en las actualizaciones de estado de perfil. No comparta; copie y pegue

Frases envenenadas: ser agradable

Ser guapo es una suerte, y ser agradable una obligación.

G.D.

Aprendiendo informática

 

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... 
 

El vaso de agua

 

Una psicóloga en una sesión de gestión de estrés levantó un vaso de agua, todo el mundo esperaba la pregunta:

¿Está medio lleno o medio vacío?

Sin embargo, ella preguntó:

¿Cuánto pesa este vaso?

Las respuestas variaron entre 200 y 250 gramos .

Pero la psicóloga respondió: "El peso absoluto no es importante, depende de cuánto tiempo lo sostengo. Si lo sostengo 1 minuto, no es problema, si lo sostengo una hora, me dolerá el brazo, si lo sostengo 1 día, mi brazo se entumecerá y paralizará. El peso del vaso no cambia; pero cuanto más tiempo lo sujeto, más pesado se vuelve."

Y continuó: "El estrés y las preocupaciones son como el vaso de agua. Si piensas en ellos un rato, no pasa nada. Si piensas un poco más, empiezan a doler, y si piensas en ellos todo el día, acabas sintiéndote paralizado, incapaz de hacer nada.

Es importante acordarse de dejar las tensiones tan pronto como puedas, al llegar a casa suelta todas tus cargas. No las acarrees días y días. ¡Acuérdate de soltar el vaso!

La trompeta que da la hora

Están dos amigos  tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
-"Tengo una trompeta que da la hora"-
-" ¿La hora? "- le pregunta el otro.
-"Si, verás"-
Coge la trompeta,  abre la ventana y se pone a tocar como un loco. Al momento se escucha
-"¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"-

Cuando estás muerto

Dicen que cuando estás muerto, no sufres,

porque no sabes que estás muerto.

Es duro para los demás. Tú, ni te enteras.

Pues,…. Lo mismo ocurre, cuando eres estúpido. 

Inter office Memorandum

Este Memorando fue enviado por una empresa norteamericana a todos sus empleados de habla hispana ...

Due to your specialty in Spanish language, I'm sending it to you hoping you enjoy and learn from it. To: All Spanish Employees

Several visitors to our office have brought to our attention that our Spanish-speaking employees commonly use offensive language. Such behavior, in addition to violating firm practices, is highly unprofessional, offensive both to visitors and employees, and will not be tolerated.
Therefore, we have decided to implement a series of rules in our office and would expect them to be applied. It is expected that All employees immediately adhere to these rules:

1- Words like coño, carajo and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion may get.

2- Non important matters should not be addressed to as pendejadas.

3- You will not say la cagó when someone makes a mistake, or se cagó en su madre if you see someone being reprimended. All forms and derivatives of the word cagar are inappropriate in our environment.

4- Lack of determination will not be referred to as falta de cojones or mariconerias, nor will a person with lack of initiative be referred to as pendejo, mamao or comemierda.

5- No Manager or Supervisor, under any circumstances, will be referred to as hijo de puta, ese cabrón, or ese maricón.

6- When a good proposal is presented, the term está de pinga must not be used.

7- Unusual or creative brainstorming meetings will not be referred to as pajas mentales.

8- Do not say cómo jode if a person is persistent, or se jodió if somebody is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say qué jodienda, or esto está del coño when matters become complicated in your line of work.

9- When asking someone to leave you alone, you should not say vete p'al carajo, nor will you substitute: ¿qué carajo quieres? for "may I help you?"

10- When leaving the office, using the term me voy p'al carajo is not proper.

11- When any office equipment fails, it must be reported as "it broke down", not se descojonó, or se jodió la mierda esta.

Last but not least, after reading this memomorandum, please do not say me voy a limpiar el culo con esto. Just keep it clean and file properly.

Thank you for your cooperation.

La hoja de rescate

 

El desafío:

Cada segundo cuenta cuando es la vida lo que está en juego. Demasiado a menudo se pierde un tiempo precioso en el rescate de víctimas que quedan atrapadas en el vehículo después de un accidente grave de tráfico. El diseño constructivo de las carrocerías de los vehículos modernos es cada vez más seguro pero supone para los rescatadores un auténtico reto, en especial para ser capaces de retirar el techo. El uso de aceros de alta resistencia y los refuerzos estructurales hacen que incluso las tenazas de corte de mayor potencia alcancen sus límites. También existen componentes de seguridad, como los generadores de gas de los airbag laterales, que pueden suponer un riesgo para los equipos de rescate. Otro problema añadido puede ser el encontrar y desconectar la batería.

La solución:

Utilizar en toda Europa una "Hoja de Rescate" estandarizada tamaño A4 que incluya información del vehículo sobre la localización de los refuerzos en la cabina, depósito de combustible, baterías, airbags, generadores de gas, unidades de control, etc., indicando las zonas de corte adecuadas. Nos complace saber que los fabricantes e importadores han hecho pública estas hojas de rescate en Internet, y esta información debe distribuirse por toda Europa. Para que los equipos de rescate puedan tener un acceso rápido a la Hoja de Rescate, debe colocarse en el parasol del asiento del conductor.

Más información en: http://www.rescuesheet.info/

Frases envenenadas: animales

De todos los animales de la creación, el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.

John Steinbeck

Malentendido

Una señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.  

"¿Qué pasó?" pregunta ella.
Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, señora!  Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.  Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no me encaja. Catalina nunca haría una cosa de esas.  Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...“¡¡  Catalina no recibió tu email  !!"

Chiste de vasos

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

- Sí si... y los de chupito.

Botijos

Restroom sign in a bar

Incendio en San Mamés

De repente un enorme incendio en el campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:

- “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”
Y se aparece San Mamés y les dice :
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
- “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”
- “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.
Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados....”
- “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos.
Y mira cómo hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!
- “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
- “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
- “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.
Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- “¡Éste es, éste es!”
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”

Tranvía chino

Una interesante opción para el futuro del transporte urbano

http://www.youtube.com/watch_popup?v=t1gTzc7-IbQ&feature=player_embedded

Frases envenenadas: libertad

La libertad es el derecho de escoger a las personas que tendrán la obligación de limitárnosla.

Harry S. Truman.

La ruta marítima más bonita del mundo

Para los que aman el TEATRO

Para que tengáis un regalo de las mejores obras de teatro que se emitían en "Estudio 1 de RTVE". Me parece interesante guardarlo para ir viéndolas en las tardes sin saber qué hacer.

http://www.youtube.com/playlist?list=PLF80B329D3A86DEA6

Adivina adivinanza

Un amigo me envía esta adivinanza y no tengo ni idea de la respuesta. Le digo que me rindo y me añade el texto de azul. Dice que ahora está fácil. Mis meninges siguen sin funcionar. ¿Tienes una respuesta?

   "Estuvo aquí y no la vi  se fue sin decir nada, la conoceré cuando vuelva, pero, de verla NADA".

Siempre que ha venido me toca y su roce me conforta.